Sito personale di Gianni Nobile, un contenitore di idee, pensieri e riflessioni. ...

Trecentosessantunesimo giorno. Ora diciassettesima

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Find me here
Speak to me
I want to feel you
I need to hear you

You are the light
That's leading me
To the place
Where I find peace again

You are the strength
That keeps me walking
You are the hope
That keeps me trusting

You are the life
To my soul
You are my purpose
You are everything

And how can I
Stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me
How could it be
Any better than this

You calm the storms
You give me rest
You hold me in your hands
You won't let me fall

You still my heart
And you take my breath away
Would you take me in
Would you take me deeper now

And how can I
Stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me
How could it be
Any better than this

And how can I
Stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me
How could it be
Any better than this

Cause you're all I want
You are all I need
You are everything
Everything

You are all I want
You are all I need
You are everything
Everything

You are all I want
You are all I need
You are everything
Everything

You are all I want
You are all I need
You are everything
Everything

And how can I
Stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me
How could it be
Any better than this

And how can I
Stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me
How could it be
Any better
Any better than this

Would you tell me
How could it be
Any better than this

L.

Duecentonovantottesimo giorno. Ora prima

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Se sapessi scrivere una risata che non fosse soltanto una serie di A e di H, lo farei.
Perché mi piacerebbe saperle dare anche un suono in modo che se ne capisca a fondo il significato.
Inizierei questo post (?) proprio in questo modo.
Una risata, piazzata lì, neanche troppo rumorosa, ma sonora, dal cuore.
Mi sembrerebbe un buon modo per incominciare.
Ed invece niente risata, così come la vorrei io, non sono capace a scriverla, quindi niente, nulla. Silenzio.
Poi se qualcuno vuole immaginarsela esattamente come vorrebbe sentirla, beh, può farlo.
Sarebbe un buon modo per incominciare.
Partendo dalla buonanotte di ieri sussurrata a mia zia che la sento vicinissima e sono sicuro che è qui, per poi passare attraverso i sogni che assurdi, mi hanno lasciato una sensazione del cazzo tutta la giornata. Chissà perché ma la mia mente perversa riesce a rovinare anche quei sogni che avevano tutte le migliori intenzioni, ed io, zac, ci metto il mio zampino per renderli volgari, cattivi, violenti. Ma perché?!
Per continuare con una fittissima, quasi ingombrante corrispondenza tra Roma-Milano-Torino che ingoia quell'unica minuscola parte sana che era rimasta dentro di me.
A volte mi accorgo che non distinguo più neanche la realtà ed intraprendo fraseggi troppo belli da far veramente male. Sono bravo a far del male in questi casi.
Che mi trovo a vagare di notte in isolate strade buie che mi sembra di stare in un apocalittico film di fantascienza dove io, unico sopravvissuto, tento di tornare a casa. La sensazione è incredibile, mi fa sentire vivo in un tempo ormai morto, io stesso un sogno, di una città dormiente.
Anche se ultimamente, perduto in queste notti, mi chiedo quanta voglia ho di ritrovare la strada.
La risposta secondo me fa un pò paura, e quindi, niente risposta.
Nel continuare, mi avvilisco e quasi mi rattristo se penso all'indifferenza che incontro negli sguardi spenti di certe persone.
Devastante, quanto io possa aver creduto di poter sfiorare momenti felici. Un drogato appena uscito dal tunnel probabilmente adesso, si sentirebbe libero come me.
Altri, non sanno minimamente cosa.
Ed all'arrivo, io le mie storie da leggere, e da raccontare, ce l'ho.
E le persone reali, che stanno ad ascoltare, eccole qui, tutt'intorno.

Duecentonovantesimo giorno. Ora quarta

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Sono ventiquattr'ore che ci penso.
E non lo so.
Ad un certo punto si è fermato il tempo e tutti immobili, come una fotografia, come manichini di un grande magazzino.
Provo ad ingoiare la saliva, ma rimane lì, non va giù.
Quello che ho fatto, così come per istinto, è stato quello di spegnere il telefono e tirarmi su la coperta, girarmi dall'altra parte e spegnermi anche io. Come se nulla fosse e senza far troppo rumore.
Il fatto è che per certe cose io non sono pronto, è che non rientrano in nessun mio schema mentale, che nel mio immaginario ipotetico e fantastico, certe cose, no, non c'erano.
E allora è come se quella parte del mio inconscio che racchiude le mie difese per la sopravvivenza del mio stato di equilibrio, non accettasse nulla di simile.
Per il resto, sto tentando di capire, di rileggere mille volte quelle poche righe ricevute e provare a capire quando è successo che la vita ha preso il largo senza che me ne accorgessi.
Mutano, gli attimi che sembravano indissolubili, le convinzioni marchiate a fuoco sulla pelle, le persone che da sempre ami, queste, mutano.
Come se la realtà morisse e poi (ri)nascesse sotto forma che non potevi immaginare e che adesso, davanti agli occhi, impari.
Sono ventiquattr'ore che ci penso.
E non so.
Non so le parole, non so la voce, non so dove guardare e lo sguardo, non so dove poggiarlo.
Penso che non c'è più quello che sapevo ed io, invece, si.
Adesso sii felice, per favore, così tanto da perdere la testa, in modo illogico e completamente pazzo, in un modo incontrollabile da perdere la ragione, senza guardare indietro, da perdere la strada.
Sii felice così, per favore.

Duecentocinquantesimo giorno. Ora diciannovesima

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Semplicemente, senza che un solo angolo del suo volto si muovesse,
e assolutamente in silenzio, iniziò a piangere,
in quel modo che è un modo bellissimo, un segreto di pochi, piangono solo con gli occhi,
come bicchieri pieni fino all'orlo di tristezza, e impassibili mentre quella goccia di troppo alla fine li vince
e scivola giù dai bordi, seguita poi da mille altre,
e immobili se ne stanno lì mentre gli cola addosso la loro minuta disfatta.

A.B.

Centosettantaquattresimo giorno. Ora diciannovesima

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Qualche giorno fa ho visto un bambino piccolo
che correva e rideva.
Più o meno in quel modo. Non faccio che pensarci.
Non riesco a togliermelo dalla testa.
Mi fa stare bene.
Chissà perché, l'ho associato al pensiero di T.
E di una persona piccolissima che conoscevo.
E al fatto che sono di nuovo ad Amsterdam.
Che prendo una macchina del tempo e torno al momento in cui camminavo in bilico sul marciapiede come un equilibrista e il bambino che correva e rideva senza fiato, ero io.
Che tanto le cose ritornano da sole, come canzoni alla radio che non sentivi più da tanto tempo o come il mare, che prima o poi riporta indietro la stessa onda.
Che nella vita si cambia, magari quando non vorresti, ma tanto si cambia, e poi una parte vecchia di te, piccolissima, quella, rimane.
Puoi far finta che non sia così, ma tanto si sa come vanno le cose.
Si sa che sapore hanno le occasioni mancate. Che te ne accorgi soltanto quando il tempo se ne è andato e tu sei rimasto indietro.
Che non cè stato tempo, non cè stato lo spazio per tutta quella vita non vissuta, che ti è passata distrattamente accanto mentre continuavi a credere di essere felice per quello che avevi.
Stare bene, non è essere felici. Mi dispiace, ma funziona così.
Mi sento piccolo, quasi piccolissimo, di fronte al mondo che avevo in mente con lei.
Di quelli che ti affacci alla finestra, una mattina di primavera, e non ne vedi la fine.
Ci perdi la vista a guardarlo tutto e ci perdi la testa a guardarlo dentro gli occhi, quelli piccolissimi, i suoi.
Se non fosse che luniverso, questo, è un altro, forse crederei che non esistano distanze infinite e che non esista tanto spazio da arrivare a perdersi.
Chissà dovè, ma cera una persona piccolissima che conoscevo.
E sono di nuovo in Olanda.
Che cè un aereo che vola alto, ma proprio alto, addirittura sopra le nuvole.
Sono sicuro che se questo post (?) avesse avuto un titolo, sarebbe stato così piccolo che sarebbe stato illeggibile.

Centosessantottesimo giorno. Ora terza

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

I let it fall, my heart,
And as it fell you rose to claim it.
It was dark and I was over,
Until you kissed my lips and you saved me.
My hands, they were strong, but my knees were far too weak,
To stand in your arms without falling to your feet,
But theres a side to you that I never knew,never knew.
All the things you'd say, they where never true, never true,
And the games you'd play, you would always win, always win.

But I set fire to the rain,
Watched it pour as I touched your face,
well it burnt while I cried,
Cause I heard it screaming out your name, your name!

When I lay with you I could stay there,
Close my eyes, feel you here forever,
You and me together, nothing is better!
Cause theres a side to you that I never knew, never knew,
All the things you'd say they where never true, never true,
And the games you'd play, you would always win, always win.

But I set fire to the rain,
Watched it pour as I touched your face,
well it burnt while I cried,
Cause I heard it screaming out your name, your name!
but I set fire to the rain
and I threw us into the flames
well it felt something died
Cause I knew that that was the last time, the last time!

Sometimes I wake up by the door,
that heart you caught must be waiting for you.
Even now when we're already over
I cant help myself from looking for you

I set fire to the rain,
Watched it pour as I touched your face,
well it burnt when I cried,
Cause I heard it screaming out your name, your name
I set fire to the rain,
and i threw us into the flames
Cause I knew that that was the last time, the last time.

Centocinquantasettesimo giorno. Ora seconda

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Un niente.
Tengo ancora nel portafoglio un...
puf, un niente.
Parole che quando le leggi prendono il volo soffiate via dal vento e le lettere che si scompongono e si perdono nell'aria.
E non si ritrovano più.
L'effetto è un pò questo, quello che mi è capitato oggi, tra le mani.
Che ho pensato di ridurlo in dodicimilioni di pezzi e come coriandoli lanciarli in aria e poi ballarci sotto come un selvaggio in una danza tribale.
Sarà che nelle ultime ore che sono stato con me stesso, ho mangiato marmellata con il cucchiaino che erano le tre di notte, mi son sentito un'isola, mi son sentito freddo senza parole mie.
E poi il rum direttamente dalla bottiglia che sembro un cowboy che se sapessi suonare musica country alla chitarra, sarebbe perfetto.
Ed invece passo da un nutini ad un nonsochì tratto da un film meraviglioso con un titolo intraducibile.
E Julia, che ci penso in continuazione che alle volte diventa reale e va a finire che mi ritrovo a correre dietro al suo aereo.
Che davvero poi, come dice mir, sembra che non ho più niente da dire che in fondo ho scoperto un alter ego che basta con le parole, tanto quelle servono a girare intorno ai luoghi comuni e portare a casa il risultato.
Comincio davvero ad essere una moltitudine che quasi mi perdo in mezzo a tutti.
Che mi sento un ospite negli sguardi di chi ha pianto per me e che al mio sguardo, è adesso, poco più di un luogocomune.
Vorrei poter parlare davanti a quegli occhi, quegli altri, non questi, e tirar fuori tutta l'assurdità che sento.
È come se avessi immaginato la realtà. E come Cassandra, nessuno adesso, che riesce a credermi.
Non trovo niente di più triste.
Niente di più anonimo.
Puf.

...non eri tu che mi dicevi tutte quelle parole
che non capivi e non sapevi dov'eri
ed io chi ero, ah si, io ero il sole,
ne hai dette tante che qualcuna è rimasta tra le lenzuola...

L.C.

Centoquarantaduesimo giorno. Ora ventesima

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...un treno per dove
il mare è grano azzurro
è un saluto di gabbiani
sulle barche e tra le mani

Un treno per dove
accenderai la luce
e sarai un bicchiere d'acqua
nelle notti dei miei guai

Un treno per dove
libero e ribelle
correrò come un cavallo
sotto grappoli di stelle

Un treno per dove
non ci sia lo spazio
per perderti di più
un treno per dove esisti tu

C. B.

Centoventinovesimo giorno. Ora ottava

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Clementine: This is it, Joel. It's going to be gone soon.
Joel: I know.
Clementine: What do we do?
Joel: Enjoy it.

Centoundicesimo giorno. Ora terza

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Lei aveva fatto centro nel suo cuore, un centro tanto perfetto da spaccarglielo in due emisferi identici che si erano scissi e contrapposti come due piatti di una bilancia: di qua c'era tutto il nuovo e di là tutto il vecchio. Nel peso, le parti si equialevano, tanto che i due piatti restavano appaiati e immobili.
Lecompte non sapeva più che fare: se voltarsi indietro o guardare avanti.
Indietro c'era tutta la sua vita, una vita bella, nonostante tutto, solo che lui la contemplava adesso come una cosa non sua, come fosse la vita di un altro, tanto gli sembrava distante e diversa da ciò che lui si sentiva oggi.
Dall'altra parte, invece, c'era la vita che doveva ancora vivere, quella con la lei che gli aveva spaccato il cuore.
Una vita che non conosceva ma che aveva voglia di assaporare al più presto.

È sempre così, dopotutto.
Prima o poi arriva un momento che scinde la vita in due metà distinte, due vite che non hanno niente a che fare l'una con l'altra.
Ora doveva trovare il coraggio di fare una scelta.
Perché di questo si tratta: di coraggio, coraggio di tradire chi ci ha amato, coraggio di affrontare la novità.
Ma ovunque ti butti, finisce che sempre, prima o poi, un pezzettino di vita scivola da un piatto e si riversa nell'altro e allora sono dolori, davvero, perché le due vite non sono più parti staccate, ma finiscono per diventare nuovamente una cosa sola e tutto si ricompatta, con l'unica differenza che è passato del tempo e ormai tutte le passioni sono spente, le fiamme bruciate.
Resta solo cenere ovunque , materiale inerte, che non serve a nulla, solo ad alimentare i ricordi.

I.G.L

(21 Aprile)

Centonovesimo giorno. Ora prima

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La paura - scriverà il professor Poustkin, nel suo Elenco Generale della perole vuote, non è altro che la percezione di un'incipiente mancanza, di un'imminente perdita.
Ragion per cui non rappresenta uno stato di per se, ma la percezione anticipata di un fenomeno, e dunque si può parlare di una sua esistenza solo riferendola all'evento futuro cui è correlata, il quale ultimo potebbe tranquillamente non realizzarsi mai, o realizzarsi in forme diverse da quelle preventivate.
Giacché la probabilità di un accadimento diverso da quello presumibile sono elevatissime (se non addirittura la regola, rispetto all'eccezione del verificarsi del fatto previsto), si può concludere che la paura, in quanto fenomeno che trae la sua esistenza dall'evento previsto, non esiste, laddove l'evento si realizzi in maniera diversa da quanto preventivato e dunque nella quasi generalità delle ipotesi.

I.G.L.

Ottantaduesimo giorno. Ora terza

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Memoria.
Ecco cos'è.
È un fatto di memoria.
Qualcosa del tipo che ce l'hai o non ce l'hai più.
Se perdi la memoria, perdi il passato. Un pezzo di te che se ne va. E non sei più la stessa persona.
Una persona senza il suo passato, non è più la stessa persona.
Ecco perché io ho memoria, Roby. Io me la porto dietro e ci convivo. Con il mio passato ci convivo.
Mi fa sentire vivo.
Ogni volta che ho memoria, muoio e mi sento vivo.
Sono fatto così, sono io, questo.
La memoria mi ha dato questo presente, ed è vita che accade.
Ed accade, nella vita, che ad un certo punto la persona che ami, parte e non torna più.
Raggiunge un luogo così lontano che è un alito di vento, perderne la memoria.
Ed allora ti vengono in mente tutti i luoghi comuni più spaventosi, tutti quelli che hai incontrato e che hai sperato di non incontrare mai.
Le mie illusioni compaiono ad una ad una come paesaggi da un treno in corsa. E passano veloci, Roby, che non faccio in tempo a girarmi.
Le certezze cadono ad una ad una, basta ascoltare tutt'intorno e le vedi cadere giù come fossero tasselli di un domino tac tac tac tac, fino all'ultimo, tac, giù.
Quello che credevi diverso, giù. Tac.
È così tanto poco tutto, Roby, che si perde la strada. Ed io, a pensarci bene, non ho una gran voglia di ritrovarla.
Magari arrivo a destinazione prima degli altri, o forse non c'è nessuna destinazione dove voglio arrivare.
Grazie per l'impegno, come al solito.
Muove il bianco. Pedone in E2, sposta in E4.

Quarantanovesimo giorno. Ora quinta

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Ad un tratto mi accorgo che il cheesecake andava bene cosi con'era, fino a quando l'omone non ci ha messo sopra quella cazzo di cioccolata.
È stato un pò come andare contro la natura delle cose. Insomma, è stato un pò come.
Come un fiore che appassisce su un letto d'ospedale, come una pazzia che all'improvviso trova la ragione, come un tarlo che lavora inesorabile, come un'illusione che muore lenta, dentro al cuore.
Adesso mi accorgo che diventa indispensabile, quasi vitale per me, l'isola.
Che se non torno, perdo il senno. Mi brilla nella mente questa idea, come fosse stata sempre nascosta da qualche parte, dentro, eccola, che si illumina. Che non ho altro di così bello, che se non torno, perdo l'orientamento delle cose vere.
Mentre me ne sto sul divano nudo, così, che ancora so di sesso senza troppe parole, che noto, come per la prima volta, il dorso dei libri che hanno rappresentato i giorni della mia vita, ogni pagina, un minuto, ogni capitolo, settimane. E così via.
Mi accorgo delle due donne che da mesi vivono in casa mia e che se ne stanno lì, quanto è vero iddio, più silenziose di me, che aspettano una storia degna, ognuna assorta nei propri pensieri o forse, insieme, tutt'e due nello stesso.
Penso che devo infilarmi una tuta ed uscire con il cappuccio tirato su perché fuori fa sette gradi, ma che vorrei già essere a letto con i telefoni spenti e le pagine sveglie.
Che ancora una volta mi chiedo cosa ci sto a fare in queste situazioni quando sono violentato, inevitabilmente, sul più bello, quasi a dirmi che no, io non posso essere felice, da immagini e suoni che come fotografie mi cadono davanti agli occhi o dentro la mente, se li chiudo.
Torno a casa sporco, sporco di tutto, con il cielo che è già più chiaro sopra di me e appena parcheggiato ho all'improvviso voglia di cioccolata, fondente naturalmente, che ho nel frigo e della bottiglia di rum che ho nell'armadio, sicuramente, stasera, meglio dello xanax.
Poi penso che devo comunque dormire perché domani, anzi oggi, ho bisogno di quella lucidità che non ho trovato nelle ultime ore.
Poche ore ormai.

Dicembre 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Canzoni poesie storie e deliri

E così si chiude l'arena.
Si chiudono i cancelli di un anno intero.
E rimangono lì sulla sabbia, canzoni poesie storie e deliri.
E rimangono lì anche tutti quei momenti che non hanno trovato spazio tra queste pagine, ma che ci sono stati, me li ricordo bene, ci sono stati.
Momenti che magari quando meno te l'aspetti ritornano come boomerang e ti travolgono come allora, e così butti giù due righe o qualcosa di più, per poterle raccontare. Se penso a quest'estate ci vuole qualcosa di più di due righe.
E fino ad oggi non sono neanche riuscito a raccontarla un'isola di notte con le stelle ad illuminarti la faccia, io non li ho ancora saputi descrivere quei pensieri che durante quelle notti partivano verso il cielo come razzi segnalatori e che attraversavano il mare fino alla terra ferma per dire
per favore vieni qui a vedere cosa c'è.
Non li so proprio raccontare quegli esseri meravigliosi che ho aiutato e che, credetemi, mi hanno aiutato a salvarmi una parte dell'anima.
E quando finisce uno spettacolo e si chiude un'intera arena, arriva sempre un pò di nostalgia, simile a quella per quel pezzo di mare che adesso, chissà dove, in quale parte di mondo, nuota e porta dietro un nome che non rimpiango di avergli regalato.
E rimangono sulla sabbia altri momenti dove persone hanno avuto il coraggio di starmi vicino prendendosi il mio carattere spesso, senza mezzi termini.
L'arena chiude, dicevo. E non credo che riaprirà i suoi cancelli.
Almeno non come l'ho vissuta per tutto un intero anno.
Sapevo sarebbe stata luogo di battaglie e sofferenze, di fatica e sudore, di stanchezza e ferite, di vittorie e sconfitte e spesso (o troppo poco), io stesso, ho avuto la presunzione di giustiziare con il pollice verso.
Ci tengo a chiudere il sipario con una battuta di una striscia di Schulz e dei suoi Peanuts, non tanto per il testo della battuta in sé, ma per il non sense e l'ingenuità che si porta dietro che equivale poi,
a quello che la vita stessa rappresenta.

Linus -    Beh, come va il tuo anno?
Lucy -    Non è più il mio anno...l'ho riportato indietro...i mesi e le settimane
            andavano benissimo, ma aveva dentro un mucchio di giorni brutti...
            Sono stati molto gentili nel riprenderselo...hanno detto che succede in
            continuazione.

                                                                                30 Dicembre 2010

Uomo

il mio presente sono giorni malati
dentro grandi incertezze
con gli amici parlando
cercando un'alibi alle mie
frustrazioni
risolvendo cosi'
le mie situazioni

piango e sorrido sotto un cielo
di fango che non mi lascia il tempo
di decidere niente
quest'abitudine stanca
e gia' la voglia mi manca
anche per dire
ciao come stai

poi faccio tredici con la mente
sognando un futuro
piu' rassicurante
di questi giorni operai
sempre piu' fragili
sempre piu' difficili
da trovare

                                                                                 B.D.

                                                                                 28 Dicembre 2010

Universi paralleli
(ancora) Speciali

Venivano dai più lontani estremi della vita,
questo è stupefacente,
da pensare che mai si sarebbero sfiorati, se non attraversando da capi a piedi l'universo,
e invece neanche si erano dovuti cercare, questo è incredibile,
e tutto il difficile era stato solo riconoscersi, una cosa di un attimo,
il primo sguardo e già lo sapevano, questo è meraviglioso.
Questo continuerebbero a raccontare, per sempre, nelle terre di Carewall,
perché nessuno possa dimenticare che non si è mai lontani abbastanza per trovarsi,
lo erano quei due, lontano più di chiunque altro.

                                                                                A.B.

                                                                                 24 Dicembre 2010

...non ne nascono quasi mai

- ...
- ciao Nem.
- ...
- ...
- ...
- guarda chi c'è qui Nem...
- sei felice Jul?
- ...grazie. Io ti amo Nem.
- ...
- ...guarda chi c'è...è tua.
- è nostra Jul. È nostra come tutto il resto.
- ...
- ho sognato te e J in questo momento per tutta la vita. Ancora prima di conoscerti. Io sognavo te e J. E questo momento. Le pareti bianche e le lenzuola bianche. I tuoi occhi così piccoli. Il tuo sorriso stanco. E quelle tue lacrime. Non ho mai smesso di sognarle. Grazie Jul.
- ...
- ...
- ...grazie a te...

                                                                            21 Dicembre 2010

Novembre 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Layla

What'll you do when you get lonely,
Nobody waiting by your side?
You've been running
And hiding much too long;
You know it's just your foolish pride.
Layla, you've got me on my knees.
Layla, I'm begging darling, please.
Layla, darling won't you ease my worried mind.

Tried to give you consolation,
When your old man had let you down.
Like a fool, I fell in love with you,
And turned my whole world upside down.
Layla, you've got me on my knees.
Layla, I'm begging darling, please.
Layla, darling won't you ease my worried mind.

Let's make the best of the situation
Before I finally go insane.
Please don't say we'll never find a way,
And tell me all my love's in vain.
Layla, you've got me on my knees.
Layla, I'm begging darling, please.
Layla, darling won't you ease my worried mind.

                                                                          E. C. - D. and the D.

                                                                               20 Novembre 2010

Che sono un'isola

Comunque la sera quando mi metto a letto, mi accorgo di stare bene.
Lontano anni luce dall'ipocrisia delle persone e da chi ti giura che è per sempre.
Che sono un'isola e che non mi serve altro.
Ho delle storie da raccontare e quelle, le riordino per bene in attesa che qualcuno possa ascoltarle.
Il resto lo sento così lontano che ormai non mi scalfisce neanche un pò.
La sera quando mi metto a letto, mi accorgo di stare bene.
Spengo il mondo di fuori e comincio a dare luce all'interno.
Mi rendo conto che ho tutto intorno. Che sono un'isola e ci sto bene.
Tutto comincia a diventare ricordo ed i giorni si aprono nuovi, senza colpe né rimorsi.
La conoscenza degli essere umani mi aiuta a camminare dritto senza fare più troppe domande che rischiano risposte vaghe e false.
Soprattutto niente domande che hanno già risposta no da chi credevo una parte di me.
Niente interazioni con fatti e persone che non ho voglia di capire e verso le quali non ho nulla da dire.
Il fatto è che finalmente traduco la verità nascosta di persone che, spaventate, fanno finta di non capire.
La sera mi metto a letto e se c'è silenzio, non mi serve altro.
È che sono un'isola, e con una gran bella sensazione di esserlo.

                                                                              10 Novembre 2010

Italiano

Mi scusi Presidente non è per colpa mia ma questa nostra Patria non so che cosa sia.
Può darsi che mi sbagli che sia una bella idea ma temo che diventi una brutta poesia.
Mi scusi Presidente non sento un gran bisogno dell'inno nazionale di cui un po' mi vergogno.
...........
Mi scusi Presidente se arrivo all'impudenza di dire che non sento alcuna appartenenza.
Mi scusi Presidente ma ho in mente il fanatismo delle camicie nere al tempo del fascismo.
Da cui un bel giorno nacque questa democrazia che a farle i complimenti ci vuole fantasia.
Questo bel Paese pieno di poesia ha tante pretese ma nel nostro mondo occidentale è la periferia.
........
Mi scusi Presidente ma questo nostro Stato che voi rappresentate mi sembra un po' sfasciato.
E' anche troppo chiaro agli occhi della gente che tutto è calcolato e non funziona niente.
.........
Persino in parlamento c'è un'aria incandescente si scannano su tutto e poi non cambia niente.
Mi scusi Presidente dovete convenire che i limiti che abbiamo ce li dobbiamo dire.
Ma a parte il disfattismo noi siamo quel che siamo e abbiamo anche un passato che non dimentichiamo.
Mi scusi Presidente ma forse noi italiani per gli altri siamo solo spaghetti e mandolini.
Allora qui mi incazzo son fiero e me ne vanto gli sbatto sulla faccia cos'è il Rinascimento.
........
Mi scusi Presidente ormai ne ho dette tante c'è un'altra osservazione che credo sia importante.
Rispetto agli stranieri noi ci crediamo meno ma forse abbiam capito che il mondo è un teatrino.
Mi scusi Presidente lo so che non gioite se il grido "Italia, Italia" c'è solo alle partite.
Ma un po' per non morire o forse un po' per celia abbiam fatto l'Europa facciamo anche l'Italia.
Io non mi sento italiano ma per fortuna o purtroppo lo sono.

                                                                             G. G.

9 Novembre 2010

Ottobre 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Il mondo che passa



                                 - Cosa ci fai qui Charlie Brown?

                                 - Niente di speciale.
                                   Ho pensato di stare qui a avedere il modo che passa.
                                   Non passa mai.


                                           26 Ottobre 2010

Presenze aliene sul pianeta Terra

Mentre passano le giornate come fossero acqua che scorre, io mi sento un pò come qualcuno che se ne sta sulla riva ad osservare.
Mi immagino in piedi bello dritto con gli occhi puntati sul fiume, con le mani in tasca e con una faccia senza troppe cose da dire.
Eccomi lì, è così che me ne sto a pensare a tutte le avventure degli ultimi mesi che ancora non ho le parole per raccontare, ma se ne stanno lì ad aspettare che tanto prima o poi, lo sanno, trovano voce.
Nelle ultime notti ho continuato, come se non avessi mai smesso, a sognare me in un'arena a combattere il mio peggior nemico. Mi sveglio stremato e sudato con il sangue ancora addosso che per pulirmelo via mi ci vuole tutta la giornata.
Poi cerco di rendere tutto il resto il più normale possibile senza troppi rumori che possano sconvolgere il mio (dis)equilibrio.
Fiona ci prova a sdradicare con grande maestrìa le radici che mi tengono ancorato ma nonostante apprezzi la sua razza aliena, io non ho le forze per farmi troppe domande.
Ed eccole lì allora che mi si scaraventano addosso notizie ed eventi del pianeta terra che se mi mettessi ad elencarli starei piegato a vomitare per ore. Per questo me ne sto con le mani in tasca a pensare come progettare quell'astronave che mi porterà via.
Avrei voluto più di ogni altra cosa che qualcun'altro avesse scelto di esplorare nuovi mondi insieme a me e non di morire in silenzio, restando.
Passano informazioni ed io raccolgo, sto cominciando ad acquisire capacità che non immaginavo.
Alcune domande ancora non trovano risposte, altre invece ho smesso di porle.
Nel mentre, passano le giornate come acqua che scorre e qualcuno se ne sta lì, sulla riva.

                                                                               25 ottobre 2010

Zombie

Nella normalità delle cose, ad un certo punto si torna a casa e la giornata si chiude. Punto.
Ed invece non appena chiudo la porta dietro le spalle, mi accorgo che c'è ancora molto da fare.
Che non saprei da dove cominciare perché tutto è in disordine e ogni cosa va sistemata con cura, al proprio posto, senza lasciare nulla al caso altrimenti poi la mattina dopo ti svegli e qualcosa inevitabilmente viene a mancare, qualcosa non è più come la sera prima.
E allora forse, prima di riordinare, ci penso un pò su, non è una di quelle scelte che puoi fare senza aver prima fatto che ne so, una lista, un inventario, un catalogo o chiamalo come ti pare, un cassetto di idee.
In fin dei conti è un pò come gli omini dei videogiochi, non è che ne hai troppi a disposizione, al massimo due o tre poi se sbagli, gheimover. E gheimover può non essere proprio un gran finale.
E allora ecco cosa faccio, mi sdraio sul pavimento a guardare il cielo ma in mezzo, ci si mette il soffitto e quel cielo proprio non riesco a vederlo, neanche se mi impegno, niente, lo sguardo rimbalza e mi torna indietro che se il cielo voglio vederlo l'unica cosa da fare è chiudere gli occhi ed immaginarlo che poi è anche meglio, così se vuoi lo vedi senza nuvole e magari anche con le stelle che accendi e spegni a piacimento tanto gli occhi ce li hai chiusi ed il sorriso stampato lì, sulla bocca.
..........................

1 Ottobre 2010

Settembre 2010

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Mai

Allora pensi un sacco di cose. E soprattutto pensi al tempo sprecato.
Pensi alle passeggiate che non hai fatto, alle volte che non hai fatto lamore e quando hai mentito.
A quando hai fatto il ragioniere con la moneta degli affetti.
Lo so che è banale, ma pensi che vorresti tornare indietro. È il fatto che vorresti che il tempo non fosse sprecato.
Mai.

(dal romanzo "Le perfezioni provvisorie")

24 Settembre 2010

Agosto 2010

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Speciali

Neanche a farlo apposta.
Certe cose le pensi e poi capitano.
Così, che anche solo a guardarle dici qualcosa del tipo ma tu pensa!.
Io l'avevo anche scritto poco prima. Poi me ne vado in Grecia e chi ti incontro?
Rossella e Jeremy.
Ma tu pensa!
Che poi ci sarebbe da scriverci qualcosa su, perché la questione non è solo essere ancora giovani, diciamo che la questione non è cosa, ma come.
Perché vai a pensare di incontrarli, no dico, vallo a pensare.
Da diventare matti, tu stai lì per i fatti tuoi che alzi gli occhi, e li vedi. Proprio davanti a te e non puoi fare a meno di sorridere perché ce li hai proprio lì davanti.
Speciali.
Ma tu pensa!
Che poi, nulla da invidiare eh?
Roba del tipo che soltanto io (soltanto io) so di cosa si tratta.
Uno certe cose le sfiora, ce le ha davanti e non riesce a prenderle.
E quelle poi, vanno via. Ovvio. Mica per tutti.
Mó valle un pò a ritrovare. Non le ritrovi mica. Quelle adesso se ne vanno a cercare altri due, mica stanno ad aspettare che uno si decide. Seeee.
È solo che ci sono dei momenti che tutto sembra chiaro in modo sconcertante, che d'improvviso vedi fondamentalmente chi sei. Poi magari passa eh? arriva un'onda e si riporta tutto indietro. Poi passa.
Però, per un attimo, anche solo per un attimo, tutto è chiaro, ce l'hai lì di fronte e non puoi proprio fare a meno di sorriderci su.
Io a questa cosa nelle ultime ore ci ho pensato un pò. A questa cosa che certecoselepensiepoicapitano, intendo.
E mi andava di dirle così, come le ho scritte.

P.S.
Ieri ho sentito l'odore più buono che c'è.

                                                                                 24 Aosto 2010

Dì un pò, non si starà mica innamorando?

Una ragazza normale correrebbe il rischio di chiamarlo subito,
gli darebbe appuntamento in un bar per ridargli il suo album ed in pochi minuti saprebbe se vale la pena di continuare a sognare.
Questo si chiama confrontarsi con la realtà.
Ma è una cosa a cui Amelie non tiene affatto.

                                                                 dal film "Il favoloso mondo di Amelie"

                                                                             12 Agosto 2010

Speciale

- e adesso cosa facciamo Jul?
- ......
- Jul, dimmi cosa facciamo adesso...
- ...Nem...
- santo dio, Jul...
- ......
- Facciamo che niente, Jul. Ecco cosa.
Facciamo che mi mancherà stare senza di te e pensarti ogni istante.
Mi mancherà sapere che sono dentro di te quando stai bene. Mi mancherà che stai bene quando sono da qualche parte, dentro di te.
Mi mancherà essere un tuo pensiero Jul, quando sorridi e ti senti felice. Quando ascolti una canzone e piangi dietro gli occhiali da sole.
Mi mancherà semplicemente essere speciale insieme a te Jul, soprattutto quando siamo lontani.
Mi mancherà vagare tra i tuoi sogni quando dormi, mi mancherà da morire far parte dei tuoi sogni quando sei sveglia, mi mancherà sapere che ci sei, mi mancherà sentirmi tuo quando sono solo, Jul.
Jul mi mancheranno i tuoi occhi piccolissimi che mi guardano e che mi sciolgono, mi mancherà posare i miei su di te e sentirti parlare senza ascoltare quello che dici, per il tanto che è lemozione che sei.
Mi mancherai te che dici il nome mio tutte le notti prima di dormire, Jul, mi mancherà svegliarmi e sentire che la mattina inizia con te.
Mi mancherai Jul, te e tutti i tuoi abbracci che ogni volta mi sento addosso per tutto il tempo che viene dopo.
Mi mancherà essere speciali, noi due, Jul.
Facciamo che niente. Alla fine facciamo che niente. Ecco cosa, Jul.

4 Agosto 2010

Luglio 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

'80

anche oggi come ieri
la stessa voglia di tenerezza
di una mano che ti accarezza
di una bocca che ti parla con dolcezza
di due occhi languidi e innamorati che ti danno sicurezza
...
perché perdersi è un attimo
e nel tempo di un attimo sei già perduto
superato, doppiato dalla tua stessa vita
...
mi son chiesto anch'io da che parte sto

                                                                               B. DG.

                                                                                  28 Luglio 2010

Vivere te

Questa è la storia di un omino che corre.
Apre la porta di casa e comincia a correre, attraversa il giardino che ha di fronte. Sorpassa il cancello e continua veloce attraverso la strada, sul marciapiede in mezzo alla gente, fino ad arrivare al parco e lì supera la staccionata e con l'erba sotto i piedi lui, non si ferma, continua a correre, in mezzo ai bambini, in mezzo ai nonni seduti sulle panchine, in mezzo agli alberi che gli corrono accanto, e lui l'omino va, e mentre va, se lo guardi, se riesci a guardarlo attentamente, perché lui corre, mentre lui va, ha un sorriso sulla bocca e sembra che la fatica lui non sappia neanche cosa sia, lui salta e corre che è già arrivato al mare e attraversa la sabbia fino a sentire l'acqua sotto i piedi e lui continua, attraversa l'oceano attraversa isole e continenti, corre e raggiunge l'orizzonte e lì con un salto riesce a toccare il cielo. E lui non si ferma, non si ferma mica, lui con i piedi tocca l'azzurro e continua veloce e salta sulle nuvole e attraversa le case dove le stelle dormono e raggiunge la luna, i pianeti e il sole e poi le galassie, l'universo tutto, lui ci corre attraverso ed il sorriso ce l'ha sempre lì senza perderlo mai, la fatica lui niente, non sa cosa sia, neanche un pò, e va veloce, passa attraverso mondi nuovi e mondi incredibili, raggiunge l'infinito e l'infinito per lui è una porta.
La apre, e continua a correre e attraversa il giardino che ha di fronte. Sorpassa il cancello e continua veloce attraverso la strada, sul marciapiede in mezzo alla gente.
E poi il parco, e poi il mare e l'orizzonte e l'universo, senza fermarsi. Senza fatica.
Ovunque tu sia.

                                                                                    26 luglio 2010

Disquisizioni, parabole e presagi

Ho rotto tutto.
All'improvviso ieri, ho rotto tutto.
È cominciato con la chiavetta del computer. Inciampo sul cavo, quello dell'alimentazione e quella, così come è arrivata, se ne è andata. Alla velocità di settemegabitpuntodue.
Tempo dieci minuti, dico dieci minuti, e decido di farmi un caffè. E quella, la macchinetta nuova, comincia a far uscire di tutto dappertutto, eccetto quello per la quale è pagata, e anche lei, dopo vari sbuffi di vapore ustionante e sinistri ruggiti tipo pressa idraulica, se ne va a raggiungere la chiavetta.
Fanculo il caffè, quindi.
Cambio l'interruttore guasto e la presa elettrica in cucina, ecco cosa faccio, la cambio, il cacciavite mi aiuta a smontare tutto, ma di interruttori nuovi ne avevo a quantità industriali, di prese elettriche nuove, neanche l'ombra. Ma me ne accorgo dopo, ecco dov'è il malinteso.
Il cacciavite mi aiuta a rimontare tutto. Come prima.
Ero indeciso se prendere la macchina ed uscire, dico, stavolta cazzo succede? mi sfracello, uccido una suora sulle strisce, fondo il motore oppure mi va semplicemente bene che magari la macchina neanche parte, non lo so mi dico, poi decido mi faccio forza e vado. E mi salvo, per la cronaca, dopo, torno anche a casa sano e salvo.
Questo è quello che credevo prima di mettermi a letto che poi a letto ci sono andato verso le due per addormentarmi alle sei del mattino che fino alle sei del mattino non ho dormito per il dolore al braccio che se dovessi capire da dove veniva quel dolore vallo a sapere, vallo a sapere da dove veniva, così tutto ad un tratto non riuscivo più a muoverlo che alla fine volevo alzarmi e buttarmi sotto la doccia almeno lavavo via la sensazione di tutti quei sogni che non avevo fatto, tanto lo sapevo già di cosa avrebbero parlato quei sogni, manco a dirlo, tanto lo sapevo già.
Poi, quando è mattina che me ne sto con il bicchiere di latte freddo in mano, mi chiedo come cazzo è successo che la giornata è precipitata così tutto d'un tratto e non ho capito se la caduta libera era dovuta a me che non stavo in piedi o a quello che avevo messo al polso qualche ora prima.
Qualche ora prima.

È nei ritagli ormai del tempo
che penso a quando tu eri qui
era difficile ricordo bene
ma era fantastico provarci insieme.
Ed ora che non mi consolo
guardando una fotografia
mi rendo conto che il tempo vola
e che la vita poi è una sola...

                              V. R.

                                                1 Luglio 2010

Giugno 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Piccoli uomini (una storia)

Quando prese quel minuscolo essere tra le mani e lo tirò su fino all'altezza degli occhi, credette di perdere la ragione. Sentiva il cuore battergli all'impazzata ed un calore invadergli le vene come un fuoco.
Quell'essere così microscopico, quella primordiale essenza di uomo, lo guardava con degli occhi grandi e svegli. Curiosi.
E poi sorrideva, sorrideva con tutto. La bocca, le mani, la pancia, i piedi. E tutto il resto insieme.
Lui ricambiò il sorriso, provò a dirgli qualcosa, ad emettere un suono, uno di quelli che piacciono ai bambini, ma non gli uscì nulla di troppo intelligente.
È incredibile pensare come certi esseri in certi momenti, riescano a far sentire l'importanza di tutta una vita, in un solo, rapidissimo istante.
Si guardarono negli occhi. Con un gesto di intesa, tutti e due li chiusero e lui, lo strinse a se, portandosi la testolina sulla spalla.
Poi, tenendolo tra le braccia, delicatamente, si adagiò sul letto.
Si sdraiò su di un fianco e lo abbracciò tenendolo davanti a lui.
Avvicinò il naso e annusò quella piccolissima testa che sapeva di buono.
Fino ad addormentarsi.
Insieme.

                                                                                25 Giugno 2010

I miei complimenti

Mi dipingo la faccia di un rosso vergogna
la menzogna che magistralmente hai saputo celare
e mai menzionare
piango segretamente le mie debolezze
mio malgrado, hai umiliato con malevolenza la mia buona fede, la mia buona fede...

Vorrei cadere, vorrei librarmi
e lasciare al destino la scelta
decisione che allevia la pena
vorrei cadere oltre il confine
perdere il lume della ragione
e lentamente lasciarmi sedurre
riesco ancora a stupirmi tanta è l'ingenuità
é incredibile come sia riuscito a prenderti gioco di me
I Miei Complimenti
   I Miei Complimenti...

                          M.R.

                                          19 Giugno 2010

Amichetti
(perché in quel sito di merda non scrivi mai di momenti importanti che hai vissuto con persone importanti..?)

Sono cresciuti insieme, un gruppo di amici,stanno in vacanza, ognuno pedana la propria bicicletta rossa, i loro corpi sono sfiorati dal vento , tutte queste cose l'hanno avute in affitto. Stanno tornando in albergo per l'ultima notte, vanno a riposare, ma non sono stanchi,ritornano su quel letto che è stato loro per tre giorni,naturalmente anch' esso in affitto. Sono proprietari solo dei loro svaniti pensieri, vanno verso la nebbia,allegri delle loro realtà distorte osservano le luci rarefatte dei lampioni, scambiandole per stelle. Pedalano sorridenti, nessuno li guarda si sentono lontani. Immersi   nella nebbia   credendo di stare su una nuvola, non guardano per terra,il loro inconscio non gli permette di abbassare lo sguardo, potrebbe finire il sogno. Quel mondo tutto nuovo e diverso sia dentro che fuori da quel cielo sceso per avvolgerli,li fa sentire sospesi nel nulla. Sanno perfettamente e lo nascondono a loro stessi per non intristirsi, che tutto questo, domani finirà. Vogliono solo sentirsi per un giorno ancora adolescenti e non pensare che al ritorno ognuno di loro avrà una persona ad aspettarli. Una persona che senza avere colpe, ha smontato l'idea che avevano avuto dell'amore e loro a loro volta. Ora sono dei bambini che hanno messo da parte i problemi dei grandi, sta notte non sentono il bisogno di sentirsi colpevoli d' essere cresciuti, vogliono solo godersi questo effimero momento, solo per questa notte la realtà farà a meno di loro, che stanno volando nel cielo, con le biciclette rosse e ammirano le stelle, hanno capito che a volte è difficile stare la sù dove tutto è più leggero.

                                                                               Testo di: R.R.

                                                                                 01 Giugno 2010

Maggio 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Una storia

E venne il giorno.
Venne il giorno in cui dio decise di creare il mondo.
Si avvicinò al mio orecchio e mi chiese come volevo che fosse.
Cominciò, e per prima cosa diede vita alla terra. E me ne fece dono.
Ma io non ero felice ed allora dio si avvicinò al mio orecchio e mi chiese come avrei voluto che fosse la terra.
E continuò. Prese il cielo e lo mise tutt'intorno in modo che io, in qualsiasi posto mi trovassi, potessi alzare la testa e vedere l'azzurro.
Ma quando di nuovo si avvicinò a me, tenni gli occhi bassi e gli dissi che ancora non ero felice.
Ed allora dio decise di fare il sole per riscaldare il giorno, le stelle per illuminare la notte, e mise tutto nel cielo. Si avvicinò al mio orecchio e mi chiese se finalmente ero felice.
Ma io senza guardarlo, ancora una volta, gli dissi che c'era qualcosa che mi mancava.
Dio cominciò a pensare. Fu allora che prese l'acqua e fece i mari i fiumi ed i laghi. Li sparse per tutta la terra, e me ne fece dono.
Ma nonostante tutto io non riuscivo ad essere felice.
Ma dio continuò, creò gli animali e riempì gli oceani di pesci, prese gli uccelli, diede loro le ali e ne riempì il cielo, prese poi tutte le altre meraviglie viventi e le sparse in ogni angolo della terra.
Allora dio tornò da me, si avvicinò al mio orecchio e mi chiese se tutto quello che aveva creato mi bastasse per essere felice.
Ma io, anche quella volta non lo guardai. E lui capì.
Fu così che prese i fiori più belli e profumati e decorò tutti i prati della terra, prese tutti gli alberi più forti e maestosi, li mise in ogni angolo del globo e creò le foreste. E me ne fece dono.
Ed allora io cominciai a piangere perché nonostante tutto quello che dio aveva creato per me, sentivo che non riuscivo ad essere felice.
E piansi sui mari, sugli alberi e sugli animali. Su tutto ciò che dio aveva fatto. Piansi uragani e terremoti, piansi maremoti e trombe d'aria, perché io, nonostante tutto, ad essere felice, proprio non riuscivo.
Fu allora che dio capì cosa mancava.
Aspettò. E scelse un giorno.
Prese tutti i colori del mondo e li mescolò insieme, prese un pennello e ne immerse la punta dentro.
Con un unico colpo, come un pittore davanti ad una tela, disegnò un arco, proprio lì, in mezzo al mio cielo.
Fu in quel momento che si avvicinò a me per chiedermi se ero felice.
Io alzai gli occhi e vidi che dio aveva illuminato il mondo con un arcobaleno.
E fu allora che gli sorrisi per aver reso la mia vita così perfetta.

11 Maggio 2010

Bea

- ...mi piacerebbe sentirtelo dire.
- che cosa?
- che lo ami. Che non ti sposi con lui solo per andartene da casa, per allontanarti da Barcellona e dalla tua famiglia, per scappare dove non possano più farti soffrire. Che la tua è una scelta, non una fuga.

Negli occhi di Bea brillavano lacrime di rabbia.

- non hai il diritto di parlarmi così, Daniel. Tu non mi conosci.
- dimmi che mi sbaglio e me ne vado subito. Lo ami?

Ci fissammo a lungo, senza parlare.

- non lo so. Non lo so.
- qualcuno ha detto che nel momento in cui ti soffermi a pensare se ami o meno una persona, hai già la risposta.

Bea cercò una traccia d'ironia sul mio volto.

(dal romanzo "L'ombra del vento")

4 maggio 2010

Aprile 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Comunque, continuamente

Scrivendo questo post (?), mi sembra un pò di raccogliere le parole da un contenitore, dove stanno lì, tutte insieme mischiate tra loro, e poi metterle in fila una dopo l'altra, senza un senso logico, così, un pò come capita.
Perché è vero che loro, le parole, è così che se ne stanno nella mia testa. E se provassi a leggerle verrebbe fuori una babele di accenti stonati, di grida e di silenzi, di pianti e di risa messi così, uno dopo l'altro tra una sillaba e quella successiva.
Loro, queste parole, sono quelle che ho conservato fino ad oggi e che disordinatamente ho ammonticchiato da una parte, cosciente del fatto che prima o poi le avrei utilizzate.
Ed eccole qua, con il difficile compito di metterle in fila, così da far pensare che abbia qualcosa di sensato da dire.
Sono in eterna guerra con l'universo e con tutte le intere parti che lo compongono.
Una guerra, a dirla tutta, effettivamente estenuante, senza un attimo di tregua che mi permetta di riordinare le idee e le prossime strategie per la battaglia in corso.
Tento di creare spazi di sopravvivenza dove le attenzioni per qualcun altro diventano inevitabilmente indispensabili. Tanto da pensare ed aver paura di non esserne all'altezza. Sconfitto dalla mia stessa superbia ed egocentrismo.
Che ogni battaglia rispetti il rito dell'ultimo sangue lo apprendo ogni giorno senza nessun aiuto da nessun stratega.
Mi riferisco anche a chi, ultimamente, ho visto cadere sul campo proprio di fianco a me. A coloro che si fermano a raccogliere il proprio compagno piegato dai colpi di quel dio che ancora oggi, va in giro a professarsi il salvatore degli uomini.
E mi riferisco soprattutto a chi, come me, corre come un pazzo a spada sguainata incontro al nemico senza pensare che nella vita a volte, si può morire.
Io non vedrò la fine della guerra, ce l'ho scritta dentro questa cosa. Non l'ho letta mai veramente, ma so che c'è fin da quando sono nato.
Sono stato e sono attore e protagonista di decine di vite mai vissute e soltanto sognate.
Anche oggi a trentasette anni mi porto dietro questo gioco che mi distrae da questa guerra e che mi impedisce di impazzire.
Mi sembrava questo il modo più esatto per mettere insieme alcune delle parole dopo aver rovistato tra quelle che avevo messo da parte.
È incredibile come anche in questo momento, continuo ad avere in mente un unico pensiero fisso ed un senso di dolcezza sconfinata.

Non lo so se dio esiste,
ma se non esiste ci fa una figura migliore.

S. B.

25 Aprile 2010

allo stop

Casomai
ci ripensiamo
siamo fatti così
tu ti arricci,
io i capricci,
ma va bene così... o giù di lì
Rivestirsi,
pettinarsi,
e là fuori il via vai, via vai
meglio a letto in mutande
che ti toglierei

Permanente
nella mia mente
sono sicuro starai, starai
casomai
fra qualche mese...
dopo molte rese

Siamo fatti così,
da sempre così
...amore non dare lo stop
al mio cuore sotto shock
Il mio cuore fa ciock
il mio cuore batte rock
il mio cuore è allo stop
cuore sotto shock

Casomai
restiamo amici
non si dice così?
mi trafiggi
e poi soffriggi
e te ne vai, ma dove vai

Permanente
un foglio volante
nel vento dei miei guai
casomai
fra qualche mese...
usciamo a fare spese

Siamo sfatti e così
ognuno ha i suoi dì
... amore metti il verde allo stop
del mio cuore sotto shock
...Il mio cuore fa ciock
il mio cuore batte rock
il mio cuore è allo stop
cuore sotto shock

...Il mio cuore fa ciock
il mio cuore batte rock
il mio cuore è allo stop
cuore sotto shock

...Il mio cuore fa ciock
il mio cuore batte rock
il mio cuore è allo stop
cuore sotto shock

L.C.

23 Aprile 2010

Marzo 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Circus

L'amore e il sangue iniziano a mischiarsi, hai perso la tua personalità di un tempo
La tua testa è una giostra e non si sa per certo: sveglio, addormentato, vivo oppure morto

                                       Carousel

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Tanto per dire

Ecco, volevo dirla questa cosa.
Che ci sto provando. Ce la metto tutta.
Ma non ho grossi risultati.
A volte mi sembra addirittura che sia impossibile.
Ma davvero, ci sto provando.
Mi metto a letto e mi impegno, faccio di tutto per non sognare, per passare la notte indenne, ma i risultati sono quelli che sono. Mi aiuta lo xanax. A non sognare, nei momenti più critici, mi aiuta lo xanax, ma mi rendo conto che mi rimbecillisce. Dopo un pò che lo prendo, mi perdo.
Poi, probabilmente ho sbagliato la musica della sveglia la mattina. Dovrei evitare. Cambiare cd.
Mi sembro linus dei peanuts. Al posto della coperta me ne vado in giro con una sciarpa che non mollo un secondo. La notte, a casa, nel week end, non la mollo mica, a parte quando lavoro per paura di perderla, ma per il resto ce l'ho legata al collo come fosse una parte di me. Non mi molla. Neanche un secondo.
Un secondo che mi molla, non c'è.
Quando non mi vede nessuno mi avvicino e comincio ad annusare l'aria come un cane in cerca di una traccia. Annuso tutto quello che mi capita sotto gli occhi e poi lo rimetto a posto come fossi un fantasma.
Ce la sto mettendo tutta, davvero.
Non credo sia normale. Ci si dovrebbe fermare e ragionare su questa cosa. Che se tutto questo accade, c'è un motivo. E non ha senso ignorarlo.
Mi sopravaluto e sottovaluto le persone. Questo è un altro problema. A volte non riesco ad essere umile, soprattutto con me stesso, anche se ultimamente sto soltanto tentando di nascondermi al mondo e di disturbare il meno possibile.
Per il resto, anche se con scarsi risultati, ci sto lavorando su.
A volte mi sembra impossibile, ma ce la metto tutta.
Ecco, volevo dirla questa cosa.

                                                           11 Marzo 2010

Fine (settimana)

Stasera per tornare a casa faccio il giro più lungo.
Sono un pò di giorni che tento di perdermi di notte per la città.
Nonostante tutto, c'è sempre una parte razionale di me, che mi riporta a casa.
Mi sono accorto che suonare mi calma, non so se è una cosa bella o meno, però mi calma e quindi, suono.
Lo faccio fino a che non mi fanno male le dita, per la gioia dei miei vicini, fino a che a loro, non fanno male i timpani.
Oggi sono riuscito a non mangiare per tutto il giorno, non c'è da vantarsene, forse no, ma probabilmente è un modo per punirmi o che ne so, per farmi rimanere attaccato alla realtà.
Ho tentato di fare le cose più comuni del mondo, ho anche comprato un tubo per la doccia che se lo guardo, assomiglia ad un serpente a sonagli e più lo guardo e più non lo posso soffrire e non vedo l'ora di smontarlo e di comprarne un altro, così, fanculo il serpente a sonagli.
Sono andato a vedere mir che gioca perché mi fa stare troppo bene vedere persone normali che fanno cose normali, e mi fa venire voglia anche a me di fare quello che mi piace, ma poi penso che se veramente riuscissi a farlo, avrei paura di non avere più nient'altro da fare.
Stasera mentre uscivo dal cinema, perché, sì, sono stato anche al cinema, ho pensato che mi manca uno scopo, un fine ultimo, un obiettivo. O per meglio dire, non ho più uno scopo nè un obiettivo, ed allora è per questo che mi manca il senso di tutto quello che mi circonda.
Ho maledettamente scoperto negli ultimi giorni che è splendido starsene da soli ed intendo dire da soli senza nessuna voce intorno e senza telefoni che squillano impazziti che sembra sempre che tutti vogliano qualcosa da te. Il tempo scorre più lentamente ed hai più tempo per pensare, non hai l'affanno di dover fare tutto di fretta, hai tutte le notti che vuoi, che sono lì a disposizione, per pensarci su, senza l'obbligo di darti una risposta a tutti i costi.
Ho capito cos'è che mi fa male. Ecco. Senza girarci troppo intorno.
Perché, che ne so, ma da un pò mi viene così, penso a tutto il tempo che ho passato immerso in una specie di romanzo, dove tutto andava improvvisamente ed inaspettatamente per il verso giusto, e tutto quello che vivevo sembrava la cosa più giusta da fare.
Qualcosa del tipo che tutto era, come dire...bello. E basta. Semplicemente così.
Che tutto, per caso, era nato e diventato bello.
Niente di più meravigliosamente semplice, ogni giorno, ogni ora, era qualcosa di speciale e non finiva mai di esserlo.
Andava dritto, così.
Solo a scriverla questa cosa, la trovo impossibile da capire, se non l'hai vissuta, intendo.
È questo quello che mi fa male, dicevo. Che è sparito tutto, che una cosa del genere non la si ritrova più. Non puoi uscire di casa e trovarla lì, bella e pronta.
Quella, era speciale perché non ce ne sarà un'altra e per questo valeva la pena viverla. Ecco cos'è che mi fa male.
Ma poi mi rendo conto anche che mi fa male aver viaggiato con la fantasia e che è solo mia la colpa di averla confusa con la realtà. Perché quello che mi aspetta tutti i giorni fuori la porta di casa, lo so io cos'è, e se immagino degli universi che non esistono, non posso prendermela con nessuno.
Sono le due di notte, anzi sono le due passate.
E questo è il riassunto del mio fine settimana nell'arena.

                                                                                 1 Marzo 2010

Febbraio 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

...al vento
(Squander)

Why take everything you see?
You have nothing left to squander
If you keep pushing me away
You have no one left to love

You throw it all away
Look tise you anthem suffer for
you cause disaster
squander squander squander squander

Why take everything you see?
You have nothing left to squander
If you keep pushing me away
You have no one left to do love

your less could you should be
what runs so hard to finish I
you could contendement
squander squander squander squander

Why take everything you see?
You have nothing left to squander
If you keep pushing me away
You have no one left to looooove, looooove
Why squander squander squander squander

Why take everything you see?
You have nothing left to squander
If you keep pushing me away
You have no one left to, no one left to love

                                                                                  S. A.

                                                                              23 Febbraio 2010

Alpha e Omega

Mi sveglio da un pò di giorni con una canzone. Loro sono i krezip e la canzone è bellissima.
La canzone, a dire il vero, non è solo bella. È anche dolce.
E tutte le volte, immancabilmente, è la colonna sonora degli ultimi istanti dei miei sogni.
Stamattina l'ho ascoltata fino alla fine come se da sveglio, volessi continuare a sognare.
E allora penso alla neve che è venuta giù qualche giorno fa.
Penso al bianco che ha lavato tutte le strade e si è portata via tutto il resto. E mi gironzola per la testa questa cosa dell'alpha e dell' omega. Come a dire che, neve è stato l'alpha, e la neve è stata l'omega.
Ci voleva tutto quel bianco caduto giù, ci voleva.
Come un segno a dire che quella, era l'omega, come a fare in modo che non te lo devi scordare più.
Che ti rimane negli anni avvenire, questa cosa della neve.
Assurdo soltanto a pensarlo che la sera dopo, mi ritrovo nel garage a motore spento a pigiare un pupazzo con il cuore lampeggiante.
Ho guardato l'orologio e segnava mezzanotteemezza e allora, minuto più minuto meno,
erano ventiquattro mesi precisi.
Quasi a spaccare il secondo, che mi ci sono rivisto lì sul letto, sotto le coperte, con gli occhi di un bambino che guardava sta cosa che lampeggiava, senza sapere cos'era.
Senza proprio immaginare, cos'era quella cosa che accadeva.
Da diventare pazzi, a pensarci soltanto, c'è da uscire fuori di testa, come tutta la vita accade precisa e puntuale come un cronometro.
È il corso delle cose che va e non puoi farci niente, come un castello di sabbia che va giù sotto i colpi delle onde, perchè il mare, quello non lo puoi fermare mica.
Per il resto, ho capito che il segreto è quello di non pensare.
Il segreto, è quello di avere la consapevolezza di esserci stato. Io, tutto.

"La gioia non condivisa muore velocemente"
                                                     (Anne Sexton)

                                                                                18 Febbraio 2010

Offeso

Dillo pure che sei offeso
da chi distrugge un entusiasmo
da chi prende a calci un cane
da chi è sazio e ormai si è arreso
da tutta la stupidità
chi si offende tradisce il patto
con l'inutile omertà
rimane senza la protezione
del silenzio, dell'assenso
del "tanto dobbiamo sopravviverci
qui dentro"

Quando vivere diventa un peso
quando nei sondaggi il tuo parere
non è compreso
quando dire amore diventa sottinteso
quando la mattina davanti al sole
non sei più sorpreso

Offeso

Dillo pure che sei offeso
dalle donne che non ridono
dagli uomini che non piangono
dai bambini che non giocano
dai vecchi che non insegnano
se hai qualcosa da dire dillo adesso
non aspettare che ci sia un momento
più conveniente per parlare

Quando vivere diventa un peso
quando nei sondaggi il tuo parere
non è compreso
quando dire amore diventa sottinteso
quando davanti al sole la mattina
non sei più sorpreso
dillo pure che sei
offeso

                                                                                    N. F.

                                                                            12 Febbraio 2010

Gennaio 2010

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Fantasmi

...no perchè a dire il vero, avevo già spento tutto. Il telefono, il pc, la tivvù, il cervello.
Poi, qualcosa. Un rumore, uno squillo, una scarica elettrica e mi ritrovo con la faccia sul vetro, con gli occhi verso il buio e fuori c'è una macchina con le luci accese, sono le due e fuori c'è una macchina, proprio sotto la mia finestra.
Uso lo sguardo per bucare il vetro, per fendere l'aria, bucare la pioggia, entrare nel finestrino.
Così pazzesco, che mi chiedo se è un sogno, se sto semplicemente continuando quello che mi passa durante la notte, da tre notti.
Ricomincio a respirare e riavvolgo lentamente tutta la scena, mi allontano dal finestrino, mi bagno di pioggia gelida, sento il freddo dell'aria che mi invade le ossa e mi ritrovo con la faccia sul vetro che specchia il mio sguardo.
Mi vedo riflesso e ho i brividi come se non fossi io, sto lì ad aspettarmi che quell'immagine davanti a me possa improvvisamente muoversi da sola e scomparire dietro una scenografia buia mentre io rimango immobile a guardarla che va, con il cuore che sbatte come un tamburo terrorizzato di se stesso.
Vorrei piangere sapendo che mi farebbe bene, ma rimango come una statua con la bocca spalancata che sembro un bambino che ha visto un fantasma.
Passa un minuto, due, poi mi accorgo che è tardi. Non porto l'orologio al polso, ma ci vuole ormai poco a capire che È tardi, e me ne accorgo come se nel mio cervello avessi sentito la lancetta lasciar andare il minuto. Tac.
Mi sveglio all'improvviso dallo stato di stallo, mi siedo, e tutto quello che mi viene da fare è coprirmi il viso con le mani come a sorreggere i pensieri, i sogni delle notti prima, che li sento comprimere e spingere forte sulle parerti della testa per esplodere fuori.
È tardi davvero, adesso lo è, ed io non voglio più sentirmi un bambino, ho freddo, sento i brividi ed ho il panico, quindi me ne vado a letto e spengo LA luce.
Chiudo gli occhi mi giro da un lato e lo faccio, spengo il resto.

                                                                              27 Gennaio 2010

Uomini sulla luna

Non ci sono rumori.
L'arena è vuota.
Solo la polvere di ieri ed il ricordo che pulsa nel cuore, delle grida, del pubblico, del sudore, della rabbia, del sangue versato.
Non ci sono rumori.
Sono come un uomo, il primo uomo a camminare sulla luna.
Assenza di aria, di gravità, assenza di tutto.
Cammino al rallentatore, respiro al rallentatore, penso, al rallentatore.
Mi guardo dalla terra, non mi vedo ed io ci sono, lì, a camminare, a saltellare, i piedi nella polvere, al centro dell'arena, o della luna, non fa differenza.
L'unico sono io.
Che sta da una parte o dall'altra.
L'unico che fa veramente la differenza, sono io.
Non ci sono rumori, l'arena è sola.
Ed io, sono al centro. Non c'è nessuno a guardarmi dagli spalti, cammino calmo, respiro calmo, non penso.
Se sconfitto o applaudito, la differenza sono io.
Ora so, finalmente, che sulla luna l'uomo non c'è mai stato.
Nessuno ha camminato.
Una montatura, un bluff, un film, e sguardi in alto, e nasi verso il cielo, una bella storia, una farsa.
Un bel titolo per i giornali, per la tivvù e per chi ci ha creduto. Una favola disonesta per le nonne e per i bambini, una foto sfocata in bianco e nero, una notizia che non c'è per chi non lo ha mai saputo.
Non ci sono rumori, la luna è una sfera vuota, troppa fantasia per camminarci su.
Mi incammino verso l'uscita dell'arena in un silenzio che non conosco. Penso al combattimento che mi aspetta. Giudice o giudicato, spettacolo o spettatore. Non so domani.
Penso alla storia che hanno inventato degli uomini sulla luna.
Esco.

                                                                                24 Gennaio 2010

Due

Voglio fermare il tempo prima che sia troppo tardi. Prima che si porti via tutto.
Io quelle due persone le amo.
Non posso immaginare che non ci siano.
So che ci sono sempre anche quando non sono con me, loro ci sono ed io dentro di me sono sicuro di questo.
Sono soli, indifesi impauriti.
Ed io voglio fermare il tempo per loro. Devo trovare il modo.
Anni fa, ho letto un libro che raccontava di un uomo che si era messo in testa di rallentare il corso del tempo rallentando la rotazione della terra. Ed allora aveva costruito dei mulini giganteschi che roteavano in senso inverso rispetto al pianeta. In questo modo lui, voleva rallentare lo scorrere del tempo.
Ecco, se c'è da costruire questi mulini, io lo faccio. Se c'è da invertire qualcosa, ditemi cosa, ed io lo faccio.
Un'impresa impossibile, folle, io non mi tiro indietro.
Ma non me la sento, proprio non ce la faccio a stare fermo a guardare.
Ormai ce l'ho dentro questo pensiero, come se non bastasse tutto quel male di me che mi porto dietro, da un'esistenza intera.
Vedo scorrere i minuti sui loro volti ed io sono inerme, senza parole e senza fiato e senza nessuno che possa aiutarmi. Ed ho paura.
Io quelle due persone le amo.
Non posso immaginarmi niente di questo mondo senza avere il pensiero di loro.
Io
le
amo
Voglio fermare il tempo prima che sia troppo tardi. Prima che si porti via tutto.
Primo combattimento dell'anno.
Dedicato.

                                                                              15 Gennaio 2010

Dicembre 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Musicale
(Carpe Diem)

Questo post (?) io l'ho già scritto e in verità non iniziava così.
In realtà parlava di una notte in macchina che se ci ripenso, era un pò come correre e fare una gran fatica per raggiungermi.
Ma certi pensieri non riesco più a scriverli. Del tipo che finalmente ho le parole in mente ma poi, quando le scrivo, riesco soltanto a buttare giù una serie di lettere messe insieme a casaccio, e le guardo, illegibili. Forse sono i miei pensieri che sono così, e forse se riuscissi ad anagrammarli riuscirei a tirare fuori qualcosa di sensato.
Questo post (?) in verità, non iniziava così.
Parlava di una notte in macchina che se ci ripenso, mi confondo così tanto, che avrei voluto abbracciare quella voce che usciva dallo stereo oppure chiudere gli occhi, spingere sull'accelleratore e dissolvermi nel buio, come nebbia.
Ed invece, arrivo a casa e mi siedo sul tappeto ed improvviso, così come viene, un pezzo di Nutini alla chitarra. Tocco le corde e divento aria. Immagino di parlare e sussurrare dolcemente, ma in realtà suono ed ogni accordo scivola in un luogo riservatissimo dell'anima. E sono aria.
Sorrido e chiudo gli occhi mentre suono e respiro.
Laltra notte mentre ero in macchina e tornavo a casa ho capito che sono un uomo, soltanto se ci salviamo.
Ed è compito mio proteggerti da quelli come me, è compito mio se lascio che qualcuno mi tiri giù da un albero, come un gatto che si è arrampicato e poi ha paura di scendere. È davvero tutto giusto così ed io non me ne sono mai voluto accorgere. Le belle parole per una volta, le lascio volentieri agli altri.
Io il mio destino l'ho capito la scorsa notte mentre ero in macchina e tornavo a casa. Mi hanno tirato un bello scherzo e a me, non rimane che riderci su.
Perché vedi, chi scrive il destino, si diverte continuamente a mescolare ed intrecciare, a legare e sciogliere e poi quando si stanca, lasciare tutto così com'è.
Quest'anno, fino alla fine, ho fatto soltanto quello che so fare, come mi ha insegnato Dario scrivendo le sue canzoni. Qualcosa del tipo che adesso tocca a te. Se ti va.
Poi se penso che quest'anno per me non è durato più di cinque mesi, allora conto le ore che mancano per farlo morire.
Se qualcuno mi avesse detto che l'ultimo universo dell'anno si sarebbe chiamato grande fratello, non ci avrei creduto.

30 Dicembre 2009

Novembre 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Nessie

Mi fermo a guardare fuori dalla finestra.
A volte faccio così, come in questo momento, me ne sto davanti alla finestra a guardare la strada deserta illuminata dai lampioni.
Come uno spettatore, rimango stregato a guardare come sono fatte le due di notte dietro ad un vetro. Niente di preciso in fondo, tutto al proprio posto, la strada, le macchine parcheggiate, le finestre di fronte, buie.
Come se mi aspettassi di veder passare all'improvviso qualcosa di incredibile per esserne io, l'unico testimone.
Provo ad immaginare il freddo che c'è lì di fuori, provo ad immaginare le persone chiuse dentro casa nei loro letti. Penso anche che sono fortunato a godermi il silenzio e la notte, penso a chi, il silenzio e la notte ormai, non sa più neanche che esistono.
Mi viene da guardare in alto e penso che vorrei prendere un aereo e sparire nel buio, da un pò di giorni non me lo tolgo dalla mente, penso che vorrei andarmene, ad Amsterdam, sento la nostalgia del freddo, del negozio di elfi, del tram che ti mette sotto all'improvviso, del mulino dove si beve birra, delle luci rosse.
Di starmene lontano in fondo, di sentire che lontano dal mio mondo sono libero, che lascio tutti qui a diventare più stupidi di quello che già sono, che gli lascio le loro false speranze e le loro inutili illusioni.
Che basta con i burattini e le recite scolastiche, che non li sopporto più quelli che mettono la testa sotto la sabbia e che indossano le maschere, che fanno finta di stare bene e che obbediscono alla vita che gli ha scritto qualcun altro tanti anni fa.
Che non sopporto più sté donne che fanno finta di vivere e che cercano sempre qualcosa ma non sanno mai cosa. Vista una, viste tutte.
Ecco perché mi fermo a guardare fuori dalla finestra. Perché è facile, vedo passare nella strada deserta, tutto questo. Perché la notte, il buio, il freddo si portano dietro tutto questo ed io, dall'altra parte del vetro, rimango lì ad aspettare qualcosa di incredibile per esserne io l'unico testimone.

27 Novembre 2009

Che quel sorriso non smetta mai

Che tutti i momenti possano essere un sole caldo.
Che quel sorriso non smetta mai.
Che poi quando ridi, e sommergi tutto il mondo, che quell'onda non finisca mai.
Che il tuo cuore, quello, sia colmo allo sfinimento, che il cielo quando alzi la testa sia azzurro fin dentro gli occhi tuoi, che le carezze di tutta la vita si consumino sul tuo viso.
Che le tue lacrime, dolcissima pioggia, siano solo gioia e voglia di esistere.
Che i sogni siano miele e possano, magici, riempirti l'anima.
Che tutti i giorni della tua vita siano di luce.
E le notti, che quelle siano stelle su di te.
Le tue emozioni, che siano come il mare d'inverno.
Che tu sia viva, sempre.
Sii felice, più che puoi piccola. Senza stancarti mai.
Ti prego, lasciami morire che il tuo sorriso non smetta mai.

20 Novembre 2009

Ottobre 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

è una questione di stile (non è cosa, ma è come)

...non è una sfida
non è una rivalsa
non è la finzione di essere meglio
non è la vittoria, l'applauso del mondo
di ciò che succede, il senso profondo
E' il filo di un aquilone
un equilibrio sottile,
non è cosa ma è come,
è una questione di stile,
non è di molti ne' pochi
ma solo di alcuni,
è una conquista una necessità
Non è per missione
ma nemmeno per gioco
non è "che t'importa"
non è "tanto è uguale"
non è invecchiare cambiando canale,
non è un dovere, dovere invecchiare
Sentire e fare attenzione
ubriacarsi d'amore
è una fissazione
è il mestiere che vivo...

N.F.

11 Ottobre 2009

Nuovo mese

Faccio sogni strani.
Sono in un parcheggio coperto.
Ma non è un parcheggio. Sembra più una fabbrica abbandonata, veramente gigantesca, ci sono un mare di auto riversate su più piani. Io mi sono perso, non trovo più la strada per tornare indietro, imbocco rampe di scale, guardo in basso è le scale sono infinite, imbocco una porta laterale e sono all'interno di un altro immenso parcheggio, ma ho paura di addentrarmi altrimenti perdo l'orientamento. Sono uscito senza salutare e adesso devo tornare indietro, so che mi sta aspettando e che è rimasta sola ed io, non voglio che si perda come è successo a me.
Non è la prima volta che mi perdo dentro edifici enormi, ho paura a spostarmi per non perdermi di più, mi ritorovo davanti a passaggi strettissimi dove ho il terrore di entrare per non rimanere incastrato.
Forse, senza rendermene conto sono all'interno del mio cervello in cerca di una via d'uscita o forse i miei sogni sono una metafora della mia vita che ci vorrebbe veramente qualcuno bravo per aggiustarmi sia gli uni, che l'altra.
Penso al sogno di stanotte mentre sono in macchina ed intanto una scritta luminosa mi dice di guidare con prudenza, poi guardo il contachilometri e vedo che segna centoquaranta ed allora so che miss prudenza deve essere scesa dalla macchina in corsa già da un pò. Però ho la cintura allacciata perchè almeno questa cosa me lo ha chiesto lei. Lo stereo canta equilibrio instabile e dico che niente è più azzeccato e comincio a cantare anche io perché mi hanno fatto notare che quando sono felice e sto bene, canto dietro le parole della radio, ma stanotte mi viene da ridere pensando a quando una volta l'ho fatto senza neanche che me ne accorgessi. Tutto troppo spontaneo quella volta.
Arrivo sotto casa che neanche me ne sono accorto, penso al regalo che aspetta appeso dietro la porta e che rappresenta i ricordi miei, miei e soltanto miei, penso che subito dopo accenderò il cellulare e conterò i messaggi che mi ha mandato fifth, forse senza neanche leggerli.
Questo universo, a titolo di cronaca, si chiama come questo mese. Per il tutto il resto che mi gironzola nella mente, non mancherà il giusto tempo.

...aspetta un momento a svegliarti
voglio guardarti ancora
aspetta un momento a girarti
voglio sfiorarti ancora
immaginare che fai soltanto sogni belli...

G. C.

5 Ottobre 2009

Settembre 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Mufloni

Mi immagino un cielo azzurro senza pieghe
una distesa senza onde di mare calmo capovolto
immensità senza fine
lunghissima e profonda
niente nuvole all'orizzonte
Mi immagino un'aria densa bollente
che si appiccica come pece addosso ad un cielo che sembra mare
che diviene vento
alito caldo sulla faccia che gronda umido
e che uccide sforzi
Mi immagino un sole
tondo e giallo
fuoco ardente che si libera nell'aria
che avvolge il vento
che brucia il vuoto
sole che incendia sguardi
e sfoca i contorni
Mi immagino un deserto desolato di rocce e terra
grandissimo e arido
senza occhi e senza bocca
senza sguardi che vedono fine
terra spaccata di pietre dure
un deserto avido d'acqua
schiacciato
senza sosta
gole che raschiano
e respiri affannati
pelli bruciate
e denti stretti
fuoco ardente che sfoca i pensieri
Ed io li vedo migrare
senza paura nè fatica
sotto il cielo
in mezzo al fuoco
sopra terra senza fine
con coraggio
senza scampo
con la voglia di arrivare
migliaia tutti insieme
tante ombre tra le rocce
come vita tra la morte
Io li vedo camminare
lentamente senza voci
in silenzio nel silenzio
senza sguardi nè speranza
Mi immagino niente altro
nè emozioni nè rimpianti

9 Settembre 2009

Agosto 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Soltanto io e te, Butterfly

Butterfly, io adesso, così su due piedi, non so proprio cosa dirti.
Guardami e dimmi quello che vedi, davvero, parlami in un orecchio, prendi un bel respiro e dimmi cosa pensi di me, Butterfly.
Non dirmi che non sono più io, perché questo è troppo facile, piuttosto dimmi dov'è che vanno le mie gambe. Perché vedi Butterfly, credo di essermi perso.
Come se all'improvviso mi fossi accorto di non essere mai andato oltre il mio punto di partenza, sentirmi stanco e ritrovarmi lontano dalla meta esattamente come quando sono partito.
Ecco Butterfly, io non so come dirtelo, ma mi sono fatto fregare.
Alla fine mi viene solo da ridere se ci penso, ma ciò che resta è che mi sono fatto fregare. E basta.
Mi hanno tradito ed ingannato. E basta.
E c'è una scena di uno dei miei romanzi preferiti, perché è di un romanzo che stiamo parlando Butterfly, che non riesco a togliermi dalla mente, che avrei voluto scrivere io in questo momento della mia vita, ma che credo non essere poi così bravo a scrivere.
Un attimo del tuo tempo Butterfly.
Due cose:
una è un consiglio che certamente tu puoi ignorare ma è un consiglio dato con sincerità. Ed una richiesta.
Il consiglio è, guardati dalla Marchesa de Marteuil,
bisogna che ti dica che in questa faccenda noi siamo entrambi suoi strumenti come io penso che queste sue lettere a me, proveranno.
La richiesta è che io voglio che tu in qualche modo,
in ogni modo,
tu giunga a vedere Madame de Tourvel,
voglio che tu le dica che io non sono in grado di spiegare perché ho troncato con lei in quel modo,
ma che da quell'istante la mia esistenza non è valsa più a niente,
con lei avevo spinto la lama più di quanto tu abbia fatto con me,
le devi dire che è stata una fortuna per lei che io me ne sia andato
e che mi consola non dover vivere senza di lei.
Devi dirle che il suo amore è stata la sola vera felicità che ho conosciuto in tutta la mia vita,
farai questo per me?
Questo universo ha un nome strano Butterfly e pensa un pò te, in fondo, sono sicuro che mi porterà anche un pò di fortuna. Si chiama non ho più paura di morire.
È tutto, Butterfly.

16 Agosto 2009

Luglio 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Solo nero, e basta

Penso a questo mese che (già) se ne è andato via così, come a dire che l'estate è già finita ancor prima di cominciare.
Ai giorni di Luglio che sono scivolati, andati, perduti, rimasti dietro le spalle e che si son portati via un bel pò di cose.
Non ho avuto neanche il tempo di dire niente che un'onda è arrivata e questo mese insomma, è bello che è andato. Mese completamente inutile rispetto a quello dell'anno scorso, se penso che nel duemilaotto sono poi arrivati in ordine, Agosto e fine Agosto.
Quest'anno invece, sento che lo scorrere del tempo ha preso un adamento completamente anomalo come se i giorni fossero uno uguale all'altro e che oggi, per il giorno dopo, non ci sia niente da aspettare.
Ci sono persone intorno a me che non riescono a smettere di fare bilanci della loro vita mentre io non ho neanche la tentazione di provarci come se già avessi tutti i numeri in testa, al posto giusto e che tutti i conti tornassero da soli.
Ci sono certi momenti, soprattutto in questi ultimi giorni, che mi cerco e non mi trovo, che mi guardo dall'alto come facessi viaggi astrali, e che non mi risconosco. Vedo un tizio con una valigia in mano che indossa una camicia sgualcita sotto una vecchia giacca fuori moda e che si guarda indietro, e che sta andando. Non lo so dove, ma questo è proprio quello che vedo e quel tizio lì, mi sa proprio che sono io.
Il tempo che passa è fottutamente inesorabile, cambia le persone in un modo talmente cinico che certi momenti passati, non mi sembra neanche di averli vissuti. Finiscono imperi, iniziano nuove ere, tutto si riduce all'osso e non c'è veramente più tempo per i sognatori.
Sento voci e parole lasciate libere nell'aria che non hanno una meta precisa e che vagano pericolose come cani randagi in cerca di un padrone. Io invece in questo periodo, ho poche parole per tutti e troppe per qualcuno.
Ho lasciato mille modi di essere per poter a tutti i costi sentirmi unico. Ho corso e sudato, ho gridato ed ho pianto e alla fine mi sono scoperto un qualunque. Averlo capito, spero mi renderà speciale per il futuro.
Faccio scorrere le foto ed i video sul cellulare e continuo a chiedermi chi cazzo sono tutte quelle persone ma soprattutto dove sono andati a finire tutti quei momenti quando credevamo di essere felici.
Sono riuiscito a pensare a mia figlia e al suo nuovo fidanzato, che non ha niente che non vada, ma non deve esagerare, diciamo che va bene così, solo nero, e basta. E sorrido su una panchina davanti al mare, e già decido il titolo del mio nuovo romanzo.
All'ultimo momento, un'edizione straordinaria diffonde la notizia ed io, apprendo sconvolto, che Gianni è morto il ventidue Luglio alle ore venti e quindici, circa.

27 Luglio 2009

Giugno 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Nirvana

Stasera ho cominciato a riflettere davanti ad un film e davanti ad uno specchio e davanti a tutte le parole che non finisco mai di dirmi.
Poi a quelle luuuuunghe chiacchierate che non finiscono mai o meglio, non hanno una fine, sul perchè è importante sentirsi migliori.
Mi sono accorto con il tempo, che se fai parte di qualcosa di veramente unico che ti fa stare un gradino sopra, quando ti senti un gradino sopra, beh allora è lì il tuo posto perchè è lì, che ti senti alla grande.
Si, è vero, lo sai che prima o poi finisce perchè quando fai parte di qualcosa che nessun altro ha, prima o poi, prima o poi insomma, finisce. Inevitabilmente, E ricominci, dai su che ricominci, che te ne vai in giro per un pò con quell'aria di uno che ha fatto qualcosa di veramente unico che è stato parte di qualcosa che solo tu e chi c'era sai cosa significa, ma poi devi affrontare, prima o poi, prima o poi, quelli che fanno parte del mondo reale quelli che insomma lì non c'erano, anzi quelli che proprio non sanno di che cazzo stai parlando, che ti pigliano per scemo e per uno che farnetica e che parla di cose senza senso.
Ecco, un pò così mi ci sento di uno che ha viaggiato e ha visto cose che voi umani non potete immaginare e che poi è ritornato dal viaggio in mezzo a tutti.
Non lo so, non lo so davvero se poi quello che mi immagino esiste davvero, non lo so se è solo racchiuso in film libri e fantasie.
Se penso alla realtà che è così cinica e così irreale e diversa da quello che ho nella testa, un pò mi confondo.
Che potete dirmi quello che vi pare ma certi momenti brevi fanno parte della vita e quando ce li hai sei come un dio. Qualcosa del tipo che corri con un sorriso devastante verso la macchina dove qualcuno sarà pur lì ad aspettarti o che canti a squarciagola mentre guidi e ridi e ridi e non smetti di ridere neanche un secondo o che ti commuovi davanti un film e pensi che vorresti essere tu quello lì dentro.
Beh ecco queste sono le cose che mi fanno riflettere e che non riescono a farmi morire che mi lasciano sempre sul filo del rasoio.
Come se qualcuno mi rianimasse nei momenti di collasso totale. E non comprendo esattamente se è una cosa bella o meno. Come fossi il personaggio di un videogioco dove se metti il gettone hai a disposizione tutte le vite che vuoi. Mi fa sentire un pò in vendita e un pò qualunque in mezzo ad una città di cartone, come in una scenografia di un film western o come un supereroe che non può morire mai.
Tra qualche tempo quando rileggerò sta cosa qui, non lo so quanto ci capirò non lo so se penserò a me ubriaco o drogato o semlicemente folle o forse ci ritroverò tutti i frammenti di anni passati ad osservare. Ad osservare. Ad ascoltare.
Non lo so, insomma.

                                                                               19 Giugno 2009

Altrove

Mi metto a letto che sono quasi le due e trenta. Non mi lavo, stasera mi va di essere senza regole, libero di essere quello che mi va.
Sono sdraiato sul letto e sono vento, vuoto di pensieri su domani e su poi.
Tutto mi sembra così lontano che il rumore delle auto sembra giungere da un'altra dimensione che non mi appartiene. Tutto è distante come una fotografia in bianco e nero dove tu sei piccolo e guardi verso l'obiettivo. Dove ti vedi e pensi che quella è l'unica prova che hai avuto un passato. Che non riesci proprio a ricordare.
E stasera, dopo queste ultime ore passate con quel tanto di me, sorrido a come il tempo sia in grado di plasmare le mie sensazioni come fossero un elastico che si allunga e si accorcia.
E modifica le immagini a colori nella mia testa spedendole a velocità inimmaginabile in una dimensione spazio-tempo lontanissima dal presente.
La sensazione che ho, è quella di tutto il mio passato racchiuso dentro sbiadite vecchissime e sgualcite fotografie.
Dove faccio troppa fatica a ricordare le persone intorno a me che sorridono verso l'obiettivo.
Dove non riconosco le mie emozioni, non ricordo le loro e non capisco quanto siano stati importanti quei momenti impressi sulla pellicola.
Dove lì, vedo un passato che sembra non appartenemermi.
Parlo di universi e continuo a stupirmi se davanti a me ne passano a decine e non li riconosco, ma li confondo come se dovessero essere parte della mia vita e dovessi assorbirli come cibo, per nutrirmi.
Ha ragione mir quando mi dice che il mio universo è questo e le altre dimensioni parallele sono di un altro me.
Disperdo sorrisi ed improvviso idee gettando ami in ognidove, sperando di pescare un pò di equilibrio.
Raccolgo tutti i pezzetti della battaglia che sono sparsi intorno a me e li rimetto con cura dentro la mia valigia, la chiudo per bene, mi sciacquo il viso per svegliarmi ed essere sicuro di non essere altrove.
Perchè altrove è il nome di questo universo.
Poi parto. Perchè non c'è altro da fare ed è giusto che io vada.

                                                                                 3 Giugno 2009

Nessun messaggio in segreteria

- Nem, posso chiederti una cosa?
- Si, certo
- Nem, mi stai evitando vero?
- Ti sembra questo?
- Si, mi sembra questo.
- Tu? Tu mi stai evitando Jul?
- No, io no. È che ho paura...
- Ti metto paura?
- Si, ho paura che tu ce l'abbia con me. Sei arrabbiato con me Nem?
- Mi stai chiedendo se sono arrabbiato...da quando ti interessa se sono arrabbiato? Da quando ti interessa come sto? Mi stai dicendo che ti interessa sapere come sto cosa faccio cosa penso e che quindi ti interessa condividere questo tipo di cose con me??
C'è che a volte mi metto a pensare Jul, mi metto a pensare al viaggio, ai cavalli, a noi sdraiati su una piazza con il sole sulla faccia e a te che corri con una bottiglia in mano tra le rocce.
Mi metto a pensare ai messaggi di notte tutte le notti prima di andare a letto, ai messaggi la domenica uno dopo l'altro e a quello che parla del vestito da sposa.
Mi metto a pensare alle notti passate in albergo e alle notti passate abbracciati fino al mattino.
Mi metto a pensare a te che dormi tra i fiori, a te con una stecca da biliardo in mano, a te che balli d'estate con gli occhi chiusi sotto le stelle che poi ci gira la testa. Alle notti passate in un parcheggio fino al mattino.
A te che sei bella, dio quanto sei bella, quando ridi di nascosto.
Mi metto a pensare a tutte quelle mattine passate a fare l'amore e a quella notte che senza neanche conoscermi, mi hai baciato sulla guancia.
Mi metto a pensare a quel viaggio n treno, io e te da soli.
Penso a me che vado in Spagna e te che mi scrivi Ti Amo.
Penso a quel messaggio che ti è arrivato dall'Olanda.
Penso a quello che mi hai scritto, a te vestita di bianco e ad un letto d'ospedale, penso ad un nome da bambina che abbiamo scelto tra le lenzuola.
Poi lo sai a cos'altro penso? A tutte quelle canzoni, a tutte quelle foto, ai cinema ai films e ai libri.
Alle poesie che ti ho scritto, che mi hai letto e che ti ho sussurrato. Penso alle tue lacrime sulle mie labbra, alle nostre fantasie per la strada, tra la gente.
Penso a tutte quelle volte che non sono riuscito a non pensarti. Penso a tutte quelle volte che ho fatto di tutto per incontrarti, penso a quelle volte che mi guardavi e sorridevi, tutta quanta, sorridevi.
Penso a quando avrei voluto sposarti.
E a volte, quando mi vengono in mente questi pensieri, allora mi accorgo quanto niente di tutto questo sia esistito, Jul. A quanto la mia immaginazione abbia inventato tutto e giocato con la realtà.
A quanto ho soltanto vissuto quello che la mia fantasia avrebbe voluto vivere.
Penso a quanto tu non sia mai stata vera e a quanto tu abbia sempre saputo quale fosse il tuo destino, qualsiasi cosa fosse accaduta. A quanto non avresti mai rinunciato a niente, per me.
Penso a quanto hai deluso tutti i sogni miei.
Ecco...mi stai chiedendo se sono arrabbiato?
No, non sono arrabbiato, Jul.

                                                                                1 Giugno 2009

Maggio 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Altri mondi

Inevitabile stà cosa qui.
Sono tre giorni che me la porto dentro che mi rigiro la matita tra le dita che scarabocchio il foglio che ho davanti.
E che faccio delle facce strane davanti lo specchio che rigiro la mia anima come un calzino che mi passano per la mente, insieme, tutti i pensieri del mondo.
Inevitabile che finisse così su questo pezzetto di mondo mio.
Mi sono convinto stasera, quando sul raccordo spingevo sull'accelleratore e per qualche minuto, ho spento i miei sensori di difesa e proprio mentre andavo spedito con la ruota precisa sulla linea di mezzeria ho pensato che avrei voluto addormentarmi. In quel preciso istante. Spegnermi mentre tutto, intorno a me, ancora era sveglio, mentre tutta la vita scorreva al di là del finestrino.
E avrei dormito senza paura, in quel momento, era incredibile, ma non avrei avuto paura di niente, avrei solo voluto dormire mentre tutti quei pensieri appannati e confusi si rovesciavano dentro la mia testa.
Ho pensato che sarebbe stato proprio un bel modo per ricominciare, svegliarmi da qualche altra parte e guardarmi intorno, capire che da lì, si deve ripartire.
Che la vita non finisce mai di darmi lezioni, mi ritrovo in faccia verità che già credo di conoscere ma che quando le ho davanti, mi sembrano così assurde ed incoerenti che sembra impossibile facciano parte di questo mondo.
Che la realtà non è mai come te la sei sognata. Che a volte credi di viverla esattamente come la immaginavi, ma è solo fantasia della tua mente che serve a farti sentire vivo.
Io è un pò di tempo che mi sveglio con questa sensazione, che mi alzo dal letto senza chiedermi se il sogno sta continuando oppure se sono già nel mondo reale.
Ed un giorno dopo l'altro, tra questi due mondi io ci ho costruito un paio di ponti sopra i quali mi sono preso la libertà di passare tutte le volte che ho voluto.
Poi ad un certo punto arriva la vita a tirare le somme e non posso più fare finta di niente, io, almeno io, devo sapere in quale sponda mi trovo.
Mi sono accorto di aver messo dentro un sacchetto tutti gli elementi di questi due universi, e di aver giocato a mescolarli insieme rendendo tutti i miei momenti fantasticamente veri. Ma poi quando la vita interroga, l'unica risposta è la realtà.
E scopro, adesso, che tutti i miei sogni più belli, sono sull'altra sponda.
E non mi resta che accettarlo, levare le tende, prendere le mie cose e tornarmene senza tante storie, a vivere. La vita vera.
Che sarebbe troppo da scemi stare male per qulcosa che è fantasia.

17 Maggio 2009

Babbo Natale

E pensare che proprio oggi, dicevo che avrei voluto iniziare questo mese con una rasoiata.
Un post (?) di quelli che quando li leggi ti sembrano lame che arrivano dritte alla gola. Zac! E non ci pensi più.
Poi all'improvviso sono diventato bambino.
Tanto per intenderci, qualcosa del tipo che mentre fai la cosa più normale del mondo, che ne so, ti alzi dal letto durante la notte per esempio, per andare a prendere un bicchiere d'acqua, ed è la notte di Natale, sempre per esempio, senti dei strani rumori sopra la tua testa. Come se qualcuno passeggiasse sopra il tetto, ed allora pensi ad un ladro, o nella migliore delle ipotesi pensi ad un gatto, fino a che senti dei rumori che provengono dal camino, e tu non ci pensi proprio, non ci credi, cioè, ci credi ma non vuoi crederci, vedi spuntare all'improvviso un grassone biancobarbuto vestito di rosso che goffo ed impacciato, tenta di orientarsi guardandosi intorno abituando pian piano gli occhi al buio della casa. Un paio di colpi di tosse, poi ti vede che te ne stai lì in piedi come una statua con la bocca aperta che non sai bene se stai sognando ed il bicchiere d'acqua vorresti già averlo preso per buttartelo in faccia per vedere se ti svegli, e lui, il grassone insomma, ti vede, stringe un pò gli occhi per capire ed essere sicuro che sia proprio tu, ed allora ti sorride e ti porge un paccone enorme che quasi non riesce neanche a tenerlo in mano.
E tu, stai lì in piedi come una statua con la bocca aperta che non sai bene se stai sognando ed il bicchiere d'acqua vorresti già averlo preso per buttartelo in faccia per vedere se ti svegli, e lui, con queste braccia tese e questo paccone tra le mani che non ci credi, cioè, ci credi ma non vuoi proprio crederci.
Ecco, vedete, io adesso me ne stò qui, seduto davanti questa cosa, che aspetta. Ed io non riesco a smettere di guardarla, non riesco a smettere di pensare che sia una cosa mia, non riesco proprio a smettere di pensare a quanti giorni sia stata lì in silenzio senza dire nanche una parola, senza mai farsi uscire una sillaba, neanche nei momenti più difficili, neanche una, dico.
Sto qui, seduto per terra a pochi centimetri e mi studio tutti i contorni, ogni millimetro di questo paccone, e non riesco a staccargli gli occhi di dosso, non lo riesco nenache a toccare, ma tento solo di penetrarlo con gli occhi per capire cosa c'è dentro.
Che quasi non lo voglio sapere cosa c'è dentro, che io me lo tengo così, penso. Non lo apro mica, a me in fondo piace così com'è. Anzi, più lo guardo e più mi piace che non me ne frega proprio niente di cosa c'è dentro.
Non lo so neanche più quanto tempo è, che me ne stò seduto insieme a lui, uno di fronte l'altro a gaurdarci e a studiarci come se fossimo alieni che io non lo tocco apposta per paura che da un momento all'altro scompaia da sotto i miei occhi.
Mi accorgo che c'ho in faccia un sorriso che è una via di mezzo tra una risata liberatoria ed un pianto silenzioso fatto di lacrime lente.
Per un attimo penso che alla fine non lo lascio solo, mi sdraio qui al fianco del paccone e gli faccio compagnia. Mi sta bene così, la notte la passo insieme a lui sdraiato per terra che se si sente solo, ci sono io a tenergli compagnia.
Mi piace da impazzire questo universo. Se ne sta chiuso dentro questo scatolone sdraiato vicino a me.
Ed un nome, ancora non ce l'ha.

7 Maggio 2009

Aprile 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Message in a bottle

A me questa storia del messaggio nella bottiglia mi ha sempre fatto diventare matto.
Io a questa cosa c'ho sempre pensato fin da bambino, mi incasinava il cervello fin da quando ero piccolo che pensavo a qualcuno che infilava stà specie di pergamena dentro una bottiglia di vetro, chiudeva bene il tappo che, chissà perchè, me lo sono sempre immaginato inevitabilmente di sughero, e poi lasciava andare questo messaggio tra le onde del mare, lo spediva così con l'oceano che se lo inghiottiva.
E ciò che mi fa uscire fuori di testa è questo messaggio nella bottiglia, e nessun destinatario, nessun indirizzo, niente di niente, niente di nessuno, ma nello stesso tempo, indirizzato a tutti.
Roba da matti. Dai, davvero, roba da matti.
Un pò come spedire una lettera, con tanto di francobollo e non scriverci sopra nessun indirizzo, ma un unico destinatario, TUTTI.
Io esco fuori di testa per cose del genere.
E insomma, da bambino dicevo, un pò deviato da storie di pirati e compagnia bella, ho sempre immaginato di prendere stà bottiglia e metterci dentro un pensiero. E poi buttarla tra le braccia dell'oceano per essere sicuro che arrivasse quindi, un pò ad ognuno.
Vabbè, ammetto che l'emozione più forte era quella di immaginare che qualcuno, un predestinato, da qualche parte del mondo, potesse un giorno trovarlo e leggerlo, un giorno così lontano dove neanche sarebbero esistite memorie di me, oppure, la stessa emozione, che nessuno, ma proprio nessuno l'avrebbe mai trovato, e quella bottiglia con il suo pensiero sarebbe rimasta lì, inaccessibile, nascosta da qualche parte in fondo all'oceano per il resto dei giorni.
Porcadiunaeva, roba da matti.
Poi quando nel mio cervello finiscono queste stimolazioni neuroniche, un pensiero veloce viene a bussare alla porta della mia razionalità, ed allora penso che senza neanche rendermene conto, nella mia vita ho veramente inviato un'infinità di messaggi dentro un'infinità di bottiglie e dentro c'erano pensieri, s.o.s., segnali, speranze, illusioni, sogni e tutto il possibile che potevo.
E che di bottiglie con dentro un messaggio ne ho ricevute veramente tante che potrei farci una collezione, una da ogni oceano, ognuna con un messaggio dove io ero il predestinato a riceverlo.
E poi questa cosa qui, anche questa, a suo modo, è un messaggio infilato in una qualche bottiglia ed il destinatario negli ultimi giorni è cambiato un'oceano di volte perchè poi ho pensato di doverla finire con le mie guerre che tutte queste battaglie sono solo nella mia testa e forse un pò di pace dovrebbe farmi bene, ed allora questa bottiglia l'adagio pian piano sull'acqua e la guardo mentre le onde se la portano via cullandosela come un bambino per farla addormentare, ed il destinatario stavolta sono io perchè stasera mi sento bene, sdraiato sul mio letto, tra le lenzuola pulite, stasera mi sento bene ed è giusto che un messaggio qualche volta me lo invio tanto per ricordarmi chi sono e quanto sono.

E proprio perchè questo messaggio è indirizzato a me, dicevo, questa bottiglia non può che prendere il mare e andarsene verso il miglior pensiero felice che porto dentro.
Non è un caso infatti se questo universo si chiama arcobaleno.



Just a castaway
An island lost at sea...
...a year has passed since I wrote my note
But I should have known this right from the start
Only hope can keep me together
Love can mend your life
But love can break your heart
I'll send an SOS to the world...
...I hope that someone gets my
message in a bottle...

                                      S.

                                                     13 Aprile 2009

m.i.r. (mai in ritardo)

...non ti nascondo che io sono fragile
ma non mi arrendo e ti sorprendo
fare castelli in aria e sognare
lasciami fare lasciami disegnare la mia vita insieme a te
che non è facile in una stanza
non preoccuparti stringimi
quante cose
quante cose ti darei
chiedi quello che vuoi di giorno di notte
chiedi quello che vuoi di giorno di notte

ti piace il cielo ti piace il pane
mi piaci tutta e mi fai impazzire
la timidezza la tua maglietta
e quel sorriso che mi fai
rimani qui così tra i fiori e gli alberi
che adesso non li vedi
ma li avrai
fare castelli in aria e sognare
lasciami fare lasciami disegnare la mia vita insieme a te

vorrei sentire quello che senti
vorrei seguire i tuoi movimenti
disegnare la mia vita insieme a te...

                                      G.P.

                                                     1 Aprile 2009

Marzo 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Alter ego

È che oggi mi va di dirle due cose.
Che è un pò di tempo che c'ho dei pensieri ed ecco, forse è il caso di buttarli giù.
Qualcosa più o meno si riferisce a me, cioè che certe caratteristiche che ho, sono quelle e basta, non le cambio mica, dico che si, le cambio faccio così faccio colà ma tanto non c'è niente da fare, sono quello che sono e se c'è da prendermi per il culo da solo, proprio non ci riesco.
Proprio non ce la faccio a fregarmi, il pensiero di base è che sono più intelligente di me stesso.
Poi, delle volte arrivano stagioni di vento a portare scompiglio a mischiare le cose a scoperchiare certezze e a portare verità.
Ciò che più mi gira per la testa riguarda la semplicità che cerco intorno a me, e all'inutilità che pretendo nelle cose che faccio.
Mi accorgo che ultimamente mi riempio di niente, che mi ritrovo il più delle volte a non trovare (e a non cercare) un pensiero logico o un pensiero sensato che possa dare un qualche punto percentuale di segno positivo al mio ego. Che ultimamente dicevo, fischietto con vaghezza di fronte ad un dialogo che pretende confronto. Che poi, spesso mi ritrovo a tentare di darmi un'identità passando attraverso beceri mezzucci idioti, infantili ed impulsivi. Che ancora, mi ritrovo a spegnere il mio cervello (e, cazzo, a trovare giovamento) davanti TV accese che trasmettono la più vergognosa rappresentanza dell'umanità creando danno e beffa all'intelligenza di qualsiasi essere vivente pensante.
Che scavo in certi oscuri meandri di vite quando invece i miei sistemi di difesa mi urlano terrorizzati di lasciar perdere. Che penso nostalgico (e speranzoso di una resurrezione dall'oblio) a quel passato dai capelli lunghi e colorati ancora non disilluso dalla convinzione che almeno una fetta di mondo possa essere qualcosa di bello. Che imperterrito, distacco la mie attenzioni da persone verso le quali è doveroso dedicare i minuti più importanti della mia vita.
E che, non per ultimo, forse saggiamente, ignoro una di quelle voci dentro di me che, chissà, forse la sa veramente più lunga di chiunque altro o forse rappresenta lo stereotipo di tutto ciò che è "giusto" e "sano" secondo le "buone" convinzioni di chi, da sempre, decide per noi.
Ecco questo è il campo di battaglia. Questo è il caos, il cambiamento, la strada perduta o la strada sbagliata. Questo è un altro io che si difende e che si nasconde.
Questo è un universo. E si chiama altro.

23 Marzo 2009

She's a maniac

Che a vedervi siete proprio belli, non c'è che dire.
Che sono stato lì a fissarvi per parecchi minuti che sono passati e non so neanch'io quanti ma un bel pò devono essere andati ed io lì fisso a guardarvi e a sorridervi che poi voi sicuramente manco ve ne siete accorti troppo presi voi a starvene lì a divertirvi a ridere a giocare a saltare ad essere proprio così belli.
Che a me era tanto tempo che non mi capitava di vederne così che a dire il vero non lo so poi nella vita vostra come siete o se c'avete una maschera ma se proprio devo uscire fuori dalle mie regole allora a me sembrava che non c'era proprio nient'altro tra di voi se non il fatto che a guardarvi mi stavo divertendo un casino che a vedere lei con quel sorriso, diventavo matto, diventavo matto io a vedere quel sorriso e quegli occhi così innamorati che magari a trovarli magari a ritirarli fuori dalla scatola dei sorrisi andati, magari a riaverli davanti un sorriso e due occhi così belli e così miei, oh ma veramente, datemi retta, proprio belli!
E adesso che sto a dirvele ste cose e voi neanche lo sapete, che sto a scriverle e voi neanche lo saprete, beh io sono contento di dirvele perchè stasera mi avete fatto sentire solo ma mi avete anche fatto sentire bene e un pizzico d'invidia mentre vi guardavo, ve la dico tutta la verità, ce l'avevo, e allora mi avete fatto pensare a tanto e a tutto, e anche a chi c'avevo intorno, chi dietro, chi davanti e chi al mio fianco.
E quindi, grazie a voi per essere così belli. Volevo dirvela sta cosa. Ovunque voi siate in questo momento che magari siete lì da qualche parte dentro al letto a sognare di essere abbracciati e di aver ballato tutta la notte, per scoprire poi al risveglio, che certi sogni s'avverano.
Così belli voi, se potete, non mollate mai.

...it's a push of the world, but there's always a chance...
She's a maniac...and she's dancing like she's never danced before...

7 Marzo 2009

Senza verbi

Oggi ho detto due cose.
Erano parole messe insieme e non credo avessero un senso grammaticale compiuto. Insomma, mancava qualche complemeto, forse un verbo, ma secondo me andavano bene così.
Un significato ce l'avevano, altrochè.
Le ho trovate particolarmente belle. Più o meno come quei due piccoli specchi che avevo davanti.
Erano per loro.
E quando le ho dette, in quell'istante, ho creduto ad ogni singola parola.
Cioè, intendo dire che in quel momento mi sono sembrate esatte come una poesia.
Una, non la ricordo. Cioè l'ho detta e l'ho lasciata lì nell'aria e si è perduta nello spazio intorno, come granelli di polvere in un raggio di sole. Si è adagiata sul pavimento, cadendo giù tra le dita delle mani.
Ed è venuta fuori così, come neanche io lo so, ma so che era la frase giusta al momento giusto che diceva tutto di me e di quello dentro di me. Non la ricordo, davvero, peccato, ma so che suonava bene ed era soprattutto vera e che non tutti hanno la fortuna di sentirsele dire certe cose. Non tutti hanno questa grandiosa capacità di farsele passare tra le mani come granelli di polvere. Sensazione di merda che ho avuto, io.
L'altra invece nasceva come una domanda. Poi mi sono accorto che anche con un punto esclamativo ci stava bene. Ma poi forse stava bene con tutti e due i punti insieme, anche quello interrogativo. Ed è una frase che fa malinconia e poesia insieme, che poi spesso è la stessa cosa, ma che fa su e giù nella mia testolina ormai da un pò. E so che ci sta bene qui dentro, meglio averla che non, dico io. E comunque, non presuppone risposte. Insomma mi piace così com'è.
Vabbè, tanto per capirci, non le scrivo, nessuna delle due. Neanche quella che ricordo, così domani non corro il rischio di ripeterle e mi va di renderle uniche, perchè vorrei fossero state me, in quell'istante.
Per la mente ed il cuore di chi le ricorda.
Se questo universo si chiamasse specchi, sarebbe il nome più bello.

2 Marzo 2009

Febbraio 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

02

Questo universo si chiama Febbraio.
Ecco.
Così mi sono tolgo subito questo pensiero.
Chiaro, semplice, limpido. Febbraio. E basta. E non ne parliamo più.
Insomma, ci ho provato a buttare giù due righe ma quando le rileggevo non rendevano bene l'idea, non dicevano proprio tutto, cioè, dicevano abbastanza, ma non proprio tutto, non so se io adesso rendo bene l'idea, e allora niente, finiva così, cancellavo, buttavo via e ogni tanto ci riprovavo, ma proprio niente, non veniva fuori nulla di vagamente vicino a (questo) Febbraio.
Che ho preso coscenza di quanto intorno a me. E tento di vivere tutto quello che capita. Non ci penso troppo perchè se poi perdo tempo, i minuti se ne vanno e poi diventano ore, giorni, mesi e gli anni, quelli, mica te li ridà più nessuno.
È così vero che qualche giorno fa, ho dovuto contare con le dita fino ad oggi, mica mi vergogno a dirlo, ma non mi ricordavo la mia età.
E questo Febbraio dicevo, c'ha avuto così tante cose che non sono riuscito neanche a metabolizzarle tutte. Ma per questo, si sa, ci vuole del tempo.



E compleanni speciali e rose disegnate e feste e cene con gli amici e giochi con la creta e vernici e pareti e pennelli, e partite alla tv e mattinate dentro al letto e lenzuola da lavare, e docce calde e bicchieri rotti e pile di libri e cuscini colorati e foto con sorrisi dolci, e gente che va e gente che viene, ed un pranzo per due al microonde ed un tavolo per due al ristorante e candele profumate e fate e cioccolate e odori da impazzire e telefonate e sogni belli e messaggi improvvisi e castelli e principesse e poi, un quadro.
Tanti piccoli mondi paralleli, tutti insieme in soli ventisei giorni. Da diventare matti.
Magari tutto questo, chissà, tra qualche mese finisce qui sopra. Senza fretta.
Per il momento direi che va bene così. Ognuno ci si riconosce.
Sicuro.

                                                                             26 Febbraio 2009

Gennaio 2009

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Universo uno

Ecco che ad un certo punto le cose se ne vanno dritte per una strada ben precisa, cioè di fronte ad un bivio zigzagano un pò, sembrano uscire dalla strada, ma poi ne imboccano una, e via. Dritte.
Qualcosa tipo mir che ho visto giocare domenica.
Lei che c'ha sempre la frase giusta al momento giusto, ma quello che più mi manda ai matti che proprio mi incasina, è il tono di voce, che sembra sempre buttato lì a caso ed invece no, è sempre quello esatto, quello preciso che non può non tenerti dritto.
E mir che ho visto giocare domenica dicevo, mi ha fatto pensare che ad un certo punto le cose se ne vanno dritte per una strada ben precisa. Zigzagano eccetera eccetera, ma poi, poi vanno da dio.
Ed io che faccio di tutto per spacciarmi da persona adulta, non posso che accettare questo, silente.
E allora me ne vado alla stazione, attraverso il primo binario, attraverso il secondo poi il terzo e continuo avanti fino a superare il diciassette, chiuso per lavori dopo che un treno si è schiantato contro due aspiranti viaggiatori, uccidendoli. Ed arrivo al ventisei che mi sembra un buon numero per (ri)partire.
Mi siedo sulla panchina ed attendo paziente, che io di pazienza ne ho da vendere.
Gente che viene e che va, io vado.
Lascio la mente che vada a mir che ho visto giocare domenica e che mi ha fatto pensare che ad un certo punto le cose se ne vanno dritte per una strada ben precisa. Loro zigazano. E poi, da dio.
Alla fine un treno da prendere seriamente ce l'ho, penso.
E salgo. Dritto sicuro, deciso. Stavolta non ho bagagli, se non me stesso. Stavolta non ho nessuno, se non me stesso.
Il capostazione chiude le carrozze, poi il fischio e poi la stazione che comincia a muoversi davanti i miei occhi. Ho paura di aver freddo, ma poi freddo non ne ho.
mir che gioca, le cose che vanno, zigzag, dio! dico ad alta voce.
Sto andando.
Penso ai due morti del binario diciassette e mi viene da piangere per loro.
Adesso, saranno una cosa sola in qualche altro universo.
Questa universo infatti, si chiama uno.

...è il disordine dell'anima, respiri su di me ma non mi dai calore...
...quante volte sono morto dentro la tua stanza a volte pulita non vuol dire bianca, l'hai capito o no??
e vedrai che saprò stare in piedi lo sai,
come noi non ne nascono quasi mai
mi mancherai per quello che sei
mi mancherai per come ti dai...
                                                       M. C.

                                                                               28 Gennaio 2009

Fantasia

Sono un pò di giorni che ho dei flashback.
Mi vengono in mente e canticchio canzoni anni '60 e mi ritornano in mente vecchissime pellicole anni '50.
Poi mi arrivano così all'improvviso che non so neanche da quale parte dell'inconscio vengano fuori e mi si presentano davanti quando meno me l'aspetto, nei momenti piú impensabili, mentre lavoro, mentre parlo con mia madre, mentre parlo da solo, prima di addormentarmi.
E poi frammenti impazziti di immagini inimmaginabili mi riempiono la testa di sequenze e fotogrammi diversi tra loro in bianco e nero ed a colori e montate casulamente in un film senza senso.
La mia mente spazia in fantasie subnormali e malate che non hanno un filo di collegamento logico.
Il cuore ha detto stop alla mia fantasia disperata.
Che se ne è andata in giro, lei, ed ha appena fatto ritorno da un viaggio troppo lungo. Principi a cavallo e castelli. Streghe, draghi e mulini a vento.
La mia fantasia ha modellato storie e persone che non esistono, ancora una volta si è spinta troppo verso la terra dei desideri.
E tornare nel mondo reale è un pò come riincontrare vecchi amici e parenti dopo un lungo viaggio.
Abbracci e pacche sulla spalla, qualche ferita addosso e delle mani da lavare.
Avessi un telecomando manderei in forward tutta la sequenza di immagini fino ai titoli di coda e poi al nero. E poi, ancora, off.
Questo spazio è un contenitore. In questo contenitore c'è anche il mio tempo e chi non fa nulla per meritarlo, da adesso va fuori dai coglioni da questo spazio.
Questo universo si chiama io.

                                                                              21 Gennaio 2009

Ecco più o meno cosa

- sai lucia... quella notte con andrea è stata...beh...come spiegarlo...niente! Devo farti vedere quella cassetta!
- non ci posso credere, vi siete filmati al primo appuntamento!?
- no...era una videocassetta di una partita di calcio...c'è uno che sta sull'angolo e lancia la palla verso l'area...dove...vabbè c'è un sacco di gente...e poi c'è un altro...un attaccante credo...che per prenderla salta altissimo...però la palla era ancora più alta...e sembra sicuro che non la raggiungerà mai...ed invece lui resta lì...in area...così...fermo...
- e poi...?
- e poi la colpisce di testa e la palla non può che entrare in rete...e nessuno poteva pararla eh? perchè nessuno poteva immaginarsi che in una partita potesse succedere una cosa del genere...voglio dire...stare con andrea mi ha lasciato...dico...una specie di scia...tipo quella di campanellino e peter pan, hai presente no?
- stai dicendo che tra te è andrea è una cosa seria?

                                                                         (dal film "Santa Maradona")

                                                                              20 Gennaio 2009

Silenzio

Nelle ultime ore sto tentando di trovare le parole, ma proprio non le trovo.
Ci penso e ci giro intorno, ma le parole che cerco, io, non le trovo.
Questa volta sono io a rimanere muto davanti allo specchio che riflette neanchesopiùiocosa, e a non trovare le parole da dire. Da dirmi.
Poi me ne accorgo da solo che quel tipo di parole che vorrei avere pronte qui con me adesso, neanche esistono. No, dico davvero, neanche le hanno inventate, non esistono in nessun vocabolario e nessuna frase potrebbe avere un senso compiuto.
Quindi, deciso. Niente parole.
Facciamo così, questo universo si chiama silenzio.
Ecco, senti che bel nome. Tranquillo, semplice e soprattutto libero. Silenzio. Non male.
E quindi, davanti allo specchio me ne rimango zitto zitto senza far caso a quello che vedo, senza chiedermi se veramente sono io quello là che se ne sta dall'altra parte che mi guarda quando lo fisso negli occhi e che abbassa lo sguardo quando anche io lo abbasso.
E quindi niente da dire, neanche un emozione da raccontare, niente più, giurosudio che non ne ho neanche una di emozione che mi passa attraverso. Vorrei poterla raccattare da qualche parte e sbatterla in faccia al primo che passa, darle un nome e scriverla qui sopra.
Ed invece, niente emozioni, niente parole. Silenzio.
Mi guardo che me ne sto con la bocca aperta con le parole in gola pronte ad uscire fuori, ma quelle se ne ricadono giù perchè non erano loro quelle giuste, e allora ci riprovo ecco che mi lecco le labbra e ci riprovo, bocca aperta le parole in gola, ma niente, giù un'altra volta, neanche loro quelle giuste. E così via, contiunuo per una decina di volte fino a che mi accorgo che non c'è niente da fare. Non esistono. Le parole in questo caso, non esistono. Fanno silenzio.
Ma che ne so, neanche un'emozione che mi venga incontro ad aiutarmi, che mi dia una mano a ricordare cosa è esistito e cosa non.
Mi sento come l'unico sopravvissuto di un aereo caduto nel bel mezzo del deserto.
L'alternativa magari, sarebbe una risata. Dentro una stanza con l'imbottitura alle pareti ed una camicia di forza addosso. Quello, si. Ma di ridere, anche in quel modo, proprio non ne trovo la forza.
Dopo tutto, un ossequioso silenzio forse, è la cosa più giusta.
Spengo la luce e nessun pensiero, please.
Ecco. Primo universo.

                                                                              18 Gennaio 2009

Universi Paralleli

Quest'anno finisce Circus ed inizia Universi.
È un pò come dire che dopo aver girovagato per un anno e mezzo con un tendone da circo, ci si riposa.
Si fanno i ringraziamenti, si saluta il pubblico che se ne è stato lì a godersi gli spettaccoli tutti i giorni, uno dopo l'altro a gridare a battere i piedi ad applaudire ad incitare il mio nome, insomma a quel pubblico che se ne è stato lì e spero che si sia divertito. Grazie, pubblico.
E si fanno i ringraziamenti a tutti gli acrobati, ai clowns ai giocolieri ai prestigiatori ai presentatori ai primi attori e alle comparse. A tutti gli addetti ai lavori compresi chi ha venduto pop corn e zucchero filato.
Grazie a voi tutti, davvero. È stato un bel girovagare dove ho visto mondi, facce vite e sogni che si realizzano.
Spero ci si possa incontrare di nuovo un giorno e riprendere il tendone e ricominciare a vagabondare per il mondo.
È stato bello aver partecipato con voi a tutto questo. Grazie, accidenti.
Ed inizia Universi, dicevo.
È un pò come dire che si parte da lontano. Cioè, si inizia prendendola alla larga.
Ero sicuro che Circus dovesse finire ma non sapevo precisamente cosa dovesse iniziare.
Ci ho pensato un bel pò e Universi Paralleli mi sembrava la cosa più giusta da fare.
E cominciare così significa che non smetto di guardarmi indietro che non dimentico quello che ho lasciato, che è fantastico avere un passato e che ricordo tutta la strada che ho fatto per arrivare fin qui, significa che le cose belle dietro di me, vengono con me.
Microcosmi andati e microcosmi nuovi.
Ho pensato fosse doveroso che il mio tempo avesse un nome e ci tenevo a raccontarlo.
Chi vuole sapere altro, venga a chiedere. Attendo a braccia aperte.
A proposito, quest'anno ho comprato un biglietto della lotteria.
Serie e numero Rxxxx71, ma non era quello vincente.

                                                                                    12 Gennaio 2009

Dicembre 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Libero arbitrio
(sei mesi dopo)

Settimane silenziose ed ecco che all'improvviso, tac. Due posts (?), uno dietro l'altro che quasi mi stupisco anche io.
Esattamente oggi, dello scorso anno, a quest'ora inviavo un sms e quello, arrivava a destinazione attraversando tutta l'Europa.
Nell'ultimo mese ho mancato (volutamente) di citare eventi importanti della mia vita. Ma chi mi conosce sa che nulla è a caso.
Duemilaeotto, con mesi di interi posts (?) principalmente monotema.
Non li rileggo, non vado a sbirciare, ma a occhio, mi sentirei di dire che più o meno, è così.
E questo la dice tutta.
Lungi da me l'idea di fare analisi e bla bla vari sull'anno ormai in chiusura, ma la butto là, e mi prendo la libertà e lo spazio di dire con certezza che è stato un anno intenso e davvero, non ne cambierei neanche un minuto. Ma proprio niente. Mi terrei tutti i momenti e soprattutto, mi terrei gli sbagli.
Cambiare il corso naturale degli eventi sarebbe un errore catastrofico. Ci sono delle linee che vanno seguite, che si tracciano man mano che si cammina e se la tracci in un modo poi, indietro non ci torni.
Ma se c'è una legge che io amo, è quella del libero arbitrio. Ed ognuno di noi ha il potere di tracciare quella linea a suo piacimento facendo le linee rette e le curve che ritiene necessario.
Se non applichi questa legge, sei morto.
Non è difficile da capire.
Libero arbitrio. Semplice.
Ci sono occasioni che capitano una sola volta nella vita.
Nje here ne jete.
La vita è una soltanto. E non c'è tempo per stare male.
E comunque non so se questo sarà l'ultimo post (?) dell'anno, ma di certo mi andava di buttare giù qualcosa scritto senza troppi ghirigori e senza troppi fiocchetti (che io, di fiocchetti, ne faccio anche troppi). Parole che sono così come vengono, senza cercarle nel cassetto delle belle frasi (che io, di belle frasi, ne dico anche troppe).
E quindi anche i pensieri sono così, sciolti, senza troppe scuse che ti incastrano in vicoli ciechi.
La vita va avanti con delle regole pazzesche che non puoi cambiare.
Io mi ci trovo in mezzo, e con estrema difficoltà, ci provo, mi adatto.
E quest'anno monotema, ha avuto la sua importanza per chi, con me, l'ha vissuto.
E allora l'ho immagazzinato nei miei ricordi, l'ho rinchiuso in questo contenitore web, l'ho raccontato dentro un cd di fotografie e ci ho giocato in una "poesia" in romanesco.
Questo, affinchè tra qualche tempo, se uno ha voglia, possa riviverlo e provare a ricordarsi delle emozioni che sono state. E sorriderci su, senza (possibilmente) troppi rimpianti.
Che a me quest'anno, se proprio la devo dire tutta, mi è piaciuto da morire.
Anzi, mi è piaciuto da impazzire, perchè morire sarebbe stato troppo facile.

                                                                                  29 Dicembre 2008

Niente miracoli

Sto tentando a tutti i costi di fare tardi e di non andare a letto.
Non me lo chiedo neanche io il perchè. Cioè, forse lo so ma non voglio pensarci.
Di fronte a me c'è il televisore. Se ne sta acceso e non fa altro che guardarmi.
Continua a parlare a ridere a giocare e a fare mostri ma tanto io non lo ascolto.
Mi viene in mente me, che all'aeroporto corro come in un film poliziesco con il fiatone e le valige e sono tutto sudato e che sto perdendo l'aereo. Sono sicuro che non ce la faccio, ma poi invece era in ritardo anche lui. E ce la faccio. Non l'ho mai scritta stà cosa, ma è già passato un anno.
Ed un anno fa, scrivevo di babbi natale impossibili.
E guarda te che invece quest'altra cosa, la scrivo. Di quel treno che è passato alla stazione e non si è fermato. Che mi è passato davanti mentre me ne stavo sulla banchina con in mano, la mia valigia piena di mondo. E quello, è passato a tutta velocità senza rallentare senza darmi il tempo di vedere le carrozze, senza lasciarmi neanche un minuto per guardare i passeggeri all'interno, senza darmi la possibilità di tentare.
Io, il viaggio su quel treno ce l'avevo in mente tutto quanto, stazione dopo stazione, biglietti solo andata, ma quello non si è fermato mica, quello è passato e se ne è andato che non mi ha dato il tempo di salirci e nè un motivo per corrergli dietro. Sono rimasto alla stazione, in attesa, sempre con la mia bella valigia piena che dentro, adesso, ci stanno altri dodici mesi. E quello, il treno, ormai se ne è andato ed indietro a prendermi, non può proprio tornarci.
E allora prendo tempo, penso alle cose che ho da fare domani, con il telecomando cambio e salto da una parte all'altra, ma loro, quelli là dentro, sono tutti uguali.
Faccio finta che il tempo sia fermo e sprofondo sempre di più nel mio divano ma so che i minuti scorrono e mi accorgo che mi hanno tradito, ormai mi hanno segnato come una cicatrice che non va più via.
Non ce la faccio a superarmi, mi sento come fossi un bambino capriccioso, ma proprio non ce la faccio a pensare che contro me stesso non posso vincere.
Era tutto ciò che avevo chiesto. Non contro me stesso.
E adesso ci vorrebbe un gol all'ultimo minuto, un biglietto vincente della lotteria comprato il giorno prima all'autogril, una macchina del tempo che ti fa tornare nel passato, adesso ci vorrebbe un miracolo.
Ed io ai miracoli, non ci credo.

                                                                               27 Dicembre 2008

Senza titolo nè parole

Mi rimbalzano nella mente le parole di mir. Da un pò di giorni le sento che sbattono da una parte all'altra come se cercassero una via d'uscita.
Che via d'uscita poi, non ce n'è.
Vaglielo a spiegare.
Vanno assimilate pian piano, loro rimbalzano prima in modo frenetico, poi con il passare del tempo sempre più lente, fino a fermarsi e a trovare una ragione.
Perchè mir lo sa come sono fatto, lei, da sempre la cura dei miei mali, lo sa come sono fatto.
Mi legge, come un libro di cui già conosce il finale, lei sa ogni volta con chi sta parlando.
Anche adesso, dicevo, anche adesso che guardo le luci sopra di me che si accendono e si spengono ad intermittenza solo perchè io cammino e loro stanno ferme, anche adesso che minuscole gocce mi puntinano il parabrezza che poi mi devo decidere a cambiare stì tergicristalli, insomma anche adesso, le parole di mir ancora le sento nelle orecchie.
Mi sono arrivate così, come una verità che ti stende neanche fossero un gancio dritto al mento.
Sento le dita del cielo che se ne sta un pò triste e che picchiettano sopra di me ed io, che quelle parole, ancora ce l'ho addosso.
Io che metto la prima, io che lascio la frizione e parto, io che accellero e proprio questo mir mi dice di non fare, io che parto, io che arrivo a destinazione io che otto-quattro-cinque-sei ed io che entro, io che spengo il motore. E quelle parole sempre qua, a rimbalzarmi nel cervello. Porcaeva, mir.
Guardo l'ora e anche stanotte mi metto a letto che è già tardi, che domani mattina spengo di nuovo la sveglia, e mi riaddormento. Sono sdraiato che fuori dalla finestra c'è un'aria gelida e come una flebo, lentamente, nel caldo del mio letto, sento le parole di mir che, si stanno fondendo dentro di me, che stanno scorrendo nelle vene che entrano in circolo in tutto il mio corpo ed io, che le assimilo, che sto prendendo coscenza.

                                                                                18 Dicembre 2008

Numeri primi

Oggi c'era il sole.
Mi arrivava dritto in faccia e la radio intanto passava james blunt proprio in quel momento, proprio quella canzone dove c'è quel nome che non piace a nessuno ed io ero sulla strada ed il sole lì, dritto sulla faccia a darmi la sensazione di un viaggio quasi fosse primavera che poi io ho guardato fuori al finestrino e mi è venuto da sorridere che quasi mi sentivo bene perchè il pensiero del viaggio mi faceva sentire bene.
Che poi cosa ci facevo io su quella strada mica lo so, che anche adesso se ci penso mica lo so perchè me ne andavo bello dritto nella direzione del mare con il sorriso la musica ed il sole sulla faccia.
Che se la radio non passava quella canzone mica stavo lì a pensare, no no me ne sarei andato a fare quello che c'avevo da fare e buonanotte e chi ci pensava alla primavera adesso che siamo a dicembre, ci stavo mica a pensare io, ed invece la sensazione è stata forte e un pò mi sono smarrito in quel pensiero che mi andava di tenere lì in macchina, lì vicino a me a farmi compagnia e a sorridere insieme.
E allora proprio in quell'istante mi sono accorto che il tempo se ne va via troppo veloce, così rapido che io non riesco a stargli dietro, che anche a provarci io non ci riesco a stargli dietro è inutile che mi affanno non ci riesco mica.
E addosso c'ho sempre quella sensazione di non vivere abbastanza, abbastanza per cosa poi, quella sensazione che mi lascia sempre con un vuoto che non so mai bene con che cosa riempire che poi mi chiedo ma perchè ce la devo sempre avere dentro questa cosa che non mi lascia mai, che da quando sono nato non mi lascia solo mai. E allora penso che devo fare qualcosa, mi devo impegnare per non insegnarla mai alla mia compagna stà cosa e mai nemmeno ai miei figli, perchè mica devono essere così, loro. Manco fossero numeri primi.
E comunque, in quel momento devo proprio dirlo, valeva la pena di ricordarlo, in quel momento dicevo, lo ammetto che c'ho pensato, io sono fatto così, d'istinto certe cose le faccio, c'ho pensato e stavo per spingere sull'accelleratore, stavo per spingere, ed invece ho guardato fuori dal finestrino, il sole sulla faccia, io con il sorriso e tutto quanto il resto e allora ho messo la freccia a destra e ho girato.
Ed è andata così.
Che c'avevo delle cose da fare.

"sentirsi speciali è la peggiore delle gabbie
che uno possa costruirsi"

                              P.G.

                                                                                1 Dicembre 2008

Novembre 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Due gatti

Che bello due gatti.
Quando stanno insieme.
Che bello due gatti.
Intendo dire, se riuscite ad immaginare due gatti che stanno insieme.
Che bello.
Che si conoscono che miagolano che rotolano, scivolano, che si arruffano.
Che bello due gatti.
Che stanno insieme tutto il tempo e che non si staccano mai, che stanno vicini si cercano che camminano che corrono che saltano che fanno le fusa si leccano che mangiano che dormono.
Uno sopra l'altro, che dormono.
Due gatti. Che bello.
Che si guardano che si sfiorano si bagnano si parlano si lisciano che bello due gatti, quando si annusano.
Che si curano si lavano si aspettano si sognano si strofinano e che giocano.
Che bello due gatti sotto la luna, che ballano.
Roba del tipo che se mi fermo a guardarli, starei lì per ore, senza stancarmi mai, che me ne starei lì, con quel sorriso sulla faccia senza mai dire basta, che ci passerei tutto il resto del mio tempo, che vorrei diventassero reali, che non smettessero mai, vorrei non cancellarli non perderli, vorrei tenerli con me e non lasciarli mai, vorrei guardarli all'infinito e all'infinito intenerirmi il cuore, vorrei stringerli viverli e sognarli.
Con loro chiudere gli occhi, partire e perderci insieme. E non ritrovarmi più.
Proprio bello, due gatti.

19 Novembre 2008

...di chi non vuole sentire

Stasera mi sono lavato le mani con una saponetta profumatissima. Ancora mi sento l'odore sulle mani.
Mi piace. Chissà quanta roba chimica ci sta dentro per essere così innaturalmente profumata. Vabbè.
Può sembrare un'informazione poco importante, ma ha il suo perchè. E poi da qualche parte dovevo cominciare.
E visto che stà cosa della saponetta mi ha colpito, ce l'ho voluta mettere. Così.
Mi sono messo al letto un pò prima del solito e pensavo alla giornata infinita di oggi.
Alla cucina che tanto alla fine non è quella che mi compro, al fiore dal fioraio che ci sono tornato indietro perchè non ero di strada, a me che sono fuori di testa, al kebab al piatto perchè nella piadina mi cade tutto addosso, al lavoro che sono due giorni che sono bravo e fortunato, ancora una volta a me che sono fuori di testa e un pò coglione, all'idraulico che mi ha aspettato sotto casa per quaranta minuti, al film di harry potter che mi fa schifo ma lo vedo lo stesso basta che non penso a cose tristi, agli sms che mando per commentare il film di harry potter in tempo reale dove scrivo che il film mi fa schifo ma lo vedo lo stesso basta che non penso a cose tristi, a me dentro al letto e al profumo della saponetta che ho ancora sulle mani.
E per ultimo, ma non meno importante, penso alle nottate al telefono e a chi, addirittura, si organizza per tenermi compagnia quando trasmigrerò. Grazie. Porcaputtana, millevoltegrazie!
E poi alle parole di mir, quelle di ieri notte, che proprio stasera mi ritornano indietro come un boomerang, perchè certe parole sembrano passare così inosservate e sembrano buttate là senza senso, sembrano scontate, ma poi dietro c'è un ragionamento e a volte è anche sofferto, che magari arriva anche ad una conclusione che può sembrare banale, ma che non si finisce mai di imparare, e al fatto che quelle parole c'entrano un pò con qualcosa del tipo che non c'è peggior sordo eccetera eccetera.
Ed almeno una volta, sordi, nella vita, lo siamo stati tutti.
Che è una cosa proprio importante, questa.
Che non si impara, penso io. Ma si scopre ogni volta sulla propria pelle.
L'hai detta così semplicemente, mir, ed hai proprio ragione. Ci tenevo che lo sapessi.
E per oggi, è già abbastanza.

5 Novembre 2008

Ottobre 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

...(petali rossi ) e candele

...e ho visto un film e poi mi sono addormentato
all'improvviso sveglio ho realizzato
che tu non eri qui, qui, qui
tu non eri qui, qui, qui
E a letto lei mi ha chiesto
ma mi vuoi un po' bene ?
pensavo a vino rosso e candele
e tu non eri qui, qui, qui
tu non eri qui, qui, qui,
Non c'eri nei miei giorni per il mondo
e nemmeno quando affondo
nei minuti e nei miei istanti
Cosi' non c'eri
e mi sono alzato e sono andato avanti
sono andato avanti
sono andato avanti

                                                                                      M. C.

                                                                               26 Ottobre 2008

Segnali dallo spazio

Mi metto a riordinare le idee e mi sembra di trovarmi in un film di Tarantino dove le scene sono montate con sequenze temporali sballate. E poi tutta la pellicola è incasinata di personaggi e fatti, di situazioni e storie intrecciate tra loro e legate da un unico filo conduttore che si traduce in quello che poi è la mia vita.
Mi ritrovo la notte a vagare per casa come un lupo mannaro in cerca della sua preda, ma la casa è vuota e rimango a bocca asciutta, assetato di sangue.
Ho imparato a fare la doccia di mattina, che ne so, forse perchè ho la sensazione di avere per tutto il giorno il profumo del sapone sulla pelle, come se qualcuno mi dovesse annusare quando meno me l'aspetto.
Ho cominciato a frequentare ospedali e a dormire in macchina aspettando fatidici responsi medici.
Continuo poi a massacrare Manuela e mir, e ancora mi chiedo perchè continuano ad ascoltarmi, io, uno come me, che non sa perdere, non lo sopporterei. E quindi, apprezzo. Altrochè se apprezzo.
Mi faccio strada tra mobilifici, grandi magazzini, architetti e consigli vari e continuo a scoprire universi fino ad oggi a me sconosciuti e mi rendo conto che meno ci capisco e più seguo l'istinto e faccio di testa mia.
Continua il mio perenne raffreddore che non mi da tregua come fosse un testimone di geova che mi sta costantemente dietro la porta di casa.
Sono iniziati mal di testa che non ricordo di avere mai avuto nella mia vita e che mi fanno compagnia anche durante le notti ormai semi-insonni da mesi incalcolabili.
Proseguono le incessanti mattine affannate provvenienti da sogni incontrollabili e monotema.
Tutti i giorni colleziono anonimi depliant pubblicitari grazie ad altrettanti anonimi benefattori che me li lasciano sotto il tergicristallo della macchina e che puntualmente archivio in appositi contenitori della spazzatura.
Altri segnali da galassie lontane o da vite (ormai) extraterrestri, non ce ne sono.
A parte quanto detto e qualche errore di battitura, niente di nuovo da questo pianeta.
Passo e chiudo.

                                                                               22 Ottobre 2008

Cosa

Mi sono perso alcune cose per strada.
Come quando sogni una cosa, poi ti svegli e ti accorgi che non ce l'hai più. Cioè che quella cosa non è mai esistita, ci metti un pò a capirlo e a rendertene conto, cioè appena sveglio ancora non ti rendi conto se ti sei sognato qualcosa che non hai, o qualcosa che nella realtà esiste, e allora deve passare qualche minuto prima di uscire del tutto dal sogno, e dopo un pò ti rendi conto che si, quella cosa non ce l'hai, non l'hai mai avuta e basta. Più passano i minuti e più ti abitui a farne a meno, perchè sarebbe stupido starci male, quella cosa l'hai solo sognata, non esiste e quindi che ci stai male a fare? anzi più passa il tempo e più il sogno diventa sfocato, quasi non riesci più a ricordare i contorni di quella cosa, più minuti passano e più le sensazioni che avevi durante il sogno, svaniscono. E durante la giornata ti rimane solo quella senasazione che neanche sai più perchè te la porti dietro e sai comunque che fa parte di quella cosa che non è reale, che avevi dentro di te e che è scivolata via e che quindi, la tua mente comincia a non prendere più in considerazione.
Se ci stai a pensare, è da diventare pazzi emozionarsi durante un sogno, per qualcosa che nella realtà non esiste, del tipo che anche se scavi e la ritrovi per caso nel tuo inconscio, ti rendi conto di quanto è impossibile che una cosa così irreale possa crearti emozioni. A tal punto che quasi ti senti ingannato perchè come in un gioco di prestigio, puf! tutto svanisce all'improvviso. La mattina ti svegli ed è illusione, fantasia che è esistita solo nella tua mente.
Ed io sono fatto così, ogni tanto mi fermo, guardo indietro scavo nella mente frugo tra i sogni che ho fatto, e quando mi accorgo che per la strada mi sono perso alcune cose che avevo dentro di me, ci rimango male.

                                                                                14 Ottobre 2008

Latte e miele

Stasera prima di dormire bevo un pò di latte e miele.
Per il fatto che non mi sento tanto bene per il fatto che ho il mal di testa ho il raffreddore e tutte quelle cose lì. Così sono sicuro che risolvo. Cioè, mi fa bene, dormo rilassato mi fa bene al raffreddore e risolvo tutto.
Che poi io ci metto il miele di castagne, quello c'ho io, che poi a me piace il miele di castagne e poi anche perchè c'ho solo quello e quindi quello, o niente.
Spero che con il miele di castagne risolvo lo stesso, si risolve lo stesso no, con il miele di castagne? che poi cos'è che devo risolvere io, voglio dire, ma siamo proprio sicuri che dopo mi sento meglio? anche se non ho voglia di tagliarmi la barba da quasi quindici giorni io lo bevo perchè dicono che fa bene, e cos'è che fa bene, il latte o il miele? la mescolanza delle due cose? cioè, se mescolo le due cose insieme, un pò di latte con un pò di miele, stà cosa fa dormire rilassati, fa passare il raffreddore, ti fa sentire meglio, rescuscita i morti, ti fa vincere alla lotteria, ridà vita ai girasoli appassiti, fa tornare le persone scomparse, asciuga le lacrime sul viso, illumina le persone, ti dice cosa è giusto e sbagliato, dona il coraggio, rende immortali, ti svela il segreto della vita, risolve la pace nel mondo?
No, non credo tutto questo. Credo che sia solo un pò di latte e miele in fondo, e quindi io stasera ne bevo una tazza, ma anche se non lo bevessi, non me ne accorgerei.
Mi viene da sorridere, non mi rimane che sorridere perchè in una cosa come questa, mi sembra di non aver scritto niente, poi la rileggo, arrivo alla fine e mi accorgo di quante cose ho detto. E sono proprio un bel pò.

                                                                                12 Ottobre 2008

Settembre 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

...da impazzire perchè morire sarebbe troppo facile

Oggi ho fatto un sogno.
Ho sognato che ero a letto e che stavo sognando.
E che poi ad un certo punto è arrivato il mattino a bussarmi alle finestre e allora io mi sono svegliato ho aperto gli occhi e mi sono trovato nella realtà che poi questa realtà era anche più bella del sogno che stavo facendo e mi sono girato ed ho guardato accanto a me
e c'era lei
che se ne stava lì ed era bellissimo guardarla mentre aveva gli occhi chiusi e la sua mente chissà dove e c'aveva anche un sorriso sulle labbra ed era serena ed allora il mio sogno continuava che io mi abbassavo verso di lei e l'annusavo e sentivo l'odore ed il calore del suo respiro che mischiati insieme erano come l'aria che vorrei un giorno respirare per l'eternità in paradiso o ovunque mi manderanno e allora io ho pensato che un regalo più bello nella vita non avrei mai potuto averlo e allora gliel'ho sussurrato nell'orecchio e lei ha sorriso di nuovo ed io non so se quelle parole le erano arrivate perchè era sveglia e mi aveva sentito che l'annusavo o le erano arrivate nel sogno che stava facendo e pensavo che sarei stato ore a guardarla mentre dormiva che sarei stato tutta la vita a proteggere tutti
i sogni suoi
e a fare in modo che abbia sempre quel sorriso sereno e felice sulle labbra e poi, dicevo, il sogno continuava che io mi alzavo piano dal letto piano per non svegliarla e sempre pianissimo me ne andavo verso il letto piccolo e la prendevo in mano lentamente per non svegliare neanche lei, la prendevo in mano
ed è nostra pensavo,
è una cosa così perfetta
ed è nostra
e allora annusavo anche lei ed era incredibile come avesse lo stesso odore della mamma pensavo, e questo mi faceva impazzire perchè avevo lì con me due cose meravigliose che avevano lo stesso incredibile odore ed un regalo più bello nella vita non avrei mai potuto averlo, questo, ancora una volta pensavo, poi, sempre nel sogno, mi riavvicinavo al letto e pianissimo dalle mie braccia la lasciavo scivolare sul materasso caldo e la tenevo lì in mezzo a noi e allora lei si svegliava mi guardava e poi guardava quel minuscolo essere lì in mezzo a noi e poi mi guardava di nuovo con
quegli occhi così piccoli e semplici
che quando li lascia così al naturale le dico sempre, io impazzisco, mi fa morire e poi mi sorride ed io penso ancora una volta che sono fortunato e che per me la vita potrebbe finire anche in quel momento che il mondo intero, l'universo potrebbe implodere in quell'istante e lasciarmi per sempre e per ultima quest'immagine meravigliosa ed io saprei che tutti i miei anni sarebbero serviti e sarebbe valsa la pena viverli solo per esistere in quel preciso momento con
noi tre su quel letto.
Poi il sogno è finito più o meno a quel punto perchè quando mi sono svegliato mi sono accorto che non c'era più niente da sognare che mi sarebbe bastato così e che il resto è solo da costruire nella realtà e che sarebbe bella come quel sogno, la realtà intendo, e allora mi sono messo seduto sul bordo del letto con le mani sul viso e ho tentato di non farle scendere giù e le ho scacciate via con un sorriso che tanto il sorriso è un antitodo forte mi sono detto e che comunque vale la pena sognarle queste cose e ringrazio di poterlo fare e finchè posso continuerò a farlo che poi io sono uno che c'ha delle cose e so darle a chi le vuole queste cose e tanto lo so che io, adesso, sono solo un ponte.

                                                                               21 Settembre 2008

...oggi è domenica e quindi domani è lunedì

C'è un libro che se ne sta lì tutte le sere e mi fissa.
Si chiama Màrquez. Lo scrittore, non il libro.
Se ne sta lì con il suo bel titolo stampato sulla copertina.
È piccolo e ha poche pagine che qualcuno potrebbe dirmi che lo posso leggere in due giorni.
Ma non lo prendo neanche in mano, come scottasse, come se fosse un frutto proibito, come se mi mancasse il coraggio di farlo.
Dentro c'è scritto qualcosa, così mi hanno detto, ed io ho paura di non trovarlo questo qualcosa, oppure ho paura di scoprirlo e di leggere parole così terribili o così meravigliose e di essere comunque trafitto da una lancia.
Eppure sono attratto terribilmente come fosse davvero il frutto dell'eden.
Mi sembra che ci debba essere un momento ben specifico per poterlo prendere in mano, aprirlo e cominciare a scorrere tra le righe. Ed ho come l'impressione che questo momento arriverà, ed allora io capirò.
Io voglio farglielo sapere a quel libro quanto è importante e che non mi sono dimenticato di lui. Ecco perchè lo porto in vacanza con me e lo tengo sul mio comodino.
Poi oggi sono stato in libreria e ne ho comprato un altro impossibile, con un titolo improbabile che quando l'ho visto sullo scaffale mi sono venuti i crampi allo stomaco e non sapevo se ridere o uccidermi, non sapevo se fosse uno scherzo e se ci fossero telecamere nascoste tipo candid camera, e alla fine, dicevo, l'ho comprato ed in effetti, già so che è uno scherzo. Compro tutto ciò che ritengo meraviglioso e tutto ciò che ritengo orripilante, sono fatto così. Un giorno probabilmente scoprirò che esiste anche il grigio, e avendo conosciuto gli estremi, mi ci troverò bene.
E comunque sono riuscito a tornare a casa con tre libri, pur promettendomi che non ne avrei comprato neanche uno. Ed invece, uno, quello impossibile, l'ho comprato. Gli altri due, non ho parole. Davvero.
Oggi sono uscito vestito con un jeans grigio, una maglietta nera, scarpe nere ed un cappellino giallo.
Forse non mi hanno visto.

                                                                              14 Settembre 2008

(Quasi) niente da dichiarare

Stasera mi dedico al noir.
Detto così potrebbe anche sembrare che stia parlando di musica, ma quelli sono i nuar, e sono un'altra cosa.
Quindi, il noir, dicevo.
Ed è cosa buona, penso.
Di solito è un genere che prediligo quando mi sento bene.
Tanto per citare (esageratamente) un film, potrei dire mai stato così lontano dallo stare bene, ma stasera mi va così. E quindi noir. Punto e basta.
Ho fatto questa premessa e a rileggerla, non so neanche io il perchè, forse per non parlare delle solite cose, forse per liberarmi dei soliti argomenti e dirmi che c'è anche qualcos'altro.
Che siamo arrivati a settembre, per esempio. Che è passata un'altra estate e che il venticinque agosto, in un modo o nell'altro è una data che rincorre e s'inchioda nella mia vita. E con questo, sono tre anni. Basta, direi.
Si volta pagina, direi. E questa volta si apre un libro, intero, direi.
Uno di quelli nuovi, appena usciti nella mia personalissima libreria. Inevitabile. Forse anche questo dallo stile un pò noir, ma sicuro riflessivo, attento e forte. Altrochè se lo sarà. Forte, intendo.
Ma questo argomento lo posticipo ad ottobre, non prima.
Per il resto, tutta questa estate fino a poche ore fa, ho tenuto la testa alzata verso il cielo, e sulla mia faccia ci è piovuto di tutto.
Mi sono bagnato, ho ballato ho cantato ho riso ho gridato ho pianto sono scivolato e mi sono rialzato. Tutto, sotto questa pioggia di tutto.
Bella eh! Stà pioggia è stata bella, dico. Veniva giù che diolamandava e ci trovavi di tutto lì in mezzo.
Pensa se non avesse piovuto. E chi l'avrebbe sopportata un'estate da morto vivente!
Ci ho girato intorno fino ad ora e non arrivo al punto. Gioco con le parole, parlo di qualunque cosa e di niente, generalizzo e non dico tutto. Ma di cose ne ho dette. Anche troppe forse, ma finchè ho l'aria nei polmoni e, tanto per citare questa volta uno scrittore, finchè ho una storia da raccontare, io continuo.
Non mi nascondo e dico. Con o senza parole, dico.
Io sono uno che non si stanca così facilmente, finchè i muscoli reggono, io resisto.
Adesso scusate, devo andare, non lo sentite anche voi questo rumore in lontananza?
Come fosse un treno in arrivo...

                                                                               11 Settembre 2008

Agosto 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Mani nude

Stasera ho anticipato la mia doccia alle ventuno e trenta.
Niente mezzanotte. Stasera è passata senza che me ne accorgessi. Ho guardato l'orologio e porcaputtana, era già passata.
Una canzone che mi piaceva (e che mi piace) tanto, diceva (e dice) che le ore sono lente e gli anni veloci.
Vero, dico.
Mi ritrovo come non mai a contare ore minuti e secondi come se avessi un ticchettìo continuo nella testa. E le lancette sembrano fregarmi, vivono di vita propria e si spostano quando fa comodo a loro. Sempre lentissimamente. Stè stronze.
Oggi ho passato la giornata a dormire e a smanettare davanti al computer anche se qualcuno mi ha fatto notare che smanettare davanti al computer potrebbe essere equivoco. Vabbè, in realtà creavo e viaggiavo ed il viaggio non aveva mai fine. Ancora devo tornare.
Adesso me ne sto disteso sul letto ad ascoltare i rumori che provvengono da fuori la finestra, un cane che abbaia, qualcuno che ride tentando di non fare troppo casino data l'ora, e se qualcuno tenta di ascoltare me, al massimo vede una luce accesa.
Perchè me ne sto zitto a guardare la chitarra che ho di fronte e che ormai è incazzatissima e non sarà facile riavvicinarla, c'ho un libro sul comodino che ho iniziato a leggere ieri. Qualche pagina, anche stasera, me la leggo, in attesa che le gocce facciano effetto.
Mani nude, il libro.
Xanax, le gocce.
Il resto fa già parte del futuro ed il futuro è la giornata che si sta aprendo dietro le tende.
Tra poco sarai sveglio e anche se non lo sai, il mio regalo per te, è un pensiero dolce.

29 Agosto 2008

spero che tu ci sia

La sera leggo.
Stasera faccio la doccia a mezzanotte, come ho sempre fatto.
Perfetto, direi.
Tutto (torna) nella normalità, direi.
Sono quello di sempre, il supereroe che vola in soccorso delle persone bisognose, quello che va alle feste e gli dicono che ha preso cento punti, quello che si commuove davanti ad un film perchè c'è una vecchina indifesa, quello che continua a scaricare video dei Krezip da youtube, quello che ascolta le canzoni dal suo lettore emmepitre e poi lo spegne dopo i primi due brani altrimenti si fa le pippementali, quello che vedrebbe ancora una volta Il favoloso mondo di Amelie, quello che poi dedica settemila attenzioni alla persona che vorrebbe vicino.
Verbo al condizionale, chiaro no?
Nei prossimo post (?), sicuramente, il verbo lo userò al passato. E buonanotte.
La sera leggo, dicevo.
E mi viene da pensare che a volte nei libri si incontrano persone che, attraverso quello che scrivono, ti sembra di conoscere da sempre. Sarà quello che dicono, come lo dicono, o forse sarà quello che ti dicono, come se, in quel momento, avessero scritto quelle pagine, pensando che tu prima o poi le avresti lette. Da non crederci.
Insomma, la sera leggo un libro che mi sta divertendo un casino, dicevo.
Bella stà cosa. Perchè, chi mi conosce, lo sa, telefoni spenti, testa sul cuscino, silenzio assoluto in posizione on, ed io, eccomi lì, che mi godo il "momento più bello della giornata".
E stà cosa che sto leggendo fa più o meno così

"...quando si è incastrato per bene sul sedile, il mastodonte apre una tasca del suo giubotto di pelle nera. La tasca del giubotto probabilmente non è una tasca, ma un varco spaziotemporale, visto che il colosso ci pesca un panino enorme con due fette di prosciutto e due di emmental schiacciate dentro, un vasetto di olive, un altro di salsa tartara, un Kit Kat, una bottiglia di stravecchio, un libretto unto.
Davanti i miei occhi disgustati oltre ogni dire, il mostro infila una mano nei panataloni di pelle nera come il giubotto, si fruga vigorosamente il pacco, con la stessa mano che ha frugato il pacco pesca un'oliva dal barattolo, la affonda nella salsa tartara, la rigira fino ad impregnarla di salsa a livello molecolare. Poi se la ficca in una bocca che sembra l'inferno. [...] ...si fruga il pacco altre tre volte e, sempre leggendo il libretto unto, scarta distrattamente il Kit Kat. Separa le barrette di cioccolato con dita a pistone e -lo giuro su dio- inizia a comprimerle in mezzo al panino, tra le fette di emmental e quelle di prosciutto.
Non fosse che non vomito mai, vomiterei. ..."

e la cosa bella che devo ammettere è che la semplicità con cui mi diverte, scrive e descrive, mi lascia di sasso perchè c'ha cose del tipo

"...questa psicotica, questa malata, questa donna dal nome incestuoso, dico, prima mi ha mandato in vacca una sacrosanta scopata con l'americana, poi mi ha tenuto sveglio in un parcheggio raccontandomi che vuole leccare il miele dal corpo dell'Orrido quando avevo bisogno di dormire, e adesso si fa trovare con il fidanzato o l'amante o quel cazzo che è con la nuca sul suo pacco e la mano sul ginocchio e quello che le massaggia le spalle nude, ma dico, cos'è, una sadica? ..."

Beh, insomma, mi sto divertendo.
Ci tengo che chiunque dovesse leggere stò post (?) sul mio sito, fosse partecipe, una volta tanto, ai miei sorrisi e ad i miei momenti ingenui prima di dormire.
E poi ci tengo a dire ancora che, alla fine ho deciso, il televisore in camera da letto, non ce lo metterò.
È tutto. E grazie.

4 Agosto 2008

Luglio 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

...like the sunshine

Ecco come sono andate le cose.
Apro lo sportello ed entro in macchina.
Niente cintura. Se deve succedere, succede.
Inserisco, accendo. Parto.
Spingo il pulsante dello stereo e quello, comincia a fare il suo lavoro.
La traccia tredici del cd stasera la metto a dura prova. Continua a ripetere di cambiare il cuore e di guardarmi intorno. Ottimo, dico io.
La strada a quest'ora è buia e l'asfalto mi scorre velocissimo sotto le ruote come un tapis roulant. Velocità di viaggio ottanta all'ora. Velocità massima consentita, cinquanta all'ora. Così dice il cartello. Me ne sbatto.
Se deve succedere, succede e basta.
E poi è un momento della vita che se mi vogliono prendere, mi devono correre dietro. E se non sono veloci, mica ci riescono.
Sono un pò zombie con lo sguardo fisso sulle luci che mi scorrono davanti, mi sembra di essere ubriaco e di vedere punti luminescenti bianchi e rossi che appaiono e scompaiono e non distinguo se sono macchine o ufo.
Penso alle pacche sulla spalla che mi sono dato e che ho ricevuto durante la giornata, penso alla mia fuga da casa di questa sera, penso che sono un idiota e che me ne sto fregando di tutto (il resto), penso che vorrei andarmene a casa e, come ho detto a Manuela, svegliarmi intorno al dieci/dodici ottobre, penso a Manuela e le dico grazie anche se non è più qui con me, penso a tutto questo in un nanosecondo e mi viene quasi da ridere.
Poi lo faccio. Così all'improvviso anche se lo sentivo crescere dentro.
Stringo fortissimo il volante e urlo.
Lo butto fuori come un qualcosa di troppo, che dentro non riusciva più a starci, urlo così forte che dopo rimango senza fiato, urlo così tanto che che non riconosco neanche più la mia voce, urlo così lontano che lo devo far arrivare fino al mare.
E poi, è come essersi svegliati da un' ipnosi. Respiro a fatica, mi guardo intorno e mi sembra di non sapere neanche dove sono.
Vedo le luci delle macchine e dei semafori. I lampioni che illuminano le righe mezze cancellate della strada che io, seduto nella mia macchina senza cintura con lo stereo acceso, sto percorrendo. Solo.
Ricomincio a respirare regolarmente.
Tra poco sarò a casa.
Sogni belli.

                                                                                 23 Luglio 2008

Sogni di gloria

La verità è che mi sento solo.
È tutto il fine settimana che ci penso.
Devo essere sincero con me stesso se voglio sopravvivere.
Sono solo.
Sono sul campo di battaglia armato fino ai denti e grido avanti! ma quando mi giro dietro di me, a correre con me, non c'è nessuno.
Anzi, diciamolo meglio, non c'è chi dovrebbe esserci.
E allora io, da solo, sul campo da battaglia, con le armi il coraggio la forza la voglia la speranza il cuore e tutto quanto il resto io, che cosa ci sto a fare?
Porcaeva! ci ho creduto solo io ai sogni di gloria.
Devo essere sincero con me stesso, altrimenti non sopravvivo mica.
Io più semplice di così non riesco a dirlo.
È tutto il fine settimana che ci penso.
Mi sento solo, ecco qual è la verità.

...vorrei che invece della strada ci fosse la tua pelle
e a casa non tornare più
così togliendoti le scarpe scenderti sul collo
e andare ancora giù
........
lo vedi come sei
ripiegandoti sui ginocchi
e in silenzio abbassi gli occhi
è per questo che vorrei
vorrei trovarti qui sopra il marciapiede e senza dignità
che mi venissi incontro urlando senza fiato
"Lo sai che io non vivo più perchè in mezzo al mondo ci sei tu e se son stanca c'entri tu
ma finalmente tu sei qui, non dire niente anzi dimmi di si."

                                                                                   G. C.

                                                                                  20 Luglio 2008

Questo bel post (?)

Ho un mare di fogli foglietti parole e parolacce buttate lì, in ogni dove.
Idee e pensieri buttati lì all'improvviso, loro passavano ed io al volo li acchiappavo e finivano tutti su fogli e foglietti, tutte quelle parole e parolacce.
E mi dicevo fino a qualche ora fa, ora le prendo e le infilo qui in rete, prima ci metto questo, poi pensavo che forse era meglio metterci quast'altro, poi fammi aggiungere qualcosa è meglio che questo lo cancello e insomma c'ho cose scritte e buttate lì in questi ultime settimane che potrei farci un romanzo.
E tutte quelle lettere poi, che non sono altro che monologhi dove io parlo e tu non rispondi, in fondo come al solito, tu non rispondi ed io che sto lì a dirti delle cose le scrivo e tu non le senti non le leggerai. Ma io te le dico lo stesso perchè dirtele mi fa stare bene non ho altro modo vorrei che ci fosse ma non ho altro modo per dirti tutte queste cose solo carta penna ed un cuore grande come un pianeta è così che parlo con te e tu non le senti tutte quelle parole ma che vuoi sentire tu, non le senti anche se ne ho dette un fiume ne ho scritte un'enciclopedia.
Ecco quello che succede, mi trovo a scriverne altre che onestamente non hanno niente a che vedere con tutto il resto.
Non lo pensavo mica, ed invece mi ritrovo a scrivere una data in fondo a questo post (?) che suona in questo modo ascoltala bene senti come suona suona così ottoluglioduelmilaeotto.
O-tto-lu-glio-due-mila-e-otto. Senti che suono. Se vuoi te lo ripeto ma tanto rimbalzerà tante di quelle volte che ti farà girare la testa e ti farà vomitare ottoluglioduemilaeotto non ce la farai più a sentirlo rimbalzare da tutte le parti.
C'ho un mare di foglietti e parole messe da parte dicevo, e adesso qui ci finiscono altre parole e quelle che se ne stanno nel cassetto mi sa che neanchè ci finiscono più qui sopra, se ne rimangono lì, le so io ma c'ho paura a tirarle fuori quelle vengono da un'altra dimensione un universo parallelo uno di quelli dove ci sono un altra tu e un altro io dove un altra tu e un altro io ballano sotto la luna e sono felici dove io e te in quest'altro universo stanno così bene che gli gira la testa e se le tiro fuori e le butto qui in questo mondo, mi sa proprio che non sarebbe la stessa cosa, sarebbero un punto colorato in un immenso quadro a bianco e nero.
Allora lasciamole là queste parole lettere e foglietti, se ne stanno lì dove nessuno le vede.
E qui, scriviamoci questo bel post (?) che era tanto che non lo scrivevo così di getto che quando ho finito mi asciugo il sudore e mi bevo un bicchier d'acqua per quanto ho parlato.
Ecco, quello che mi andava di dire l'ho detto o forse no, neanche tutto ho detto, ho detto solo quello che passava e che riuscivo ad agguantare e ad imprimere qui sopra tutto il resto correva così tanto che mi è sfuggito tra le dita.
Un pò mi fa sentire meglio e un pò mi fa sentire stanco come un maratoneta che nei momenti più difficili pensa sempre adesso basta adesso mi butto per terra adesso non mi frega più niente mi lascio cadere ed invece c'ha il cuore e allora spinge perchè almeno al traguardo ci devo arrivare io non mollo mica io ce la faccio c'ho il cuore e ce la faccio a a tagliare il traguardo.
Mi sento un pò così, ecco come mi sento, scarico, stanco e anche un pò meglio.
Ecco. Eccolo qui questo bel post (?). Anche questa è fatta.

                                                                                8 Luglio 2008

Giugno 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Libero arbitrio

Sai cos'è il libero arbitrio?
Mi piace dirla così. È quel qualcosa che tutti noi abbiamo e che ci permette di fare da soli le nostre scelte. Le cose giuste e le cose sbagliate. Decidere da quale parte deve andare la nostra vita.
Bello no? Detto così suona proprio bene.
Uno non ci pensa mai a questa cosa, ma poi ti rendi conto che certe scelte importanti in qualche modo ti segnano, e solo dopo ti accorgi che se hai fatto la cosa giusta sei un fico, se hai sbagliato, non puoi prendertela con nessuno.
Ecco, questo più o meno si chiama libero arbitrio.
E stasera mentre tornavo a casa pensavo proprio a questo.
Che anche le tue parole, tutto sommato, suonano bene.
Cioè, intendo dire che messe così, una dietro l'altra, si sposano perfettamente con questa faccenda del libero arbitrio.
Ora ha poca importanza da dove vengono, ciò che conta, è che le hai dette.
Conta il fatto che hai scelto di farlo.
Ed uno come me, lo sai, dà un significato enorme alle parole.
Questo post (?) stasera è diverso.
Non è un romanzo, non è una storia, non è niente di tutti i precedenti,
questo post sono io stasera.
E non me ne voglio stare qui a tentare di scrivere belle parole, quelle già sono sparse lì, in ogni dove dentro te.
È solo che mi va di dirti che ti capisco. Che per me, sei importante per ciò che sei e qualsiasi scelta ti porterai dietro, non mi farà cambiare idea.
Si chiama libero arbitrio.
Io adesso mi immagino te che mi guardi con quei tuoi occhi dolci mentre dico queste cose. E io c'ho quella faccia che ti fa venire la voglia di allungare la mano e farmi una carezza sul viso.
E penso che di fronte a certe parole, non ho tante parole. E se anche le avessi, non servirebbero.
Quindi, lascio una firma che è un sorriso. E tu sai quale.

...la vertigine non è paura di cadere, ma voglia di volare...

                                                                                     L.C.

                                                                             23 Giugno 2008

Tu sei

...c'è una parte della luna che assomiglia a te, quella dove si specchia il sole
che ispira musica e parole...
...e c'è una parte nella vita mia che assomiglia a te,
quella che supera la logica
quella che aspetta un'onda anomala...

                                                L.C.

                                                              8 Giugno 2008

Maggio 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Domani mai

...io su di te
voglia che striscia disperata
e tu aggrappata alla mia schiena liscia tu
sopra di me
e macchie avide sul collo
e cosce tese
e nelle reni un crollo
e polveri
di luna nei cristalli
degli occhi tuoi
bucati a fare entrare i miei
e noi sciacalli
di baci sulle labbra
unghie rapaci sulla pelle

...restiamo poi
nudi e più spogli di chi è nudo
e il letto è un nido caldo nella giungla
e la speranza è una notte troppo lunga
e non abbiamo neanche un volto
e non abbiamo un corpo
e tutto è sciolto
nei muscoli
lasciati senza forza
due pugili
sfiniti che si abbracciano
e il gusto è scorza
di un frutto di savana

                                                                       C.B.

                                                                             28 Maggio 2008

Ai punti

Ci sono due pugili.
Uno è bianco. L'altro è nero.
Il favorito della serata è proprio lui. Il nero.
Tutto il pubblico è lì per lui. Le luci, il ring, le urla della gente, tutto, tutto è lì per lui.
Lo guardi in faccia, mette paura.
Il viso segnato, gli occhi di ghiaccio, l'anima masticata. Mette paura.
Sguardo fisso. Vuoto. Dritto, davanti a se. Non pensa a niente. Così sembra.
Un leggero movimento delle spalle, più un tic, che altro. Attende di mettersi lì, in mezzo al ring, e darle. Tutto il pubblico già conosce il vincitore.
L'altro, il bianco, lo guarda fisso, lo segue con gli occhi, lo studia. Si chiede cosa gli passa per la mente. Mette paura, pensa.
Ne ha messi giù di bianchi, il nero. Uno dopo l'altro, lui, sempre in piedi, gli altri, i bianchi, giù. Al tappeto.
Anche io lo guardo, il nero. A cosa sta pensando, mi chiedo. Se riesce a sentire le urla intorno, mi chiedo. Mette paura, mi dico.
Tutto il pubblico è lì per lui. Le luci, il ring, le urla della gente, tutto, tutto è lì per lui.
Cos' è che gli passa per la mente, mi chiedo. Quando lo vedo lì, alle corde, ultima ripresa, guardia bassa, braccia lungo i fianchi.
E gli arrivano, lì sul volto, uno dopo l'altro una raffica di diretti, una maschera di sangue, ancora uno, un gancio, e poi un diretto e il sangue che schizza e ancora uno e lui lì che non reagisce, che non va giù.
Ed il pubblico è in piedi, non ci crede, il pubblico urla, un massacro e un diretto ed un gancio, e poi ancora un altro diretto in pieno volto, con il sangue che schizza, ovunque.
E allora mi alzo anch'io e comincio a gridare, e grido più che posso e mentre gli altri lo incitano a combattere io gli grido di andare giù, vai giù, gli dico, cazzo basta! vai giù. E lui ormai ha il volto coperto di sangue, gli occhi quasi chiusi la testa girata di lato per tutti i colpi che riceve e io che gli grido basta, vai giù è finita che aspetti vai giù cosa aspetti ancora, vai giù cazzo!
Ed è lì, in quel momento che tra le urla del pubblico, tra le luci del ring tra la raffica di colpi del bianco ed il sangue del nero che schizza ovunque, è lì che mi sembra di incrociare il suo sguardo, come se stesse lui, cercando il mio. Lo guardo, e lui mi vede, ne sono certo, mi guarda e mi sorride, così mi sembra, mi sorride o forse è solo il paradenti, ma potrei quasi giurarci che mi sorride e tutto questo dura una frazione di secondo, un attimo soltanto poi perdo i suoi occhi. E lui i miei.
Capisco. In quel preciso istante, io capisco. Smetto di gridare. Mi metto seduto e divento piccolo tra la gente che urla e salta.
Un attimo dopo, sento il gong che segna la fine dell'incontro.
Alzo lo sguardo e lui è ancora lì, in piedi. Alle corde, con il sangue dapertutto, ma ancora in piedi.
Ed io, capisco.
Aspetto solo il verdetto dei giudici, che già conosco.

                                                                            26 Maggio 2008

Per te, mio essere speciale

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie, dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via...
...ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,
dalle ossessioni delle tue manie.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare.
E guarirai da tutte le malattie,
perché sei un essere speciale,
ed io, avrò cura di te.

Ti porterò soprattutto il silenzio e la pazienza.
Percorreremo assieme le vie che portano all'essenza...
TI salverò da ogni malinconia,
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te.

                                                                       F.B.

                                                                              15 Maggio 2008

Ascoltami, Butterfly

Hey, Butterfly, sono stanco!
Ho un gran sonno, ma non riesco a dormire.
Sai cosa intendo, vero? Sono lì per addormentarmi e tak! scatta una molla nella testa che mi riporta nel mondo dei vivi.
Butterfly, continuo a vagare per il mondo, il mio piccolo mondo, come se avessi costantemente la febbre addosso. Cazzo, Buttterfly! io la febbre mica ce l'ho! Però, me la sento addosso.
E poi, un'altra cosa Butterfly, ho delle cose da dire, ce l'ho qui! te lo giuro, ce l'ho qui dentro e se le dico, ho la sensazione di parlare con chi non ci sente. Non che non vuole sentire, ma che non ci sente proprio!
Mi sento come uno che sta dentro una cella in attesa del boia che lo porterà sulla sedia elettrica. Butterfly, posso far finta di niente, posso non pensarci, ma il boia prima o poi arriva, lo so che arriva! Porcaputtana Butterfly, ho paura.
Vorrei gridare, in queste occasioni vorrei gridare Butterfly, ma non tratterrebbe le lacrime.
Ho il cervello che va veloce come un treno, sfreccia così veloce che mi supera, provo a fermarlo ma corre troppo veloce Butterfly, non ce la faccio.
Mi ritrovo seduto sul letto con le mani che mi coprono il viso, a contare i minuti che passano.
Mi mettono paura i sogni che faccio, Butterfly.
Non riesco ad immaginarmi senza di lei.
Sono stanco, Butterfly.
Ho un gran sonno ma non riesco a dormire.

                                                                            7 Maggio 2008

   J

C'è un qualcosa, che c'entra con un bacio.
Dato di notte, sulla guancia. Prima di dormire.
C'è un qualcosa che c'entra con delle parole che, un giorno, mi sono arrivate.
E poi con un letto d'ospedale.
E poi c'è anche una ragazza che sorride, su quel letto.
Stanca, ma sorride. Ed è bella, lei, così.
Ecco.
Poi, c'è qualcosa che c'entra con un nome bellissimo.
Un nome che inizia con la J. Pensato sotto le lenzuola.
Poi ancora qualcosa che c'entra con un treno. E con una stazione alla quale non si arriva.
E per ultimo, c'è qualcosa che c'entra con la parola grazie.
Ed è una parola bellissima, tutte quelle volte, detta in quel modo.
Ecco, più o meno è così che mi sento.

                                                                                  6 Maggio 2008

Aprile 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Settegiorni

Eccolo.
Rapido e conciso.
Due righe.
Quasi doveroso questo (post?).
Rapido e conciso, dicevo.
E quindi riassumo.
Sette giorni vicino siena. Vicino siena dico, perchè tanto nessuno ha mai saputo dire altro. Dov'è che siete precisamente? Vicino siena. E basta.
Il resto lo sappiamo noi. Chi era lì, intendo.
Il resto rimane sulle foto.
Ripasserà tra i pensieri quando meno te lo aspetti, quando ti servirà qualcosa da raccontare agli amici. Tu, ce l'hai lì, la tiri fuori e la racconti. Così come è stata.
Il resto sono quelle parole che rimbalzano ancora tra la cucina ed il camino e che non smettono mai di ridere.
Quello che è stato, se ne sta lì, tra mezzo film ed una guerra mai finita.
Se ne sta tra una dormita in piazza e tre ore di bagno così caldo, che ti veniva da svenire.
Il resto se ne sta in centosettantacinquemilaseicentoottanta minuti riassunti in un cuscino ed una tartaruga.
Chi era lì, si porta dietro delle canzoni che non si ballavano e altri momenti da ballare piano. Dei dolci troppo zuccherati e dei sigari da non respirare.
Il resto sono le parole di Hikmet sussurrate nel sonno.
Il resto, è qualcosa come max e baggio ed è stato bello.
Il resto è rimasto lì, tra le lenzuola di un letto (quasi) mai rifatto.
Grazie.

Il più bello dei mari è quello che non navigammo.
Il più bello dei nostri figli non è ancora cresciuto.
I più belli dei nostri giorni non li abbiamo ancora vissuti.
E quello che vorrei dirti di più bello non te l'ho ancora detto.

N.H.

22 Aprile 2008

Momenti senza (parole)

È un periodo questo, in cui semplicemete, rimango senza.
È un momento di quelli che, anche se mi ci impegno, parole, non ne ho.
Eppure basta girarsi intorno, guardare la gente, chiedere, farsi guardare in faccia e, qualcuno che per te le trova, non manca mai.
E allora senti un pò di tutto, senti un pò da tutti. Ti confondi e non sai più a chi credere. Perchè io, adesso, parole non ne ho.
È un momento bello questo, di quelli che potresti scriveci un romanzo, ma incredibilmente io, per me, parole proprio non ne ho.
Ci sono parole che vengono da dentro. Parole vere.
Ci sono parole che si tirano fuori per caso, ci sono quelle che vengono fuori per rabbia, quelle che ti dicono e quelle che non ti dicono.
Ci sono quelle dette da qualcun altro, ci sono parole che vengono da lontano,
quelle che vorresti dire e che invece, non dici.
Ci sono soprattutto quelle che ti vorresti sentir dire e quelle che dici senza pensarle veramente.
Ci sono anche parole che butti là, in mezzo alla gente, quelle che dici senza pensare, ci sono quelle parole che fanno male e ci sono quelle che ti fregano.
Ci sono quelle che senti e che non vuoi sentire.
Ci sono parole che invece, ascolti.
Ci sono quelle parole che scrivi.
Quelle che leggi e quelle che, quante volte, rileggi.
Quelle che ti fanno capire e quelle che non vuoi capire.
Ogni giorno ci sono nuove parole che impari e parole che ti insegnano.
Parole nuove e parole andate.
Parole nel vento.
Spesso, ci sono parole che non riesci a trovare e parole inventate.
Parole dolci e sguardi, come parole.
Parole dette e ridette, parole di troppo, parole non mantenute, mezze parole, parole che dicono tutto, parole dovute, parole come lame, parole forti, parole alle spalle.
Fiumi di parole.
Ne senti tante, altrochè. Ne dici tante. Ne dici così tante che sembrano quasi che non siano roba tua.
Parole sbagliate, parole vuote, parole inutili, parole pesanti, irripetibili, parole, da vergognarsi.
Parole sporche, parole in faccia, parole scorrette, codarde, parole fredde e parole bugiarde.
Se ti fermi a pensare, ti accorgi che tutto si costruisce sulle parole, su quelle nuove, su quelle bellissime, su parole gentili, su parole amiche su parole di speranza, su parole libere su parole di lotta, contro quelle censurate, contro le parole incatenate.
E tutti ne hanno una pronta, lì in tasca, da tirare fuori al momento giusto, quando ne hai bisogno, zac! eccola lì che te la spiattellano davanti, come se l'avessero inventata loro. Sembrava non aspettassero altro. Parole regalate, queste, da non dimenticare.
Parole buone, parole giuste, parole importanti, parole sincere, parole da spendere al momento opportuno, parole studiate e lusinghiere, parole sussurrate, spesso,
parole, solo parole.
E sembra che, a volte, di certe parole, non ci fai niente. Non ti servono. Vorresti farle tue, utilizzarle in qualche modo, ma proprio no, sembrano non servire.
A me certe parole invece, mi lasciano un segno, mi danno la forza, le tengo lì, e nei momenti in cui sto andando giù, eccole che le tiro fuori, scavo nella memoria ed eccole, sono lì pronte da utilizzare.
Altre, provo ad ascoltarle, mi lasciano pensare, mi prendono le misure e mi lasciano gli elementi per capire cosa ci faccio io, qui.
Penso semplicemente a me che ne ho scatoloni pieni, di parole. Che riempio la mia vita e le vite degli altri, di parole.
Parole delicate, parole ovvie, parole nascoste, parole al telefono, giochi di parole, parole fraintese, parole contate, parole slegate, parole denudate, parole ingoiate, parole rubate, parole straniere, parole dimenticate, parolacce, parole di ringraziamento oppure, semplicemente, come in questo momento, momenti senza.

13 Aprile 2008

Non andate via

Ci sono tante cose da mettere a posto, altrochè.
Pensi di tornare dalle vacanze e dire tak, ora si ricomincia, ora sono un altro.
Passato il venticinque agosto, adesso non me ne frega più niente di nessuno. Adesso sono io e basta. Uno nuovo.
Ed invece, nuovo un cazzo.
C'è da lavorarci su, come uno che pianta la sua fottuta pianticella e aspetta di veder germogliare il fiore. Acqua, attenzioni, calore, amore e se sei bravo (e anche un pò fortunato), zac, pianticella.
Senza un lavoro dietro, non germoglia proprio niente.
Mi rendo conto tutti i giorni che non è mica facile essere uomo. La tua dignità, credibilità, ogni istante di ogni giorno, se ne sta lì come un equilibirista su un filo. Basta una disattenzione, un'emozione di troppo, un giramento di testa, un vaffanculoatutti, e va giù che è un piacere.
Ad un certo punto non ti vedi più le persone intorno e dici embè? allora? che fine avete fatto tutti? ma che v'ho fatto?? Ma guardate che sono umano! Guardate che anche io me li prendo gli schiaffi! Me li prendo anche io! ME LI PRENDO ANCHE IO!!
E fanno male anche a me!! Avete capito? AVETE CAPITO O NO??
Fanno un male della madonna, fanno.
Lo sapete anche voi che qui, niente è facile.
Ho smesso di essere "cattivo" da tanto tempo ormai, forse a volte, concedetemelo, pècco di stupidità, ma ci sto lavorando su, per far germogliare qualla cazzo di pianta.
Io vorrei essere migliore.
Scusatemi, se potete.

1 Aprile 2008

Marzo 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Stanco

Stasera mi addormento stanco.
Girato dalla parte del cuore.
Stanco.
Un volo senza sosta, fino al mattino.
Stasera senza forze.
Stasera con i muscoli sciolti ed una carezza sul viso.
Stasera dentro al letto con un sorriso vero e stanco.
Il respiro lento ed i binari.
Il treno in corsa e noi che ci teniamo per mano.

                                                                                   25 Marzo 2008

Sola andata

Mi sono seduto sul sedile.
Nel mio vagone sono solo.
Il treno ha già chiuso le porte ed è partito. Il fischio del capostazione, l'altoparlante, i ritardatari di corsa e tutto quanto il resto. È già partito.
Lo sento sferragliare, lo ascolto mentre fa il suo lavoro. Guardo fuori dal finestrino ed ancora ho le immagini di chi mi salutava con la faccia che diceva faiunpòcomecazzotipare, di chi mi diceva di scendere, di chi, addirittura mi proponeva un altro viaggio.
Ed invece, fischio, blam porte chiuse, e via. Partito.
Mi guardo intorno e penso però che bello sto vagone, che tranquillità sto treno, quasi che ti viene voglia di sdraiarti e dormire, per quanto è tranquillo.
Anche i paesaggi che sfrecciano al di là del finestrino, sono un pò sfocati, ma proprio belli.
Quasi quasi apro un libro e comincio a leggere. Sereno.
All' improvviso mi ricordo che prima o poi il controllore passerà. Ed io, il biglietto non ce l'ho. Che gli dico? Mi scusi non ho il biglietto, non ce l'ho perchè questo è un treno sul quale neanche dovrei essere, cioè l'ho visto al binario, e ci sono salito su. Davvero, non ci crede? Guardi, non ho neanche il bagaglio!
Anzi, a dirla tutta non so neanche dove va, sto treno.
Ma quello, il controllore dico, mica ci crede. Mi sa che la multa me la becco.
Che faccio arrivo al capolinea o scendo in corsa?
Scendo e prendo il primo treno che torna indietro, o faccio finta di niente e fanculo il controllore?
In fondo non puoi salire su un treno senza biglietto. È un bel rischio.
Il fatto è che mi piace proprio. Più ci sto su e più mi piace, sto treno. A me, di scendere, non mi va proprio.
Mi viene da pensare a cosa avrei fatto, se qualcuno, prima di salire, mi avesse detto che questo treno non porta da nessuna parte. Mi chiedo se l'avrei preso lo stesso.
O forse io sono uno di quelli che ancora crede ai treni che all'improvviso scambiano il binario e alla fine ti portano a destinazione. Sono uno che ci crede o ci spera?
No, questo a destinazione non mi ci porta proprio. Questo alla prima curva, bum, fuori dal binario.
E già lo so, già mi vedo, con i vestiti strappati e le ferite addosso, già mi vedo lì immobile, con gli occhi puntati sui rottami, con lo sguardo fisso su quel che resta.
E poi mi vedo lì, come un coglione, a pensare a tutto il viaggio.
So che ci sarà un bel pò di strada per tornare a casa.
Per curarsi le ferite poi, c'è sempre tempo.
Buon viaggio.

                                                                                24 Marzo 2008

da lì si vede il mare

Se guardi fuori dalla finestra lo vedi.
Un lenzuolo enorme, che se ne sta lì disteso. Che copre il mondo.
Ti affacci e pensi di vedere case, palazzi, strade, magari prati. Ed invece no.
Vedi un enorme lenzuolo celeste.
Che si muove dolcemente come se un leggero vento si infilasse sotto e lo facesse ondeggiare.
Se guardi fuori dalla finestra vedi questo lenzuolo e, questo lenzuolo è pieno di pieghe come se qualcuno si fosse alzato velocemente e l'avesse lasciato così, senza preoccuparsi di rifare il letto.
Se ti fissi a guardarlo, ti calma.
Soprattutto, se te ne stai dentro casa, magari con la febbre, in un giorno di pioggia e guardi fuori, senti anche il rumore.
E questo rumore è silenzioso e calmo.
È un suono.
Ci sono certi giorni che senti una musica e la senti che parte da fuori e ti entra dentro. Chiudi gli occhi e senti un odore.
Ed è stupendo, pensi.
Tutto questo odore, questo calore, questo rumore questo movimento, tutto insieme. È una musica che ti bagna. Ed è stupenda.
Pensi a quanto è bello sentirtela addosso, sul petto, sullo stomaco, tu senza maglietta stai lì che te la prendi, che la indossi come un maglione caldo, d'inverno.
E te lo stringi addosso per sentire tutto il caldo chè dà.
E intanto fuori piove. Piovono baci, come gocce d'acqua su tutta la faccia.
Dietro la finestra ci siamo noi.
Da quella casa, da quella casa dove ci abita una principessa, da lì si vede il mare.

                                                                                   8 Marzo 2008

(Tu) Stella cometa...(per me, da te)

...io ti amo e fuggo lontano la misura di quanto ti amo...
amore amore amore amore amore amore amore,
questa parola vista da lontano mi fa sentire un pellegrino,
un penitente, un cavaliere errante, un mezzo deficiente...

                                                             L. C.

                                                                      2 Marzo 2008

Febbraio 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Stato di benessere incondizionato

C'è una storia che ho letto.
Questa è una storia che mi hanno regalato.
È la storia di un viaggio, appunti di viaggio per la precisione. Un diario che racconta di gente, di paesi, di vite, di treni che fanno un solo viaggio e di aerei che non volano più.
Lui è uno scrittore. E viene dal Cile.
E questo viaggio se l'è fatto come se ci fosse stato qualcosa che stava cercando. E c'ha scritto un libro.
E ad un certo punto racconta di un villaggio. Sulle Ande. Di poche case e di un vento che non smette mai di soffiare.
A Ujina, così si chiama il villaggio, ci sono dei binari, e su questi binari, ci passa un treno. Questo treno insomma, parte da Antofagasta e si fa i suoi belli seicento chilometri per arrivare ad un altro paese che si chiama Oruro.
Ed in questa storia, c'è anche un deserto.
Lungo tutta la strada non si vede un albero, nè un arbusto, nè un cespuglio, nè un filo d'erba, nè un animale, nè un insetto, nè un solo uccello. Solitudine, e ancora solitudine. Deserto, saline, fabbriche di salnitro abbandonate, scheletri di costruzioni degli inizi del secolo, veicoli mummificati, sembrano indicare che questa regione non è altro che un castigo, ma sotto il suolo arido, vive, incredibilmente, una delle più belle forme di vita.
Ecco, ora già che qualcuno mi disegna con le parole un dipinto del genere, io divento matto. Me lo sbatte davanti sto paesaggio, me lo rende triste e mi ci fa stare così solo che già sento il vento sulla faccia e la sabbia in bocca. Senza parlare delle gocce di sudore che mi scendono sulle tempie.
Me lo sbatte così davanti e ci nascone dentro qualcosa. Che io non vedo, non ci riesco, provo con l'immaginzione ma proprio non ci riesco, non vedo un bel niente. Ma lui, mi dice che lì c'è qualcosa che non è solo bella, ma è addirittura una delle più belle.
È la radice di un lichene antico quanto il deserto, che, sepolto una decina di centimetri sotto il terreno calcinato dai raggi solari, aspetta pazientemente il giorno dell'unica pioggia, sempre alla fine del mese di marzo, che scende per qualche minuto su quella terra maledetta.
Quell'acquazzone minimo cade, bagna la terra che assetata assorbe l'acqua, e quasi subito le nubi svaniscono. Ma questo basta perchè in poche ore tutto il deserto si trasformi in un giardino infinito di fiori intensamente rossi. Le rose di Atacama riescono a vivere solo un paio d'ore, poi il sole le brucia ed il vento spazza via i petali arsi.
Ecco.
Da diventare pazzi. Da uscire fuori di testa.
In un posto come quello c'è la malinconia di una terra sola, poi c'è un nascondiglio, poi c'è la pazienza di aspettare.
Un giorno, un giorno solo, puntuale, arriva. Arriva il miracolo sotto forma di pioggia e trasforma tutto in un fiore. E questo splendore, come tutto ciò che è troppo bello per continuare, dura solo due ore. Non due giorni o due mesi. Due ore.
Da diventare pazzi.
E se sei fortunato, se per caso, passi lì in quel preciso giorno, in quel preciso momento, nè un minuto prima nè un minuto dopo, lo vedi.
Da uscire fuori di testa.
A volte penso che la natura sia una metafora della vita. Se la guardi attentamente hai tante risposte.
Questo mi da modo di guardarmi intorno, annusare l'aria, guardare negli occhi delle persone che mi sono vicine, e pensare.
Poi mi da anche la speranza che da qualche parte, in qualche modo, in questa vita si può essere felici.
Sapere che la natura regala poesie come queste mi crea uno stato di benessere che mi fa addormentare sereno.

                                                                                 24 Febbraio 2008

Io ed i miei amici supereroi

Il punto debole di superman è la criptonite.
È un dato di fatto. Non può farci niente. Sarà il migliore a fare qualsiasi altra cosa, ma la criptonite, quella, proprio non la digerisce.
Questo, tanto per dire che anche gli eroi dei fumetti, i personaggi che sembrano invincibili, alla fine, proprio così invincibili, non sono.
Ora, se ricordo bene, la criptonite è una specie di minerale che viene da un altro pianeta, cioè voglio dire che quella cosa che superman proprio non sopporta, nella realtà, non esiste. Diciamo che i suoi nemici, non è che la possono comprare dal ferramenta. Buongiorno, che mi da due etti di criptonite per favore? Due etti? Sono per superman vero? Che faccio gliela incarto?
No. Così non si può fare. Troppo facile.
Quindi, io posso ritenermi normale se il mio punto debole è colpito da qualcosa che fa parte di questo pianeta.
Io non sono mica un supereroe. Ecco, diciamolo. Non lo sono.
Io posso crollare sotto colpi molto più umani, direi.
Quindi, stabilito questo, potrei anche finire qui.
Umano. Punto debole. Zac, colpito. Stop.
Il fatto è che in certi momenti della vita, ti senti un pò come superman, un pò il salvatore del mondo, tv, giornali, applausi. Tutto per te.
Invincibile. Ci puoi provare a farmi male, ma mica ce la fai. Te l'ho detto, invincibile!
E cammini un pò sopra le nuvole, testa alta, petto in fuori, sguardi su di te, insomma, invincibile.
Poi, ad un certo punto, quando ti sembra che niente ti può scalfire, zac! Criptonite!
E mò questa da dove esce fuori?
Ma porcadiunaeva! Scusate, qualcuno mi sa dire chi cazzo ha portato qui questa criptonite??
Perchè questa è roba che intanto ti fa scendere al di sotto delle nuvole, poi, ti fa camminare un pò più normale. Niente applausi, niente foto, niente giornali. Niente.
La cosa che mi fa pensare è che succede sempre così. Io il mio punto debole lo conosco ma ancora non ho imparato a difenderlo.
Anche perchè ho cominciato a capire che quando ti trovi di fronte alla tua criptonite, puoi essere superman, l'uomo ragno e tutti i fantastici quattro messi insieme, ma quando ti ci trovi davanti, prima o poi, giù al tappeto ci vai.
L'altra cosa che mi fa pensare è che io il sorriso ce l'ho stampato lì, sulla faccia. Mica me lo leva nessuno.
Vabbè non sono invincibile, ma io il sorriso ce l'ho. Ed è un sorriso felice.
E poi dentro, ci sto proprio bene.
Cioè, dentro a questa situazione mi ci faccio il bagno fino a scogliermi. Ed una volta sciolto. Zac. Sorriso. Non me lo leva mica nessuno.
E poi vorrei chiarire questo concetto. Superman con la sua criptonite ci muore, o comunque, diciamo che non ci sta troppo bene, io, con la mia ci sto così bene che mi sveglio la mattina e continuo a sognarla. È proprio bella, ma così bella che somiglia ad una principessa. La mia criptonite.
Insomma, volevo dire che l'ho capito. Alla fine l'ho capito che non sono invincibile. Nessuno lo è.
Certe cose, non le controlli. Neanche se sei superman.
Magari sarò bravo a fare tante altre cose, ma queste, io, non le controllo.
È un dato di fatto.

                                                                              20 Febbraio 2008

Déjà vu

Ecco. L'ho fatto. Adesso c'è anche tra le mie pagine. L'ho scritto.
In ogni blog, in ogni pagina web, in ogni forum che si rispetti, in tutti i post ( o posts?) che mi è capitato di leggere, c'era. Almeno una volta bisogna scrivere sta parola. Déjà vu.
Ed io l'ho fatto.
Un peso in meno sulle mie spalle.
È un pò come durante una riunione di lavoro di qualsiasi azienda, qualcuno, immancabilmente deve tirar fuori a tutti i costi un'altra parola. A tutti i costi, c'è sempre qualcuno che la butta là, con finta indifferenza. Sinergia.
Non c'è niente da fare, non c'è riunione di lavoro che si rispetti se qualcuno all'improvviso non te la spiattella là. Bum. Sinergia.
Che poi, io, onestamente non mi sono mai fidato di uno che usa questa parola, che ne so, mi da l'idea che tira fuori l'"asso nella manica" quando in mano c'ha un bluff bello e buono, e allora vuol dire che sta barando. Sinergia. Tiè. La butta là.
E tutti, immancabilmente annuiscono come fosse la parola che tutti cercavano ma che nessuno trovava e olè, grazie a dio, il sommo, l'onnipotente, l'ha trovata. Bum. Tutti secchi.
Vabbè chiaro il concetto, no?
Torniamo alla parola iniziale. Déjà vu, dicevo.
Adesso sta anche qui, tra le pagine del mio sito.
Eccola, senti che suono. Descgiavù. Un dentale, un sonoro ed un labbiale.
Francesismo impeccabile, un suono che ripeteresti in qualsiasi momento anche in un contesto che non c'entra niente. Che ore sono? Deja vù. Tiè. A che ora ci vediamo stasera? Blam! Déjà vu.
Vabbè, io tra le mie pagine, ce l'ho messa.
Anche perchè nelle ultime ventiquattro ore ha cominciato a rimbalzarmi nella testa come una pallamatta.
Prendo la macchina, schizzo da una parte all'altra della città, luci accese, incroci tutti col giallo, sorpassi da dito medio, lo stereo fa il suo dovere le lancette dell'orologio corrono come se non avessero tempo da perdere guardo il quadrante ottomenoventi ma guarda te! Dove sono finito!
Déjà vu.
Come un film in bianco e nero che mi ero dimenticato di aver già visto.
La pellicola che scorre fuori dal finestrino. Sembra un film di tanto tempo fa che non mi ricordo se il protagonista ero io o ero soltanto lo spettatore. Chiudo gli occhi, giro la testa. Accellero. Forward.
Titoli di coda.
I deja vù durano quel tanto che servono per entrarti dentro e piantarsi là. Mica mollano!
E poi: doccia, letto, cuscino, anzi due, un sorriso un odore, calore. Blam!
Déjà vu. Un altro.
E rimango quasi immobile come dal dentista quando si avvicina col trapano, stringi i braccioli della poltrona nocche bianche ecco, adesso mi fa male.
Sopresa. Niente dolore. Stavolta niente dolore.
HAI CAPITO?? Niente dolore! Niente! Tutto a posto! Si, vabbè, déjà vu, ma il dolore, niente. Ni-e-nte!!
Ed il mattino dopo, niente cornetti per colazione, niente dolore, niente deja vù.
Tutto normale. Ecco, non è che chiedevo chissà chè, questo chiedevo. Tutto normale.
Certo, tutto liscio non può filare, si sa, la vita è questa, però per il momento va bene così.
Adesso, più normale di così, c'ho anche scritto sta parola sul mio sito.
Tiè. Normale.
Déjà vu.

                                                                               14 Febbraio 2008

Quasi cinque

Certo è, che se proprio devo dirla tutta, se proprio devo dargli un valore su una scala che va da zero a dieci, gli darei un valore pari a quattro.
Ci ho pensato un bel pò. Quattro.
Alla mia esistenza intendo. Dal primo gennaio duemilaotto ad oggi.
Certo, dovremmo considerare quali sono i parametri di valutazione, e si può immaginare che questi, se si parla di un'esistenza, non sono nè pochi nè trascurabili, direi.
Che poi, quattro non è che sia un valore del tutto negativo (algebricamente, non lo è).
Se lo paragoniamo alle valutazioni scolastiche, è vero, non raggiunge neanche la sufficenza, ma paragonato ad un valore che rappresenta un'esistenza, assume tutt'altro aspetto, direi.
Non è zero. Zero, parliamoci chiaro, è proprio nullo. Non classificato. Zero, insomma.
Non è neanche uno. Uno, è poco sopra lo zero, quasi l'opposto di dieci, dai, siamo onesti, non va bene.
Non è due. Due è un numero da sfigato. Cioè, sei due! Terribile. Due di picche o qualcosa del genere, non andrebbe bene proprio per niente, direi.
E quindi, non è neanche tre. Tre da l'idea che si uno sfigato che è stato più fortunato di un due e non ci fai una gran bella figura. Anzi, ci fai una figura di merda e basta.
È quattro. Quattro, secondo me rende bene l'idea che sei uno che ci sta provando, sei uscito dallo schifo e ci sta provando, sei uno che può arrivare a cinque insomma. Direi.
Quindi, quattro va bene. Ecco.
Un pò del tipo che se incontri un amico che non vedi da tanto tempo e lui ti chiede ehi, come va? tu gli rispondi quattro, grazie. E lui capisce. Lui sa.
Ed io dentro al mio quattro, così, se mi guardo allo specchio, ci sto proprio bene.
E non è che per forza devo arrivare a cinque o sei, no no, mi va bene quattro. Non do fastidio a nessuno. Nessuno da fastidio a me.
Quattro.
I calcoli algebrointellettuali che portano a tale valore dipendono, come dicevo prima da alcuni parametri esistenziali.
Ad esempio lo stato d'animo con cui si affronta la vita di tutti i giorni, misurando ad esempio la mia reazione intellettiva di fronte alla televisione. Oppure misurando il mio grado di resistenza anticonsumistica di fronte alla tentazione di abbonarmi a scai (si scrive sky).
Ancor di più, misurando la mia capacità dal reprimere i conati di vomito pensando ai personaggi (tutti) politicanti di questo paese.
E poi all'ambiente che mi circonda, alla capacità di resistere in un habitat da schiavo sottopagato.
E poi anche le persone che mi sono vicine. A quelle che non mi sono vicine. La mia famiglia ad esempio, mia madre che tento di aiutare e che al cim è riuscita a farmi fare una figura che mi sarei sotterrato. A mio padre che gioca in squadra con me, ma ha fatto autogol.
Alla mia vita privata. Che a fargli un'analisi sommaria, non alza molto il valore di questo quattro, se non per un paio di persone che, benedette loro, grazie a dio, ci sono.
Non ultimo, il mio male di vivere. Costante. Preciso. Che spinge verso il basso. Cacchio se spinge!
Insomma, per concludere, quattro.
E basta.
Io me lo tengo stretto, direi.
Stasera inizio a leggere un nuovo libro. E non sarò solo.
E per questa notte, fino a domani mattina, quasi cinque.

                                                                              7 Febbraio 2008

Gennaio 2008

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Quello che

Sono quello che c'ha un sito e ci scrive sopra.
Sono quello che ci sta provando ad essere migliore, ma porcaputtana è proprio difficile, da qualche parte sbaglio.
Sono quello che parla tanto. Che parla per lavoro e che parla per lavorare. Sono quello che crea aspettative ma poi, non fa tanti gol.
Sono quello che corre e che è sempre un pò nervoso. Sono quello che forse al traguardo non c'arriva perchè corre troppo ed è troppo nervoso.
Sono quello che al traguardo si ferma dieci metri prima perchè tanto, ha già vinto così, e tanto poi, non c'è mica niente da vincere.
Sono quello che va fino ad Amsterdam a vedersi un concerto.
Sono quello che si taglia i peli del naso (anche) perchè Marzia gli ha fatto venire la fobia.
Sono quello che è arrivato al ventiquattresimo giorno del nuovo anno e ancora non sta bene e non lo so neanche io quello che c'ho.
Sono quello che fa dei sogni bellissimi la notte, che sono proprio troppo belli e che non vorrebbe spegnerli mai, sono anche quello che si innamora se trova per caso un video su youtube.

Sono quello che certe cose le ha vissute e adesso deve solo capire se sognava o era sveglio. O se era sveglio e stava sognando lo stesso.
Sono quello che comunque, certe cose, le vuole ancora sognare.
Sono quello che ha paura di aver perso mir.
Sono quello che è sicuro di aver perso Jun.
Sono quello che tutte le sere, ma proprio tutte, non riesce a fare la doccia prima di mezzanotte.
Sono quello che continua a scrivere messaggi in inglese e li spara nell'etere di tutto il mondo.
Sono quello che ancora è innamorato di quei pochi minuti della giornata con i telefoni spenti e il libro acceso.
Sono quello che prende certi momenti dalle persone e, porcatroia, non li ridà indietro.
Sono quello che si sveglia quando la mattina, da un bel pezzo, già sta fuori la porta di casa. Sono quello che cerca per ore il parcheggio sotto casa. Sono quello a cui non gli va di uscire per non cercare, per ore, il parcheggio sotto casa.
Sono quello che è incazzato, sempre, con tutti quelli che stanno dentro al televisore. Sono quello che, questa volta, a votare, non ci va.
Sono quello che certe volte, mi rendo conto, sono proprio inconcludente, ma così tanto in concludente che mi viene da pens
Sono quello che c'avrebbe anche tante cose da dire, ma trova la scusa che fa più fico tenersele dentro.
Sono quello che sta trascurando un casino di persone. E tra queste, me.
Sono quello che si sente come uno che ha costruito un castello di sabbia in riva al mare. Sono quello che copia le canzoni di De Gregori.
Sono quello che poi lo ammette.
Sono quello che deve fare ancora la beneficenza che ha promesso di fare. Sono quello che, promesso, la farà.
Sono quello che vorrebbe spegnere l'interruttore.
Sono quello che vorrebbe, un pò, rimanersene in silenzio.

24 Gennaio 2008
Cinque
...e ad un certo punto, quando meno te l'aspetti, ma proprio quando non ci stai a pensare, ti arriva una e-mail.
E te ne stai lì a guardarla.
Un' e-mail con una sorpresa dentro, cioè una di quelle che ti fa rimanere di sasso.
Una sorpresa che ha un nome. Ed a fianco a questo nome c'è anche un numero. Semplice, pulito, neutro.
Uno di quei numeri che se ci stai a pensare un pò su, forse, così su due piedi, ti rendi conto che fino a questo momento, non ha mai avuto una grossa importanza.
E te ne stai lì, di fronte a questa e-mail, dicevo, e ad un certo punto, da qualche parte dentro di te, viene fuori così, un pò sorpreso, come qualcuno che si affaccia alla finestra perchè gli è sembrato di sentire gridare il suo nome, viene fuori così,
un sorriso.
Ma guarda un pò te, pensi.
Diceva sul serio.
E adesso che cavolo faccio, cominci a pensare. Io non lo so mica cosa si fa in questi casi. Cioè, lo so, per lo meno si prende carta e penna, si buttano giù due idee, due parole e tenti di dare un senso a qualche sera fa.
Poi ricopi tutto quello che hai scritto digitando su una tastiera e sent.
Vai. Lanciata.
Nell'aria. Nello spazio. Nella rete, o che ne so da qualche parte passerà, e da qualche parte, più o meno, dovrebbe arrivare.
Vabbè, è successo davvero e qualcosa da buttare giù mi verrà in mente, mi dico.
Cioè, non posso mica fare la figura di uno che non sa che dire, qualcosa dovrò pur scrivere. Carta, penna e qualcosa verrà pur fuori.
Intanto mi siedo comodo. Mi tiro su le maniche della camicia fino ai gomiti. Le arrotolo con cura. Mi metto gli occhiali.
Guardo il foglio che ho davanti. Mi viene un pò da ridere, ma lo faccio senza darlo a vedere.
Ma guarda un pò te, penso.
Diceva sul serio.

18 Gennaio 2008

Dicembre 2007

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Regali di Natale!!

Lo ammetto.
Forse sono stato un po frettoloso.
In effetti, il mio ragionamento precedente (vedi post Regali di Natale? di seguito riportato) ha forse peccato di iporelativismo spazio-temporale, basandosi unicamente sugli obsoleti dogmi della meccanica classica e senza tener conto della dualità particella-onda del fotone.
Giorno: 25 Dicembre.
Ora: 11,30 (circa).
Mi alzo e sotto l'albero chettitrovo?
Una serie di luccicanti pacchetti a forma poligonale. Parallelepipedi, per la precisione.
Esamino. Dotati di massa. Indubbiamente costituiti di materia. Solidamente palpabili al tatto.
Ma allora?? Dove ho sbagliato??
Vuoi vedere che Babbo Natale esiste?? Anche perché se così non fosse, chi altri mi avrebbe portato i doni ricevuti questi pacchi?
Urge un'estesa ritrattazione della dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale.
Quindi, riesaminando il tutto alla luce della:
a) relatività speciale: l'eccezionale velocità espressa dal mezzo flottante slitta + renne + Babbo comporterebbe un'istantanea dilatazione quantale del tempo reale a disposizione di Babbo Natale, che finirebbe per operare in una condizione di curvatura con periodo allungato (basta ricordare il famoso "paradosso dei gemelli" di Einstein)
b) relatività ristretta: la massa inerziale (le cui considerazioni quantitative stimate nella precedente riflessione sono valide in assoluto) determinerebbe tuttavia una deformazione dello spazio-tempo in un intorno del suddetto Babbo, invalidando il concetto di simultaneità in quanto il tempo di un corpo finisce per dipendere solo dallo stato di moto del suo sistema di riferimento (anche, ovviamente, alla luce del teorema del parallasse ellittico di Minkowsky).
c) principio di indeterminazione: nonostante le energie profuse nella precedente dissertazione per tentare una stima oggettiva dell'entità spaziale degli spostamenti di Babbo Natale, Heisenberg ci insegna che più sai riguardo l'energia di una particella (o, incidentalmente, di una slitta), meno sai riguardo le sue posizioni, la sua durata e la sua quantità di moto ( tradotto più semplicemente, per un osservatore al di fuori del suo campo inerziale, in un nanosecondo Babbo Natale potrebbe trovarsi contemporaneamente in ogni punto del globo terracqueo).
Si potrebbe inoltre formulare l'ipotesi aggiuntiva che le renne volanti siano completamente costituite da antimateria, risolvendo così anche le seguenti controversie riconducibili all'astrofisica moderna. Infatti:
1) sarebbe spiegato una volta per tutte l'eccesso di materia che ha comportato l'esistenza dell'Universo attuale e che le più recenti teorie sul big-bang non riescono tuttora a spiegare;
2) non sarebbe più un problema la notevole quantità di energia necessaria a spingere la massa inerziale della slitta, a condizione che almeno una renna, per ogni Natale, si annichilisca;
3) sarebbe spiegato il fatto che il vestito di Babbo Natale sia rosso, visto che il " red shift" (spostamento verso il rosso) è un fenomeno atteso per il fatto che l'elevatissima velocità della slitta esporrebbe Babbo Natale a un intenso campo gravitazionale, spostando la lunghezza d'onda della radiazione emessa dal suo vestito, appunto, verso il rosso;
4) infine, nei momenti di massima velocità (coincidenti con l'annichilamento di ogni singola renna) ragionevolmente approssimabile a quella della luce, il vestito emetterebbe nell'infrarosso diventando invisibile e ciò spiegherebbe anche perché sia così difficile vedere Babbo Natale.
Vorrei infine menzionare, incidentalmente, che alle medesime conclusioni si giungerebbe anche partendo dal teorema del tetralone racemico. Infatti, visto che tutte le interazioni deboli sono mediate da bosoni carichi pesanti, proprio la massa inerziale della slitta in moto sarebbe sufficiente per collocare Babbo Natale all'interno di una lente gravitazionale in un Universo parallelo.
Alla luce di queste considerazioni, sinceramente, non me la sentirei quindi, di affermare che il signor Babbo Natale in questione, abbia accidentalmente messo fine alla propria esistenza, semplicemente per aver gioiosamente mirato allintento di intraprendere il suo meraviglioso viaggio notturno, per la felicità di tutti i bambini del mondo.
Che dire.
Misteri della fede.

                                                                            25 Dicembre 2007

Agnese

ci vogliono mani capaci per sciogliere i nodi che legano a te,
mani capaci e dita sottili per spostare il pensiero di te,
perché tu leale non sei
e arrivi nei sogni al mattino
mi vieni vicino mi prendi la mano
ma poi non ti dai poi te ne vai da me,
ed io lo sapevo l'ho sempre saputo sin dal primo istante che ti ho incontrata
si io lo sapevo, lo sapevo e lo so

                                                 G. C.

                                                                               23 Dicembre 2007

Regali di Natale?

Tra le mie tante elucubrazioni mentali che impegnano il mio cervello in questo periodo natalizio, facevo, qualche giorno fa, delle considerazioni sul signor Babbo Natale.
Infatti, dopo alcune ore di attente riflessioni, sono stato costretto a concludere che le probabilità che il barbuto panzone rosso sia ancora vivo il giorno di Natale, siano particolarmente basse.
Provando a ragionarci un poco
Diamo per buono che esistano delle renne volanti (in fondo, come può confermarti qualunque zoologo, si stima che restino circa 450.000 organismi ancora da classificare, pertanto non è possibile escludere completamente l'eventualità che esistano renne volanti).
Quindi non discuto le renne.
Ma nel mondo siamo o non siamo 6 miliardi di esseri umani?
Vabbè, guardate, vi voglio venire incontro, limitiamo il discorso a bambini e giovanirimarranno circa due miliardi e mezzo di ragazzi (prendiamo come riferimento i 18 anni).
Diamo per buono, allora, che Babbo Natale non visiti ragazzi musulmani, indù, ebrei, scintoisti, buddisti, e così via. Voglio essere generoso: mettiamo che i cristiani sono solo un 10-15% del totale. Restano, comunque, circa 400 milioni di unità tra bambini e ragazzi. Ora il numero medio di individui per singola abitazione (dati Censit) è di 3,5 su scala mondiale e calcolando che ci sarà almeno un bravo bambino quasi in ogni casa, stiamo parlando di più di 100 milioni di case da visitare la notte di Natale.
Voglio essere ancora più generoso e considerare un elemento che comunque, non è trascurabile. Il fuso orario.
Se viaggia da est a ovest, allora avrebbe un po' più di 31 ore a disposizione per completare la sua opera. Questo comporta 837.4 visite al secondo.
Quindi Babbo Natale per ogni casa di bravi cristiani ha a disposizione meno di 1/1000 di secondo per:
a) parcheggiare la slitta
b) saltare fuori dalla slitta
c) scendere dal camino
d) ritrovare i pacchetti giusti
e) metterli sotto l'albero
f) mangiare ciò che eventualmente gli è stato lasciato in offerta (cioccolatini, biscotti....)
g) risalire sul camino
h) balzare di nuovo agilmente sulla slitta con tutta la sua panzona e il saccone di regali
i) trovare la via più breve per la fermata successiva...
dando per scontato che ognuna delle oltre 100 milioni di fermate sia omogeneamente distribuita sulla terra (cosa che sappiamo benissimo NON essere vera), stiamo parlando di una distanza di oltre 1 Km per casa, per un viaggio totale di oltre 100 milioni di chilometri.
Ora, io, non voglio essere puntiglioso e non voglio sapere in 31 ore, se, e quante volte si ferma per pisciare o per bere un sorso d'acqua, mi basta però estrapolare che Babbo Natale si muove a 992 Km al secondo (3000 volte la velocità del suono).
A titolo indicativo, vi ricordo che il più veloce veicolo mai costruito dall'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla misera velocità di 40,5 Km al secondo.
Una renna normale può raggiungere al massimo una velocità di 23 Km all'ora.
Ma passiamo al carico della slitta. Assunto che ogni bambino non riceva che una sola confezione di Lego ( 800-900 grammi?), la slitta trasporta circa 854.600 tonnellate di materiale, senza contare Babbo Natale stesso, che è sempre descritto in generoso sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare circa 300 libbre (136 Kg). Anche accettando l'ipotesi che le renne volanti possano trainare un peso dieci volte superiore a quello di una renna normale, beh...un rapido calcolo, mi porta a pensare che ci vogliono 389.500 renne!
Questo, ovviamente, incrementa il peso lordo a 894.600 tonnellate (trascurando il peso della slitta).
Tutti sanno che 894.600 tonnellate che viaggiano a 992 Km al secondo, generano un enorme attrito nell'atmosfera. A rigor di logica ciò dovrebbe riscaldare le renne nella stessa misura dello Shuttle al rientro nell'atmosfera. Grazie ai dati in possesso della NASA, concludo che la prima coppia di renne assorbirà 57,4 quintilioni di joules di energia al secondo. Per ciascuna, naturalmente.
In sostanza, si volatizzeranno praticamente all'istante, esponendo le renne alle loro spalle e generando un assordante bang supersonico nella loro scia. L'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4,77 millesimi di secondo.
Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 27.400,08 gravità. Un Babbo Natale di 100 kg (meno di 250 libbre, comicamente magro) resterebbe così inchiodato sul fondo della slitta da una forza pari a 2.987.998 Kg!
In conclusione, mi viene da pensare che, se Babbo Natale avesse mai provato a consegnare i regali alla vigilia di Natale, ora, sarebbe sicuramente morto.
Io, a questo punto, non me la prenderei proprio per niente se questanno sotto lalbero, non ci sarà nessuna piacevole sorpresa impacchettata

                                                                                 21 Dicembre 2007

Fe

Fe, vorrei che tu lo sapessi.
Che sei sempre un'emozione bellissima.
Sia quando ti incazzi e sia quando mi parli con quella voce che mi fa piegare le ginocchia. E poi quando sorridi dietro a quel telefono e mi dici cose del tipo comunque tu non stai bene.
E mi diverte pensare quello che sei stata, un pò geisha un pò manga un pò hip hop.
E mi fa sorridere pensare alle mie email di notte tutte le notti e il postino all'amprovviso, il tuo viaggio sul virginian e la tua voce al telefono che mi dice che sono matto.
Il bacio bagnato sotto la pioggia e il cappello di natale. Quello che non ho mai visto.
Ma dimmi un pò che mi è venuto in mente di venire a bussare alla tua porta e trovarti come in quei film dove lei è un ricordo lontano e un ricordo troppo diverso.
Sarò pure fuori di testa, ma vorrei che tu lo sapessi.
Fe, sei bellissima. Te, con gli occhiali, con quella bocca e quel sorriso te, che quando parli non so se devo darti del lei, te che mi guardi come se fossi uscito da un cartone animato, te, che sei lì, con quel pancione che ti porti dietro e a febbraio, quello sì che sarà un gran bel mese.
Sei stata un treno.
Uno di quei treni che non fanno curve, di quelli che viaggiano affamati di chilometri.
Io ci ripenso ed ho un sorriso così grande che mi viene voglia di abbracciarti.
Sei bellissima, Fe.
Ed io sono uno di quelli che, come dici tu con il sorriso sulla bocca, non sta bene.
Volevo che lo sapessi.

"e come sempre sei la descrizione di un attimo per me
e come sempre sei un'emozione fortissima
e come sempre sei bellissima"
                                                 F.Z.

                                                             20 Dicembre 2007

Sposa

E' tutta la notte che c'ho un sasso in gola. Tutto il giorno che non riesco a deglutire senza sentire dolore.
C'ho un mare di lacrime che da un momento all'altro buttano giù la diga del mio orgoglio ed inondano il mio cuore.
Da un momento all'altro, tra una parola e l'altra, me le sentirò scivolare giù sulle guance. Le lacrime.
Ti vorrei far arrivare un messaggio di quelli che, una volta per tutte, ti incidano addosso quello che sento, uno di quelli che attraversano il freddo e la notte e senza ostacoli, arrivano a destinazione.
Sto male.
Più o meno, una cosa del genere.
Vorrei che ti arrivasse qualcosa del tipo, io sto male per te.
Sto così male da vomitare, così tanto che deambulo come un ubriaco tra la folla e gli sguardi delle persone.
C'ho un dolore che è da diventare pazzi. È così forte che sento solo quello, niente più parole, niente più odori, sguardo vuoto e basta.
Ma guarda te che cazzo hai combinato.
Ma che ci vieni a fare nei sogni miei?
Non riesco ad immaginare niente, senza te in ogni cosa.
Mi scorri nelle vene come una malattia inguaribile e allora ti prego uccidimi o ucciditi, io non lo sopporto più.
Adesso, ora, in questo momento, io non lo so come farò a fare finta di niente a dover credere per forza che quello, non ero io, e quell'io in fondo, non c'è mai stato.
E capire che quei resti che mi ritrovo nelle tasche ed in ogni angolo della vita, non sono mai esistiti.
Chissà in quale cassetto li hai chiusi, tu, i tuoi resti.
Io tutte le notti, continuo a sognarla.
Quella vita, io non faccio altro che rivedermela di notte. Con quella casa, con quei sorrisi, con te su un letto bianco d'ospedale, con me e te a testa alta con gli aerei che passano. E tutto il resto, quel resto meraviglioso, che non puoi sapere.
Tu, per favore, spiegami come fai.

                                                                                 19 Dicembre 2007

Cosa rimane

Se ci pensi bene, dopo, non ti rimane quasi niente.
Voglio dire che arriva un vento gelido, che ne so, un qualcosa che spazza via tutto e lascia solo ghiaccio.
Uno sguardo di medusa, una corsa delle lancette, e tutto si pietrifica.
Non batte più il cuore, elettrocardiogramma piatto.
Non so com'è, a me capita che, anche a cercarli, di pensieri belli, non ne trovo. Ognuno di questi ricordi, nella realtà, non sono altro che la brutta copia di un sogno bellissimo. C'ho quell'amaro in bocca che non se ne va, come un gusto troppo forte che ti rimane lì sul palato, sulla lingua, e non se ne va mica via.
C'ho un interruttore che all'improvviso, click, da solo, si gira ed esce tutta la rabbia che si accumula ogni volta che rivedo strade dove passo per sbaglio, nomi che sento per caso e soprattutto persone che, incredibilmente, mi emozionano ancora.
Da non crederci, che dopo, non ti rimane quasi niente. Una bambola che si chiama Agnieszka, un pinguino dentro al frigorifero, un video con dentro un viaggio, uno sguardo sconosciuto in mezzo alla gente.
Io poi, c'ho anche un mare di pensieri e ogni giorno dell'anno è buono per portarseli addosso. C'ho anche le mani nella tasca e un muro che lo sento, è veramente troppo alto da scalare.
E senza pensare a tutti quei sorrisi, quegli occhi così dolci che vorrei rubarmi ogni volta, e scappare via come un ladro per nascondermi e nasconderli da qualche parte, per metterli al sicuro per chissà quale momento, forse un giorno serviranno.
Se ci pensi bene, dopo, ti rimane solo da chiederti, lo scorso anno, a questo'ora, io dov'ero.
Quello che rimane sono statue di ghiaccio e films in bianco e nero.
Tutto si gela come fotografie senza sorrisi dentro.
Mi hanno detto che ormai, per me, sarà sempre così, che non ci sarà niente che possa essere di più.
Ed io, se penso a questa cosa, divento pazzo.
Ecco, alla fine cosa rimane.
È incredibile, il freddo che fa.

                                                                                16 Dicembre 2007

Stallo

Ho passato questi ultimi giorni a pensare.
È stato un pò come fare un urlo e rimanere là, ad aspettare che ne so, magari l'eco che ritorna indietro.
Questi ultimi giorni li ho passati ad osservare.
È stato un pò come buttare un sasso nell'acqua e contare i cerchi.
Mi sento naufrago.
In mezzo al mare. Sono solo, e solo con l'acqua del mare.
Nessuna terra in vista.
Me ne sto sdraiato sul fondo di una barca con il sole che punta dritto su di me, tra lo sciacquettìo delle onde e il volo di qualche gabbiano che passa ogni tanto, persi anche loro tra le rotte del cielo.
E ondeggio, drogato di sole, gonfio di nausea, con un ronzìo nella testa come un moscone impazzito in trappola dentro una bottiglia di vetro.
Ed ho le visioni di persone che sono passate attraverso me, li vedo ridere, piangere gridare, li vedo distorti, tanti mostri nella mia testa che passano su una pellicola di troppi anni fa.
Forse è il film della mia vita, sto morendo, si dice così, e mi rivedo l'esistenza che passa davanti, sento anche le voci degli attori che si mischiano al rumore delle onde che sbattono sulla barca.
Il sole non mi da tregua, mi asciuga le forze e mi bagna la fronte.
Sono alla deriva.
Penso ad un sorriso e a tre candele che lo nascondono. E a quanto mi fa stare bene se mi fermo lì, imbambolato, a guardarlo.
Mi rendo conto che la mia fase di stallo non porterà niente di buono.
Tempesta in vista, ed io, sono sulla barca.
Penso che dovrei alzarmi seduto, e con le mani mettermi a remare, dovrei farlo almeno per tutti quelli che già mi vedono toccare riva, questo penso.
Sto con gli occhi chiusi e mi vedo su una spiaggia di notte. La sabbia è bagnata e il mare abbastanza convinto. Le onde schizzano all'orizzonte e arrivano sulla sabbia ad inseguirmi i piedi. Il cielo è nero e penso a me da solo in mezzo al mare.
Guarda che fine.
Mi rendo conto che la mia fase di stallo non porterà niente di buono.
Tempesta in vista, ed io, sono sulla barca.

                                                                                  10 Dicembre 2007

Novembre 2007

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

There has to be a better way

                                                                         24 Novembre 2007
Kamikaze

Sarei dovuto rimanere a letto.
Lo sapevo.
Giornata di merda. Domenica.
La strumentazione non risponde.
Solo cielo. Cielo e nuvole davanti a me.
Da quando mi sono svegliato, stamattina, non ho pensato ad altro.
Mi sarei dovuto rigirare nel letto e fanculo a tutti. A tutto.
Sto perdendo quota.
Solo cielo. Cielo e nuvole che sfrecciano impazzite davanti a me.
Te lo immaginavi che finiva così?
Guardo l'altimetro. Va a velocità forward.
Ascolto il cuore, e va più veloce.
Potevo chiudere gli occhi e spegnermi sotto le coperte.
Stavolta non mi salvo.
I motori sono spenti, vorrei planare ma vado giù. In picchiata.
La voce mi si spezza dentro, vorrei urlare ma sento il sangue che nelle vene comincia a scorrere al contrario e mi toglie il respiro.
Tutto trema.
Penso ai miei sogni, quelli che avrei potuto fare se fossi restato dentro al letto.
Non è possibile, mi dico, non sta succedendo a me, ma dura un niente perchè guardo meglio, guardo fuori e le nuvole sono finite, manca poco. Picchiata.
La vedo proprio vicina, ho lo sguardo fisso e non trovo le parole.
Guardami! Senza paura! Guardami negli occhi!
Perdo quota e cado giù.
Ho sbagliato rotta. Il radar punta altrove.
La luce rossa del warning mi illumina come fosse un sole e sento il calore.
Tutto trema.
Non credo a quello che vedo.
Potevo rimanere nel mio letto, al sicuro.
Mi sto per schiantare.
Lascio la cloche e chiudo gli occhi.
Eccomi, sto arrivando.
Su di te.
Mayday.

se il contatto non c'è
e non funziona la cloche
contro di te mi schianterò

                                                                   L. D.

                                                                              23 Novembre 2007


Oggi, Nemosireno nel bosco

Da oggi, due nuovi troll (o trolls?) faranno parte del mio bosco.
Uno dei due legge. Studia, precisamente. Ha una pietra in mano.
Mentre legge la tiene sul palmo della mano. E' arancione. La pietra intendo, non la mano.
A giudicare dal sorrisetto che ha, deve essere una pietra mooolto speciale.
Secondo me esaudisce qualche desiderio o qualcosa del genere. Conoscendo i troll (o trolls?), sarà molto dura capire di cosa si tratta.
Spero di scoprirlo molto presto.
L'altro troll invece, è un guerriero.
Almeno, questo è quello che lui vuole farmi credere.
Stamattina era su uno scaffale, ha visto che mi ero interessato al suo compagno e alla sua pietra arancione, e allora, prima che me ne andassi, ha fatto una specie di colpo di tosse. Così. Per farsi notare.
Allora l'ho guardato, l'ho preso in mano e gli ho sorriso. E lui, niente. Impassibile.
Ci teneva a mantenere quell'aria da impavido guerriero.
Me lo sono guardato e lui se ne stava lì tra le mie dita con il muso poggiato sul suo scudo e con quel testone infilato in un elmo da vikingo.
Occhei, gli ho detto, vieni anche tu con me.
Ed è stato in quel momento che mi è sembrato di vedere su quel faccino, un timido sorriso malizioso. Furbo, lui. Altrochè.
Adesso se ne stanno qui, nel bosco. Insieme agli altri elfi. E dovreste vedere loro com'erano curiosi di vedere i nuovi arrivati. Si sono radunati velocemente, chi dietro un albero, chi dietro un cespuglio, per vedere la novità.
Mi sa che ci sono rimasti male.
I troll (o trolls?) adesso se ne stanno infilati sotto le loro coperte e non usciranno prima di dopodomani. Si devono ambientare, loro.
Gli elfi stanno impazzendo dalla curiosità, lo sento.
Secondo me si divertiranno un casino tutti quanti.
Ogni cosa a suo tempo.
Adesso il bosco si è addormentato ed è piacevolmente silenzioso.
Chissà cosa sognano, gli elfi.
Vabbè, ho fatto bene, se aspettavo che qualcuno me li regalava, stavo fresco.
La realtà l'ho lasciata fuori la porta. Oggi, mi andava così.

                                                                                21 Novembre 2007

Il sangue che scorre al contrario

Adesso ti dico come mi sento.
Per spiegarti meglio, ti racconto la storia di un tizio che conosco e che un bel giorno, ha deciso di lasciar perdere tutto e di mettersi a costruire un villaggio. Il suo.
Uno di quelli dove lui, è il capovillaggio.
Uno di quello dove decide lui chi farci entrare e chi no.
E allora lui, ci si è messo d'impegno.
Comincia con le case, una dopo l'altra tutte in fila, perchè dentro quelle mura la gente del suo villaggio deve sentirsi al sicuro, e quando le ha finite si accorge che sono venute proprio bene, tutte queste case.
Poi si mette a costruire strade, e ne fa tante in modo che in questo villaggio qualsiasi posto possa essere raggiunto facilmente. E quando le ha finite si accorge che sono venute proprio bene, tutte queste strade.
E poi si mette a piantare gli alberi, ne mette di tutti i tipi, fa i parchi con i laghi e le fontane, dove le persone del villaggio possono starsene sdraiati a guardare il cielo nelle giornate di primavera. E quando li ha finiti si accorge che sono venuti proprio bene, tutti questi parchi.
Insomma hai capito. Per costruirsi un villaggio ci vuole il cuore. E lui, ce l'ha messo. Tanto. Tutto.
E ancora non l'ha finito il suo villaggio, perchè sai, per farne uno veramente bello ci vuole tempo, ci sono ancora tante cose da fare. Ancora non l'ha finito dicevo, che, chissà perchè, qualcuno dall'alto, un dio o che ne so, chi per lui, decide di mandargli un uragano. Ma uno di quelli veramente devastanti, uno di quelli che, dopo passati, non lascia più niente.
Ed infatti, del suo villaggio all'improvviso, pluf. Niente. Come se non fosse mai esistito. Distrutto. Crollato. Devastato. Più niente. Di quello che, ogni giorno con pazienza e amore aveva costruito, più niente.
Ma perchè? Scusa dio, ma perchè?
Ed è normale che mentre l'uragano sta devastando tutto, lui si sente all'improvviso come se il sangue cominciasse a scorrere al contrario, sente il calore che gli esplode dentro, sente le gambe che cominciano a tremare. Ed è normale che non crede a quello che sta vedendo, che la sua mente non lo accetta.
Quella era una cosa mia, dice, e adesso non la riconosco più.
Ed è normale allora che lui, ci piange sopra. Come se le lacrime potessero far ritornare tutto come prima. Ed è normale allora che lui, sopra le rovine del suo villaggio, ci si sdraia e comincia a gridare fino a che la voce non gli finisce.
Ma perchè? Scusa dio, ma perchè?
Ecco, mi hai ascoltato? non so se ho reso l'idea.
Io mi sento così.
Quante volte te lo sei chiesta come sarebbe stato?
Adesso lo sai.
E adesso sai anche come mi sento.

P.S.
Bastano le mie di lacrime. Tu, vivi serena.

19 Novembre 2007

il vento addosso e mi lascio trasportare

Giorni strani questi.
Pochi se. Senza ma.
Meglio.
Non parlo molto. Mi limito ad ascoltare.
Mi sento molto spettatore. Poco protagonista.
Mi sembro uno che ha pagato il biglietto per entrare e mettersi seduto a guardare la propria vita.
Faccio cose che non mi va di fare prendo aerei e vedo gente che non mi piace. Cerco di scappare, ovvio. Ma non vado poi tanto lontano.
Gente che va e gente che riappare come fosse niente. E quelli che vanno spesso, sono stati tanto.
Mi sono tagliato i capelli sperando forse di togliermi dalla testa anche certi pensieri. Ma quelli no. Non se ne vanno.
Ogni tanto mi incrocio con Jun, ma non ho il coraggio di dirle niente, o per lo meno niente che non sia un banale come va come stai che fai. Allora no, non a lei. Non così. Anche Jun non mi dice niente e forse la pensa come me.
La mia chitarra se ne sta lì buona buona ad aspettare, e ogni tanto la sento canticchiare zombie dei cramberries. Mi guarda e me la tiro un pò, ma sa che spesso è nei miei pensieri.
Riprendo il lavoro e mi sembra un film già visto. Mi muovo e conosco già le battute a memoria. Poca improvvisazione.
Le soddisfazioni, me le danno i ragazzi del fight club perchè so che stanno lì ad aspettare come me il venerdì sera. E sono pronti ad ubriacarsi insieme a me.
A proposito, c'abbiamo una nuova barman. Altra soddisfazione. Mica da poco.
E comunque dovrei smetterla di bere come faccio, l'alcool non affoga niente e se lo fa, dopo, tutto torna a galla.
Qualcun' altro ha preso il treno, e si è allontanato. Forse non si è accorto che sarebbe dovuto scendere un pò di stazioni fa. Mi dispiace. Davvero.
Le persone per la strada hanno tutti la stessa faccia. Ovunque comunque sempre la stessa. Da diventare pazzi.
Lei ha un nome e quando sorride mi diverte. E poi è pazza. Mi ci aggrappo come un naufrago alla sua scialuppa e non la mollo. So che mi porterà a riva.
Mi piacerebbe parlare di più con mir. Secondo me abbiamo ancora tante cose da dirci.
Giorni strani questi.
Pochi se. Senza ma.
Meglio.
Scivolo un pò, mi sento il vento addosso, apro le braccia e mi lascio trasportare.

15 Novembre 2007

Ottobre 2007

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Dediche

In questo momento sta piovendo.
Nel senso che se guardo fuori dalla finestra vedo il cielo nero, le nuvole, sento il rumore della pioggia e tutto quanto il resto.
Niente di metaforico insomma.
Circa tre giorni fa me ne stavo come un matto a faccia in sù a prendermela tutta, a saltarci sopra a ballarci sotto a correrci attraverso a riderci su un pò alla Fred Astaire senza l'aiuto di singing in the rain.
Come per dire se mi bagno, sono vivo.
E poi matto per modo di dire! Perchè anche se mi è venuta la febbre, io in questi momenti mi sento vivo veramente.
E mentre la pioggia che veniva giù dal cielo catalano mi ticchettava sulla faccia, pensavo ma guarda te fino a dove sono dovuto scappare.
Ma guarda te fino a dove sono dovuto venire ad ubriacarmi, ad ubriacarmi di sangrilla senza frutta, ad ubriacarmi di docce fredde, di infiniti giri in pullman troppo turistici, di secchiate di pollo fritto e vino bianco, di partite di calcio impossibili nel salone di casa.
E mi sono domandato, in ogni momento, dove è andato a finire tutto quello in cui ho creduto?
Mentre me ne stavo lì davanti alle fontane, che era uno spettacolo troppo bello, mentre me ne stavo lì, io mi chiedevo, ma adesso a te, tutte queste cose, chi te le fa vedere?
E non mi sembra neanche giusto che mi stai addosso ogni momento della mia vita. Bello, brutto, ogni momento, mi stai addosso come un morbo, che se lo racconto a qualcuno, che ne so, tipo a me, se me lo racconto, me lo dico che sono un coglione.
Ma mica come per la storia della pioggia sulla faccia eh? mi sento un coglione perchè nel sudore, nella saliva, sotto le unghie sulla pelle nei vestiti per le strade nell'aria che respiro ed in tutto quello che ho, te, ci sei.
E a volte penso che vorrei essere qualcun'altro, tipo che ne so, un poeta, o essere capace di scrivere una canzone, ma una di quelle canzoni proprio belle, una di quelle che quando le ascolti dici porcaputtana, questa è proprio bella.
Così, questa canzone diventa famosa e tutte le volte che passa alla radio o che qualcuno la canta, dici questa è la mia canzone l'hanno scritta per me.
Pensa te. Questo è il mio modo, l'unico che conosco, per farti del male.
Vabbè, tanto quando uno muore, muore. Cioè, finisce lì, non si sa dove va a finire, non ritorna indietro, la vita non se lo riprende mica, quando uno muore finisce tutto e quello che c'è stato prima non ha più materia, ricordi, solo ricordi, quando uno muore non c'è più e tu, mi dispiace anche un pò per te, tu, solo ricordi.
Quindi scendo dall'aereo, torno a casa sento la pioggia che cade ascolto l'ultimo dei krezip aspetto un angelo che mi ha detto, a mezzanotte, passo a prenderti, prendo un libro e dentro ci leggo una dedica troooppo bella.
Ed è tutto.

30 Ottobre 2007

L'onda

Io sono il guardiano del faro.
Dritto in piedi con il vento sulla faccia ed il rumore del mare nelle orecchie.
Notte. Davanti a me scorgo una macchia lunga e scura che se ne sta ferma, tra la danza delle onde.
E' lì, sulla terraferma che intravedo il tempo che passa.
Alzo lo sguardo e vedo il cielo nero. Niente di buono stanotte.
Io sono il guardiano del faro.
Come uno spettatore rimango fermo a guardarla che scorre, adesso, la mia vita.
In quella macchia scura all'orizzonte, vedo passare i giorni, le persone e i domani che ho davanti ai miei piedi.
E l'onda, dietro di me, come un ruggito, arriva. Si infrange sulla pietra. La sento.
Io sono il guardiano del faro, ed osservo.
E mi vedo camminare lì, in quella macchia scura, lì sulla terra ferma, come fossi rinato, come una fenice, io lì, mi vedo.
E penso che tutto va meglio, che tutti i tasselli, tac tac tac, come in un puzzle, stanno tornando al loro posto.
Mi sento un pò nuovo in mezzo a persone nuove e sono contento che tutto questo, lentamente accada.
Ed un' onda ancora, come un grido, dietro di me, la sento, abbraccia la pietra.
Io sono il guardiano del faro, ed ascolto.
Ci sono persone e verità intorno a me, ed io so.
Un'onda, un'altra, dritta sul faro, mi stordisce.
Allora mi volto e vado a vedere cosa c'è dietro di me.
Giro intorno, e mi fermo.
Dritto in piedi con il vento sulla faccia e gli schizzi delle onde che mi arrivano sulla pelle. Brividi.
E c'è il mare. E' buio, non lo vedo. Ma lo sento.
Costantemente, un'onda dopo l'altra, incessantemente, non si ferma mai.
Io non ti vedo. Ma ci sei.
E allora mi passa per la testa di aprire le braccia e spiccare il volo, di lanciarmi nel vuoto, di cadere giù, di toccare, di bagnarmi di respirare di bere di morirci dentro, il mare.
Chiudo gli occhi per non piangere.
Ed invece sorrido. Lo guardo ancora, non lo vedo, lo sento e sospiro.
Io sono il guardiano del faro.
Mi giro e torno al mio posto. Faccio il mio lavoro.
Luce. E mi oriento.
Poi, scendo, salgo sulla barca e comincio a remare.
Ho acceso il faro e adesso mi indica la direzione giusta. Lì sulla terra ferma, vado a riprendermi il mio tempo.
E l'onda, come un addio, si schianta ancora una volta. Verso me. La sento, forte.
Io continuo a remare e so, che anche dove sto andando, la sentirò.

18 Ottobre 2007

Settembre 2007

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Notturno, adagio

Ecco cosa mi stupisce.
Tornare a casa la sera, alzare la testa, e, tra i tetti delle case ed i palazzi in costruzione, scorgere un fiume di nuvole che scorre lento ma non troppo.
Questo, (ancora) mi stupisce.
Vedere le nubi che scorrono come strisce di un fumetto in un teatrino fatto in casa, ed una ragazza bellissima che all'improvviso si scopre ed illumina la notte, beh, a me questo (ancora) stupisce.



E se lo racconto a qualcuno che sono fatto così, mica ci credono.
Dicono che poetizzo.
Ma che c'è poi da poetizzare in una cosa del genere, non si sa.
E' un fatto naturale, se vogliamo metereologico, e stupendo anche, perchè se pensi che queste cose accadono mentre il mondo dorme e non le può vedere, si, effettivamente è un pò una poesia, ma se ci pensi bene, queste cose a poetizzarle sono stati i poeti che se non c'erano loro, io mica ero capace a farlo.
Però che ci volete fare, io ci rimango così, a bocca aperta, quando vedo cose del genere.
Anche perchè mi sembrava che le nuvole e tutto il resto se ne stessero lì ad aspettarmi.
Io arrivo e ciack! azione! E parte il vento lì, in alto. Le nuvole sparse cominciano a muoversi come fumo che si dirada, e scorrono lente (ma non troppo) e aprono la scena per la prima donna, l'attrice protagonista. La ragazza più bella.
Oh vabbè che vi devo dire, queste cose a me (ancora) provocano emozioni.
E non mi vergogno a dirlo.
E che cavolo! Non le vedi mica tutti i giorni (o tutte le notti).
Certo è, che se le dici, mica ti credono. Poetizzi, dicono.
Ad essere sinceri, non ti credono.
La verità fa paura. Altrochè.
Non siamo più abituati ad avere di fronte qualcuno che dice la verità. E quando questo qualcuno arriva, bum! cazzate!
Vabbè, allora tenetevi vicino quelli che certe cose neanche le vedono, troppo occupati, che vi dicono soltanto ciò che volete sentirvi dire.
Io di certe cose non mi vergogno. Io, se una verità ce l'ho, la dico.
Ecco, per esempio, a me cose come quelle di stasera, io con il naso all'insù la bocca aperta le nuvole e tutto il resto, a me queste cose, (ancora) mi stupiscono.

                                                                             27 Settembre 2007

Vedo mondi che non so

Io continuo a sognare "mondi" che non esistono.
Persone che non esistono (più).
Viaggi immensi e posti che non sono mai esisititi.
Ci sono persone accanto a me che non conosco.
C'è una persona accanto a me che non riconosco.
Sono fantasmi che durante la notte bussano alla mia mente, si infilano nei miei sogni e non mi lasciano stare.
Mi sveglio nella penombra della mia camera, mi rigiro nel letto e mi dico adesso se ne vanno, adesso se ne va e mi dico che le cose sono già andate come dovevano, ora mi rigiro e comincio un altro sogno.
Ogni notte ho un ultimo pensiero che è sempre lo stesso, ecco perchè poi,
mi segue nel sonno.
Io il pensiero ce l'ho ed ogni notte è come se lo liberassi nell'aria, e magari penso,
lui vola via attraverso la finestra e se ne va, così, nella notte.
Se potessi guidarlo gli direi da che parte andare, dove fermarsi e accanto a chi sdraiarsi.
Ma io lo lascio andare così nell'aria, e poi magari la strada la conosce già da se,
tutte le notti, sempre quella.
Mi accorgo che i miei sonni, come in un film dove spesso sono io il protagonista ed altre volte sono anche la comparsa, hanno un filo conduttore che mi accompagna fino al mattino, ed è allora che mi sveglio e mi dico che anche oggi ce la faccio, apro gli occhi, guardo quello che c'è intorno a me (quello che è rimasto intorno a me),
faccio la conta di cosa e di chi manca e un pezzo, manca sempre.
Ma già lo so. Tutte le mattine sempre quello. Un'abitudine ormai.
Poi mi alzo dal letto senza farmi nessuna domanda, vado fuori e vedo cosa c'è.
E quell'attimo, mi arriva addosso come un treno, che mi viene voglia di tornarmene a letto. Ma poi penso che sia giusto così e che è così che vanno le cose.
Che ti piaccia o no.
Prendi le tue cose e spesso, ubriaco di fantasmi, incominci la tua giornata.
Ed incontri "mondi" che esistono.
Persone che sai, sono lì.
Fai viaggi e vedi posti che fanno parte della realtà.
E accanto a te, ti accorgi, ci sono persone che ti conoscono. Ed è un onore.
Il mondo reale in qualche modo, rimane.
Tutti i sogni prima o poi (quando arriva il mnattino) se ne vanno via.

                                                                         25 Settembre 2007

Grazie per

Ne sono successe di cose, eh?
Se mi metto a contarle tutte mi ci vogliono tre giorni.
Se poi mi metto anche a scriverle e a rileggerle, allora BUM! Una settimana!
Mi sono accorto che qualcosa è cambiato, proprio qualche sera fa.
Mentre guardavo le ombre di quattro ragazzi seduti su una panchina.
Una panchina che a starci tutti, bisognava starsene un pò stretti.
E allora ho capito proprio in quel preciso momento che qualcosa è veramente cambiato.
Che il passato adesso se ne sta lì da qualche parte, che a sapere precisamente dove magari ogni tanto uno ci andrebbe anche a dare un'occhiata, così, tanto per vedere che effetto fa, pechè se ci pensi bene tutte le cose che hai fatto e che ti hanno lasciato un segno, mica lo sai dov'è che vanno a finire.
Roba da diventarci matti, perchè in fondo rischi di perderle e ancor di più rischi di perdere quelle emozioni che ancora ti danno e un pò ti dispiace e allora se sapessi dov'è quel posto dove vanno a finire tutte quelle persone e quelle cose che ti sei lasciato dietro , beh, giuro, io ci andrei a dare un'occhiata.
Così riuscirei a vederla meglio sta differenza di quello che, dicevo, è cambiato.
Che sono passati giorni impossibili di risate fino alle lacrime e giorni da rimanere sconvolti tipo Urlo di Munch...



Che sono passate notti sonnambule di parole e di canzoni inventate raccontate sopra il materasso. Che hai scattato una miriade di foto senza in fondo neanche avere bisogno della macchinetta.
Che hai buttato giù nottate di vodka e di minigonne troppo mini, di musiche martellanti e di spaghetti italiani.
E mentre me ne stavo lì, imbambolato a guardare come un peter pan queste quattro ombre, io pensavo che il tempo scorre veramente troppo in fretta e che va veloce come un fiume che neanche una diga riesce a trattenere e che il tempo, come l'acqua, li pulisce e li schiarisce, ogni giorno di più, tutti i ricordi che c'hai dentro.
Non so se un giorno, qualcuno di questi, se li porta addirittura via, ma di sicuro te li lava tutti che prima diventano bianchi e poi, a forza di passarci sopra, il fiume, te li fa diventare trasparenti che un pò ti chiedi ma allora perchè non te li sei portati via? così, a cosa mi servono?
Si si, qualcosa è cambiato se pensi a tutte quelle corse in taxi e a tutti quei taxi presi di corsa, se pensi a tutti quei saluti (troppo lunghi) davanti alla fermata della metropolitana.
E il tempo passa, pensi, e se le cose potevano andare, beh, alla fine non sono andate proprio per niente. Il fiume ci passa sopra e lo sai, adesso bianchi, poi trasparenti.
I ricordi. Ecco cos'è che cambia. Pazzesco.
E stai lì a guardarteli questi ragazzi sulla panchina e a guardarti un pò dentro e in silenzio, con lo sguard fisso nel vuoto pensi che la tua ombra, lì in mezzo, ci sta proprio bene.
E riparti, adesso che tutto è cambiato, riparti da tutti quei sguardi, quei sorrisi quei baci quelle carezze che un pò hai rubato e che un pò ti hanno regalato, riparti da tutti quei quadri, quelle chiese, le piazze le fontane le luci che un pò ti sei anche meritato.
Riparti da quel venticinque agosto alle diciotto circa e ti sembra tutto nuovo come al centro di un'arena dove se ti guardi intorno ti gira la testa, ma tu la testa la giri lo stesso, guardi in alto le luci e ridi come un bambino.
Ne sono successe di cose, altrochè.
Che se mi metto a contarle tutte...BUM! Almeno tre giorni!
Grazie per.

Non ho più un dio, non ho
e ho perso l'anima
vago nel vento, vado però.

                            Z.F.

                                                                         21 Settembre 2007

Start

Ogni giorno sei messo alla prova
e quello che hai vissuto ti fa credere che hai diritto ad un risarcimento
ma bisogna fermarsi in tempo
allora ti lasci sorprendere da gesti inaspettati
apparentemente piccoli

                                                                           3 Settembre 2007

Agosto 2007

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Venticinqueagostoduemilaecinque

Io sono incazzato.
Io sono amareggiato.
Sono spossato, sono stressato.
Io sono meravigliato. Io sono allucinato, sconcertato, pietrificato io sono spaventato.
Io, sono stato ingannato.
Mi hanno derubato.
Io sono stato prima incoraggiato poi malmenato, depredato, inchiodato, picchiato schiaffeggiato scalciato scacciato schiacciato massacrato e poi alla fine, io, io sono stato abbandonato.
Io sono malandato, affamato assonnato. Io sono disperato. Mi hanno denigrato avvelenato mi sono drogato io, mi sono violentato.
Eh si perché vedete io, mi sono prestato, io ho aiutato, io ho insegnato ho imparato, io ho accusato qualche volta ho sbagliato poi mi sono scusato, ho salvato, ho litigato e poi ho riparato, ho recuperato, ho sporcato io, ho lavato. Ho guardato, ho spiato, ho domandato ho aspettato io mi sono alleato, io non mi sono mai rifiutato. Io ho addormentato, io ho risvegliato, ho accarezzato ho baciato ho curato io, in tutto questo, ho dato.
Poi, un bel giorno, sono andato, ho viaggiato, io sono emigrato, ho faticato, mi sono presentato, sono stato giudicato ho festeggiato, ho brindato perchési é sposato ed io, ho ballato ho cantato io ho giocato, io mi sono ubriacato poi ho cercato ho comprato, io mi sono regalato. Io li, ci sono stato. Ecco dovè il problema, io ho esagerato.
Ma poi in fondo voi che ne sapete, io ho sognato, io ho fantasticato non ho mai stentato mai frenato, sempre giù, il piede, sempre accelerato, quando ci penso, addirittura si, mi sono superato, io non ho mai dubitato non ho mai recitato, credetemi, io non mi sono mai mascherato io, ho volato, io sono stato toccato, sono stato abbracciato, io ho annusato, ho respirato ho sospirato.
Io ho lottato, sono scivolato graffiato io mi sono rialzato, io ho pregato ho peccato ho bestemmiato e poi ho giurato, io mi sono piegato, io ho sopportato, ho gridato io ho sudato ho perdonato, io ho sperato ho spiegato, dio, quanto ho parlato, volevo essere ascoltato ho anche sussurrato io mi sono dedicato.
Io ho amato.
Mi sono innamorato.
Sono stato fortunato si, per quelle volte che sono stato stuzzicato, certi momenti coccolato, io, non ho esitato, io mi sono sentito lusingato non mi sono mai vergognato mai limitato, io mi sono solo e sempre fidato. E questo, vi assicuro, lho pagato. Ero come ipnotizzato.
Non che mi sarei rifiutato, ma credetemi, nessuno mi ha premiato, neanche rispettato, sono stato lasciato screditato rinnegato raggirato io, sono stato umiliato.
In fondo mi avevano chiamato, qualcuno mi aveva avvisato così, immediato, mi hanno consigliato ma io ero come accecato come bendato pressato, pensate, a volte forse, mi sono anche odiato.
Il mio cuore è stato catturato, imbambolato, lo hanno azzannato preso e bastonato calpestato frantumato sbriciolato torturato, adesso il mio cuore è qui, dilaniato, insanguinato. Il mio cuore è stato imbrogliato.
Eccomi qui, sono crollato. Me ne sto qui, arrabbiato, timorato rannicchiato accovacciato spogliato, sono consumato, mi hanno rovinato. Mi sento completamente disorientato, mi sento scollegato, alienato, sono un disadattato.
Sono qui e mi sono fermato. Ho provato, ho ragionato mi sono domandato, ho pensato. Sono stato sfortunato, se avessi continuato, sarei finito ammazzato o forse, mi sarei suicidato. Mi sarei dannato. E allora, non ho più indugiato, io mi sono allontanato, mi sono eclissato scansato, mi sono riparato. Io ho mollato. Mi dispiace, sono giustificato.
Vorrei essermene liberato, vorrei aver dimenticato, per quello che sono stato, mi piacerebbe essere ricordato.
Spero che tutto questo almeno mi abbia migliorato.
Io adesso, mi sono rassegnato.

                                                                                  16 Agosto 2007

Fight Club

Il posto si chiama Fight Club.
Ci sono stato ieri per la prima volta.
Era l'inaugurazione o forse la pre-inaugurazione o qualcosa del genere. Roba per pochi intimi insomma.
Ci sono stato ieri e ieri era l' undiciagostoduemilaesette. Mettetevi questa data bene in testa.
A dire il vero, solo a parlarne sto praticamente infrangendo la prima regola di questo posto. Ed anche la seconda, se proprio vogliamo dirla tutta.
Pensa te che ieri, io, stavo duemilachilometri distante dal Fight Club. Cioè, intendo dire, ieri di un anno fa.
Esattamente stavo mangiando il flaki o flachi, o come cavolo si scrive.
Insomma, sto posto, il Fight Club, è nuovo a Roma.
Non appena entri dentro, ti arriva addosso sparato come un tir all'uscita di una galleria, il ring. Uno di quelli veri.
Che come lo vedi pensi "ma che ci sta a fare un ring qui dentro", ma poi ripensi al nome del posto e dici "aahh, tutto chiaro".
Ieri per esempio cercavo una foto e tra le tante, ne ho trovata, guarda caso, un'altra. Un'altra proprio di un anno fa.
Ed ho cominciato a pensare che tutto questo mi sembra un pezzo di vita che qualcuno ha messo tra parentesi. Cioè, qualcosa del tipo vacanza di una settimana in un villaggio turistico dove per ambientarti ci metti qualche giorno, e dopo, quando ti sei ambientato, ti accorgi che la vacanza è bella che finita. Devi preparare le valigie.
Non so se mi spiego.
E ti lasci dietro persone, sorrisi, momenti posti risate odori e sicuramente, un pò di te.
L'unica cosa che ti porti via e che sempre porterai con te, sono i ricordi. Ogni giorno che passa, sempre più trasparenti.
E su questo ring, la sera non ci fanno nessun match. Mai.
Al centro invece c'è una colonna con delle bottiglie dove sopra ci vengono sparate delle luci colorate che a vederle così, pensi anche che è un bell'effetto.
Tutt'intorno alle corde c'è il bancone e agli angoli anzichè esserci i pugili, ci trovi quattro ragazzi. Uno per ogni angolo.
Ad inizio serata, le casse appese in alto sopra il ring, cominciano a fare il loro lavoro buttando fuori la musica e dai plasma sparsi sulle pareti schizzano fuori le immagini dell'omonimo film, quello con Pitt/Norton - Norton/Pitt, insomma.
Uno dei ragazzi prende il microfono in mano e comincia a gridarci dentro.
Le regole del Fight Club.
Lui le urla, che poi a dirla tutta, sono semplici da imparare anche perchè sono solo tre e sono scritte un pò ovunque sulle pareti.
Ed io stasera me ne sto in macchina a vagare per la città, a prendere appunti ad ogni semaforo rosso.
E a pensarci su.
E allora comincio a chiedermi se sono l'unico a farlo. A pensarci su, intendo.
Faccio una pausa.
E poi mi dico che è inutile che mi prendo per il culo.
Si, sono l'unico a farlo.
E mi dico anche che queste sono le ultime righe che scrivo sull'argomento.
Ed i quattro ragazzi se ne stanno lì a preparare cocktail, che secondo me non sanno neanche loro come si fanno, e a ridere tutta la sera.
Uno dei quattro è vestito di nero, ed è quello più alto di tutti, porta una maglietta nera con un teschio.
Un altro, dicono che assomiglia a Pitt, forse perchè è biondo, ma lui ci ride su.
Un altro ancora, indossa la maglia con l'immagine del Che (lui voleva metterci la bandiera, ma non gliel'hanno permesso).
Il quarto invece, se ne sta lì a guardarli mentre lavorano. E sorride.
Bella serata, pensa.
Il posto si chiama Fight Club.
Mentre uscivo da lì, all'ingresso, c'era una locandina.
Non so bene quando, ma pare che Paul Mc Cartney farà una serata in questo posto.
E sarà una serata indimenticabile.

P.S.
In bocca al lupo per la tua vita.

                                                                                    12 Agosto 2007

Il Grande Nikolas

Io ho avuto la fortuna di vedere una sua esibizione.
Voi adesso immaginatevi un grosso tendone. Ma proprio uno di quelli grossi, di quelli a strisce bianche e rosse, uno di quelli che può contenere tante ma proprio tante persone. Un tendone da circo insomma.
Adesso immaginatevi di starci dentro, e immaginate di stare seduti in mezzo al pubblico, insomma immaginate di essere voi, il pubblico.
Poi, come un pubblico che si rispetta in un circo che si rispetta, immaginate di avere la tentazione di alzare la testa. E allora dai, alzatela. Tanto per rendervi conto dov'è che finisce sto tendone, perchè da fuori vi è sembrato proprio grosso e adesso che alzate la testa e lo guardate da dentro, vi rendete conto che è davvero tanto grosso.
E sospesi così nell'aria, provate ad immaginare di vedere dei fili, anche quelli, proprio tanti, che partono da un punto del tendone e finiscono dalla parte opposta. E proprio nel mezzo del tendone, attaccati a questi fili, i trapezi. Proprio quelli dove gli equilibristi ci saltano e ci volano come scimmie sui rami di un albero.
E poi immaginatevi i giocolieri, i contorzionisti, i mangiatori di fuoco, la donna cannone i clown e le danzatrici. Gli animali quelli no. Per favore, quelli non immaginateveli. Lasciamoli stare.
Però, immaginatevi tutto il pubblico intorno alla pista. Immaginateveli che tutti insieme si mettono a battere le mani e dare il tempo, immaginatevelo con la testa in su, il pubblico, a bocca aperta e provate ad immaginarvi soprattutto i bambini, immaginatevi questa miriade di bambini e provate ad imaginarveli con lo zucchero filato e i lecca-lecca grandi come racchette da tennis.
Ed immaginatevi che ad un certo punto della serata arriva il momento più atteso, quello che tutti aspettano, quello per il quale il pubblico comincia a gridare e a battere i piedi e le mani.
E' a questo punto che entra in scena il meraviglioso, il divino, Il Grande Nikolas.
Ed il pubblico impazzisce letteralmente, incita il suo nome, il tendone si riempie di urla e applausi, tutti per l'unico, il re dei giocolieri, Il Grande Nikolas.
Io ho avuto la fortuna di vedere una sua esibizione.
Il Grande Nikolas viene da una grande famiglia di artisti circensi, si parla addirittura di sette generazioni, che se ci pensi bene diventi matto, queste sono persone che sono cresciute e vissute in tendoni da circo, cioè in una specie di campeggio itinerante per tutta la vita tanto per intenderci, cioè, per farla breve, Il Grande Nikolas è uno di quegli uomini nato per fare quello che fa. Era scritto.
E lui, quello che fa, lo fa da dio, cioè significa che lo fa come nessun altro, anzi credo che sia lunico al mondo capace di fare quello che fa.
Ed il pubblico glielo urla addosso il suo nome, dopo tanta attesa lui, entra in scena, Il Grande Nikolas si becca addosso tutti quegli applausi, Il Grande Nikolas è pronto, anche perché uno come lui è nato pronto, si dice addirittura che prima di ogni esibizione faccia cinque ore di meditazione yoga, ma si sa come vanno queste cose, certe persone nascono leggende.
E quando entra in scena Il Grande Nikolas è un vero spettacolo, sembra uscire da una cella frigorifera tanto è il vapore che si sprigiona alle sue spalle, e quello che si vede di lui inizialmente, è solo un mantello rosso che volteggia nellaria come se uno tsunami stesse per travolgerlo.
Ed il sorriso, il sorriso del Grande Nikolas è il più grande spettacolo, è un sorriso di un uomo che non è un uomo, è il sorriso di un idolo delle folle, di uno che il mondo se lo mangia, lui, Il Grande Nikolas, il mondo, se lo mangia.
Poi agita le sue mani nellaria come stesse prendendo delle farfalle invisibili, libellule che noi comuni mortali non possiamo vedere, poi allimprovviso con un gesto, zittisce il pubblico ed il tendone sembrerebbe vuoto se non fosse per quei migliaia di cuori che battono allunisono come tanti tamburi tutti, in attesa dellesibizione del Grande Nikolas.
A questo punto Il Grande Nikolas chiama una persona tra il pubblico a fargli misurare la sua immensa magia, a fargli toccare con mani mortali la sua sensazionale dote che non è truccata che non ha inganni, ma che è arte pura.
Poi inizia. Solo respiri. E cuori come tamburi.
Ed esegue.
Ben quattro secondi. Quattro.
E la bottiglia rimane li, immobile, sulla sua fronte. Non cade mica.
Per quattro interminabili secondi.
Ed il tendone esplode in un boato che sembra un tuono prima delluragano.
Il tuono dopo Il Grande Nikolas.
Io ho avuto la fortuna di vedere una sua esibizione.

E quando lo vedi, Il Grande Nikolas, ti aiuta a dimenticare il passato.
Quel passato, che è meglio dimenticare.

Nicolas poi, ha anche unaltra storia. Ma questa, magari, la racconto unaltra volta.

P.S.
Grazie ragazzi.

                                                                          6 Agosto 2007

Luglio 2007

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Country Club

Qui c'è silenzio.
E' bello il silenzio quando mi sento stanco.
E' come se il tempo si fosse fermato (invece scorre, cavoli se scorre, tra pochissime ore devo essere in piedi) e fuori di qui ci fosse il mondo a velocità fast forward, mentre qui si è al massimo in velocità play, quasi pause.
If you gone è la colonna sonora e a cantarsela è il pc in veranda, non so chi la canta ma é una bella colonna sonora. Da vacanza estiva del tipo tanto domani non lavoro (seee, magari, mi devo alzare tra cinque ore...per adesso).
Aoife (si pronuncia iffa) non vuole andare a dormire, la capisco, neanch'io vorrei andarci.
Ma tra poco si addormenta. Dieci minuti dice la mamma. Vabbè, dieci minuti.
Si sta bene qui. C'è silenzio qui.
E' bello il silenzio quando mi sento stanco.
Lei è bellina li seduta, la mamma dico.
Bellina. Ha un ombellico che ti viene voglia di baciarlo. Lo bacio.
E' dolce (la mamma, non l'ombellico). E' dolce davvero. Si merita i miei sorrisi.
Starei anche in silenzio con lei perchè è bella la sua presenza.
C'è. Ed è già tanto. Di questi tempi poi.
Sto pensando al ritorno. Lo so come va a finire. Sarò anche stavolta un fantasma che vaga tra tende roulotte e bungalows.
Iffa (si scrive aoife) in quel momento starà già dormendo e sarà i mezzo a sogni pieni di orsetti e corse in bici (beata) ed io vagherò nel buio tra cicale, rane ed un silenzio assordante.
Si sta bene qui. C'è silenzio qui.
E' bello il silenzio quando mi sento stanco.
Dormi qui stanotte (stay with me), mi dice. Non posso (I must go), le dico. Domani devo lavorare.
Dolcissima, lei.
Esco e vado verso la macchina.
Il guardiano dorme. Anche lui. Beato.
Apro lo sportello ed un gatto mi schizza via tra i piedi. Sveglio anche tu?, gli dico. Mi guarda e non risponde.
Salgo in macchina. Guardo l'ora.
Cazzo, dico. Tre ore e devo svegliarmi. Accendo il motore. Lo stereo.
La canzone è you are beautiful.
Giusto, penso io.
E sorrido.                                                                               17 Luglio 2007

Solo

Eccola, adesso arriva.
E' questione di tempo ed io non la posso fermare.
Come tutti i giorni arriva, eccola arriva.
Come mi difendo dico io, come mi difendo da quaesta notte che arriva, passa sotto le fessure delle finestre, attraverso i buchi della serratura, provi a chiudere le finestre, a lasciarla fuori, ma quella arriva, entra dentro casa, e fa un cazzo di casino, quella, la notte dico, quella avvolge tutto, ti si butta addosso e ti tiene giù, spalle sul materasso, ci provi, dico, tu ci provi ad alzarti, ma quella ti stende, quando arriva è un gancio sul mento, ti stende e non vedi più niente, vai giù come un sacco, magari gli occhi li tieni aperti, ma non vedi più niente, la notte è entrata nella stanza ed è solo una questione di tempo, io non la posso mica fermare, io non ci riesco, non la posso mica fermare.
E se ci pensi bene è strana, è strana la notte dico, perchè quando dormi non dura niente, passa subito è corta corta, chiudi gli occhi ed è già passata, neanche il tempo di un sogno, uno piccolo piccolo, quella passa, mica ti sta ad aspettare, apri gli occhi e cazzo, quella se ne è andata, fessure, buchi della serratura e via, sparita, non c'è più, che sembra quasi che non sia arrivata per niente. Pluff. Via.
E' quando non dormi che quella, la notte dico, quella si allunga, si allunga proprio un casino, che sembra quasi che non finisce, che anche il giorno ha lo stesso colore, sembra chè è passata, il tempo ora se la porta via dici, ed invece se ne sta li che ti fa compagnia tutta la notte. La notte dico, ti fa compagnia proprio tutta la notte.
Tu ci provi, ora mi addormento dici, chiudo gli occhi e la frego, chiudo gli occhi, mi addormento e la lascio passare, ma quando sei sveglio, lei se ne sta li ed è proprio interminabile, non finisce proprio più e allora a me mette paura, mi si appiccica addosso e non mi lascia più fino al mattino e, fino al mattino, mi porta te.
Ma ti rendi conto? non c'hai altro da portarmi?? no, non c'ha altro da portarmi, mi porta te.
E te sei ovunque, sul cuscino sulle pareti sul soffitto sul comodino, quanto è lunga la notte quando sei sveglio, te sei tra i libri tra le mani sugli occhiali nelle scarpe sei nell'aria te sei anche tra le lenzuola sei nell'armadio te sei ovunque sei nella notte quando non dormo e che non mi fa dormire.
Ecco perchè io c'ho paura della notte quando entra in casa, perchè io, solo, mi perdo.
Buio.

                                                                              16 Luglio 2007

Piove

E' accaduto che ad un certo punto é incominciato a piovere.
Ed io ero li che una goccia dopo l'altra me la prendevo tutta.
E me la guardavo venire giù. Il rumore dell'acqua sulle foglie mi sembrava il ruggito di un tir che all'improvviso mi arrivava da dietro. E allora senza neanche voltarmi sono saltato sull'acqua e come una goccia, anch'io, sono schizzato sul marciapiede.
E ad un certo punto è accaduto che io, con gli occhi aperti, sono rimasto a guardare in su e me la prendevo proprio tutta, come fosse una pioggia di baci sulla faccia.
E ridevo. Chiudevo gli occhi, naso all'insù ed il sorriso sulla faccia.
Perchè pensavo a te. Dentro al letto. Sotto il lenzuolo che ascolti la pioggia che viene giù, dritta sulla mia faccia. Solo che non lo sai che io me ne sto lì, a prendermela tutta sulla bocca, sugli occhi, nelle orecchie.
Tu neanche te lo immagini che sono lì, a sentirmela addosso e a pensare a te che neanche te lo immagini.
Non te lo immagini che stiamo ascoltando lo stesso rumore, io a sentirmi vivo con i baci sulla faccia e te, lì, sotto il lenzuolo.
E poi, ad un certo punto, è successo che io, comincio a correre, a saltare sulle pozzanghere, e mentre corro, mentre salto rido rido ancora e poi per due volte dico il nome tuo, e allora non so più se è solo la pioggia che scende giù sulla mia faccia.
Come suona bene il nome tuo con il rumore della pioggia. Il nome tuo sembra fatto apposta, sembra fatto per bagnarti la faccia, il collo, sembra quasi che il rumore dell'acqua mi dia il ritmo come tante mani che battono all'unisono, tre sillabe, tre.
Come suona bene il nome tuo sotto il rumore della pioggia.
Ascolta la mia voce, che anche stanotte, piove lì, sulle tue finestre.
E ad un certo punto, all'improvviso, è accaduto che é smesso di piovere.
Ed allora anch'io mi sono sdraiato sul letto. E mi sono spento.
Pace.

                                                                                 9 Luglio 2007

Quello che ho visto

Ora ti dico una cosa.
Ti dico quello che ho visto.
Tu puoi anche non crederci, ma io, ieri sera, ho visto me e te.
Io ero l'uomo e tu la donna.
Ed eravamo lì, roba da non crederci, roba da cinema, roba da se lo racconti non ci si crede, ma noi, eravamo lì. Insieme.
E sai no, di cosa parlo? di una vita, roba da non crederci, parlo di una di quelle vite così, di quelle vite normali.
Non so se veramente riesci a capirlo, ma era una vita nostra.
Ed indovina chi era l'uomo? Eh giá, tu eri la donna. Ah, e ci tengo a dirtelo, tu eri la più bella. Ma proprio così bella del tipo roba da non crederci.
Ed io sta cosa qui l'ho vista proprio come fosse reale, io l'ho vista e pensa te, te sorridevi. Ma sorridevi e ridevi davvero. Un pò come del tipo che eri felice. Ma non felice per finta come prima, ma proprio felice un casino, felice tipo quelle cose che si vedono in televisione, insomma, quelle cose che ti piacciono a te, felice tipo che se lo racconti non ci si crede.
E poi ad un certo punto è successo che, mentre ero lì, mi sono anche guardato e mi sono visto, roba da non crederci, mi sono visto che guardavo te, che eri felice. E allora sai una cosa? Ero felice anch'io. Pensa te che ti sto a dire.
Ero felice. Roba da non crederci.
Ed insomma adesso che sono le due di notte mi sembrava un buon momento per parlare con te. Adesso che vago per la città in cerca della strada di casa, con l'aria che mi arriva sulla faccia, mi sembrava una buon momento per dirti quello che ho visto. Insomma roba del tipo che se stai a dormire, magari ti arriva qualcosa di questo che ti sto a raccontare, ti arriva lì, ti arriva tra un sogno e l'altro. Roba del tipo che a queste cose io, ci credo davvero.
E sai poi che altro? c'é che mi sarebbe piaciuto farti vedere anche a te quello che ho visto, perchè se l'avessi visto, saresti rimasta a bocc'aperta. E sai come ti saresti sentita? Come me in questo momento. Ecco come ti saresti sentita. Insomma roba del tipo che un pò male ci devi stare anche te.
E adesso ti dico anche un'altra cosa, sai cos'è che più mi massacra? Che mentre sto qui a raccontarti quello che non hai mai neanche immaginato, io non so neanche dove cazzo sei.
Roba del tipo che non ci si crede.

                                                                          3 Luglio 2007

Giugno 2007

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Goodbye

...you touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals...

...I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you...

...I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts...

And I still hold your hand in mine...
...and I will bare my soul in time...

I'm so hollow, baby, I'm so hollow...

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

                                                                        J.B.

                                                                27 Giugno 2007

Posta

Pensa te, io sto ancora qua.
Adesso prendo una mazza da baseball, c'hai presente no? prendo una mazza e faccio a pezzi tutto.
Non lascio niente, frantumo tutto, salvati quello che più ti piace se vuoi, perchè il resto io, lo distruggo tutto.
E mentre disintegro tutto, io grido.
Mi chiudo dentro la stanza e grido, grido il mio nome, grido il tuo nome grido perchè il vento porti la voce lontano ma proprio un casino lontano da qui.
E poi mi sa che, mentre col bastone sbriciolo qualsiasi cosa, mentre grido così forte, ma proprio così forte, beh, mi sa che io mi metto anche a piangere.
Vi dispiace se piango?
No, perchè, per chi mi conosce, sa che devo farlo. E lo devo fare nello stesso momento in cui grido così forte, ma proprio così forte e, nello stesso momento in cui, con la mia mazza da baseball, spacco ogni cosa.
Eh si, perchè in qualche modo tutto questo che c'ho dentro lo devo far uscire.
E forse un pò con la voce ed un pò con le lacrime, riesco a buttarlo fuori.
E quando sono esausto, sfinito senza forze, con il cuore che mi scoppia, quando la voce è finita ed ho distrutto tutto, intendo dire il pullman, il lago il flaky il bosco la casa il pub la piazza le fermate le risate e te ed io e tutto il resto che ci rimane da ricordare, beh, quando non rimane più niente da distruggere, mi siedo per terra in mezzo ai resti che ho lasciato e, sempre se non vi dispiace, finisco le lacrime che c'ho dentro.
Le finisco, le prendo, raccolgo tutto e infilo ogni cosa per benino, dentro una scatola.
Ci metto un indirizzo sopra, ci metto il tuo nome, anche se è lungo, ce lo metto tutto e poi spedisco sto pacco dove sai.
E quando c'hai tempo, tu, questa scatola, te la apri e con calma gli dai un'occhiata dentro.
Eccolo lì, tutto quello che è rimasto.
Mi raccomando adesso, conservatelo bene.
Tanto io sto ancora qua. E penso a te.

                                                                            24 Giugno 2007

...colori verso te

Me lo immagino così.
Tu sdraiati e chiudi gli occhi.
Ora te lo spiego come me lo immagino.
Me lo immagino lì, in piedi sul davanzale.
Che guarda giù e sorride.
Poi si piega, salto, si lancia. Verso l'alto, nel vuoto.
Ed incomincia. Pensa verso te.
E danza nell'aria come una foglia insieme al vento e gira e si rigira e piroetta e cade e poi risale e acrobata, si capovolge e plana. Gabbiano, lui.
E come una piuma che sembra cadere giù, un soffio la mano del vento e sulle punte danza, di nuovo verso l'alto.
E sopra i tetti delle case sorvola vola, attraversa la città, tra le antenne e il cielo, bella la luna ride e sorride mentre guarda giù e contento punta verso te.
Sei ancora sdraiata? Occhi chiusi. Ascolta.
Ti vede da lontano sei bella, pensa, quanto sei bella con gli occhi chiusi anche senza quei cieli azzurri.
Viaggia, come un acquilone senza filo e c'ha un cuore che porta dietro, è quello mio, e sogna i sogni miei per te.
E te li porta arriva eccolo è lì, sopra in alto se apri gli occhi lo vedi ma tu lasciali così. Lui adesso, guarda verso te.
Farfalla sopra di te, sorride e dagli occhi una lacrima scende giù, lenta.
Leggero, lui.
Si poggia, dolcemente lì.
Caldo, sulle tue labbra.

                                                                                21 Giugno 2007

Le mie parole

Adesso dimmi te cosa ti devo dire.
Io non ce lho le parole.
Me le cerco in tasca, nellarmadio, da qualche parte devono essere, ma non ce lho.
Anche se le trovassi ste parole, non so neanche se te le voglio dire.
Mi metto a cercarle, magari le trovo sparse, le metto insieme e poi?
Vabbè, facciamo che te le dico ste parole, te le dico una dietro laltra se vuoi, così come un fiume, tutte addosso tutte insieme e non mi fermo fino a che non mi finisce il fiato fino a che non sento il cuore che fa fatica te le butto là fino a che la voce non si rompe così un fiume te le dico tutte prendile tutte quelle che mi escono e sono tante ma proprio un casino che non faccio in tempo a dirle tutte le ho trovate e guarda quante sono una dietro laltra scrivile rileggile ascoltale fanne quello che ti pare io te le dico così come mi vengono senza pensare un fiume che mi trascina mi trascina verso te e dimmi basta se no io continuo tutto quello che cho dentro sono queste parole le trovo te le dico le dico tutte le dico tutte a te.
Fanne quello che vuoi.
Ascoltale queste parole.
Quello a cui penso di piú, è quando mi alzo la mattina e non c'é nessuna colazione da preparare. Nessun biglietto da lasciare in giro per casa.
Nessun pinguino nel frigo.
Eccole le mie parole.
E non me la prendo con nessuno per questo naufragio.
Succede e basta.
Si perde il controllo della nave, il capitano non c'è più. E si va. Bam. Contro gli scogli. Dritti come saette.
Bam crash, chiamalo come cazzo ti pare. Si va giú. E quando succede questo, o fai di tutto per salvare il culo, o sei fatto.
Che vuoi che ti dico, il vento ha cambiato direzione, così, all'improvviso e bam. Scogli.
E con chi me la posso prendere? Con nessuno. Proprio con nessuno.
Sono queste le mie parole.
Adesso possiamo anche stare qui a raccogliere i relitti, ma la nave non la tiri più su. Quella è andata.
Puoi tenerti qualche pezzo, così per ricordo, ma la nave, quella che ti teneva su, è andata. A picco.
Sai come no? Questione di vento.
Così all'improvviso.
E con chi te la prendi? Il vento.
All'improvviso.
Ed io posso anche piangerci sui questi relitti, anzi lo faccio, ci piango, ma la nave, giù. A picco.
E guarda che il timone, l'hai lasciato te.
E quella ha preso il vento. La nave è andata.
Scogli.
Bam.
E adesso che vuoi?
Io non lo prendo più il mare. Io adesso me ne sto a terra. Io non ci salgo con te sulla nave se il timone poi lo lasci andare.
Le mie parole.
Adesso dimmi te cosaltro ti devo dire.

                                                                             18 Giugno 2007

Le nostre parole

lo so che fra un'ora mi vieni a cercare
e magari...sei già per le scale
ti fermi mi guardi mi dici sto male
ma che male e male...

è che le nostre parole non sanno più dove andare
certe volte vanno in giro da sole, ecco, perchè fanno male
oh come faccio a farti capire
a dire tutto senza dire niente senza farti soffrire

non aprire la bocca, non devi parlare
non era così che doveva finire

ma ti ricordi quella sera che...
com'era facile fare l'amore
com'era com'era l'amore

non eri tu che mi dicevi tutte quelle parole
che non capivi, non sapevi dov'eri e io chi ero, ah si io ero il sole
ne hai dette tante che qualcuna è rimasta li tra le lenzuola

                                                                                     L.C.

                                                                             7 Giugno 2007

Tigli street

Io è la seconda volta che ci resto secco.
C'ha il potere per farmi rimanere come uno che vede per la prima volta il mare.
E la cosa bella, è che mi fa sentire anche il rumore. Sarà che a me il mare piace.
E pure tanto. Soprattutto di notte. Ma questa è un'altra storia...
Ci resto secco, dicevo.
Ma che ne so, devo sentirmi lusingato? Devo? Non lo so.
Vabbè, io mi ci sento punto e basta.
Se leggesse, direbbe che sono cresciuto di 10 centimetri, direbbe. L'ha già fatto. Lo direbbe ancora. Olè. Altri dieci.
Dai, uno gira in città con la macchina, dice una parola, si inventa quasi una via e poi succede proprio...parecchio direi.
Senti, io lo riscrivo. Sarà banale, ma lo devo dire ancora che c'ha qualcosa in più.
Io c'ho avuto la fortuna di dire una parola e di parlarci. Se dovessi dire cos'è che mi piace, direi che é...terrestre. Ma anche questo da qualche parte l'ho già detto.
Guarda che se ci penso, certe emozioni che mi provoca, io non mi ricordo mica di averle sentite. Non mi ricordo di avere avuto emozioni da fatti e situazioni che non siano montati su pellicola e proiettati poi sul grande schermo. Cioè qui si tratta di emozioni che vengono dalla realtà. Che scaturiscono da situazioni terrestri create e vissute da ominidi terrestri. Non so se mi spiego.
Io l'abbraccerei. Non glielo dico mai perchè sarebbe da stronzi, ma spesso, se mi devo rifugiare da qualche parte, è li che corro. Con la mente, di sicuro.
E precisamente al punto preciso che va dall'ascensore alla porta di casa, che ne so, saranno una quindicina di passi, e poi all'istante che ti aspetta con gli occhioni tutto il resto e trac, braccia al collo.
Io li ci ritorno più spesso di quanto ci si possa immaginare. Soprattutto in questo periodo. E' l'unico posto veramente sicuro. Trac. Braccia al collo.
Senti, io lo so che fa parte di un altro tempo.
Lo so che adesso il telefono vibra e c'è un altro numero.
E so anche che qualsiasi cosa adesso, ha un sapore che è molto più simile all'acqua.
Ma è giusto che io lo ripeta almeno a me stesso.
E', e rimane la più bella.
Ed io non ce l'ho altre parole.
Questa è una risposta. Chiaro, no?

                                                                                       6 Giugno 2007

Dentro

Oggi mi nascondo.
Sto qui. Niente rumore, niente.
C'hai presente il silenzio?
Quel silenzio proprio zittissimo, ce l'hai presente? Ecco, quello.
Io e lui stiamo qui. Insieme.
Niente rumore, niente.
No, perchè, l'hai visto il mondo che c'è fuori? Dico, l'hai visto?
Ecco, io quello, oggi lo lascio fuori.
Con tutto quello che c'ha dentro, il mondo dico.
E' pieno di tutto quello che io oggi non voglio. Fa paura. E' proprio pieno.
E allora, sai che si fa? Oggi si sta qui.
Mi nascondo.
Così nessuno mi vede e allora può darsi che oggi, solo per oggi, magari mi salvo.
Niente rumore, niente.
Forse oggi, dicevo, forse oggi, tutte quelle cose non mi vengono a trovare, tipo quei filmati, quelle foto, tutte quelle cose che mi passano per la mente.
C'hai presente quei sorrisi? Quegli sguardi, quegli odori? No, dico, ce l'hai presente? Si, ce l'hai presente.
Quei momenti in cui gli occhi ce l'avevi solo da una parte, quelli dove quando respiravi, l'altro respiro ce l'avevi addosso. E poi tutti quei posti, quella roba che c'hai ancora addosso.
Ecco, se oggi mi nascondo bene, forse queste cose non mi vengono a trovare.
Se me ne sto zitto, ma proprio zitto zitto, forse non mi trovano.
E allora zitto, io ci sto.
Niente rumore, niente.
Ma poi, mi chiedo, ma perchè mi vengono a cercare? Perchè non mi lasciano in pace? Perchè proprio a me? Quanto devo pagarla ancora?
Vabbè, se oggi sto in silenzio ce la faccio, solo per oggi ce la faccio. Forse.
Niente rumore, niente.
Dai, adesso spengo. Spengo e lascio tutto fuori.
Lo faccio un urlo? Si, vabbè lo faccio e poi spengo.
St'interruttore lo spengo.
Lo sapete che faccio? Oggi mi nascondo.
Niente rumore.
Niente.

                                                                                        4 Giugno 2007

Maggio 2007

ego@nemosireno.it (http://nemosireno.it/)

Un'altra notte

Ma da dove la prendo tutta questa rabbia?
Sembra sempre che passa. Che svuoto la mia riserva e finisce buttata là, da qualche parte.
E poi invece faccio delle cose, che ne so, tipo sorridere o qualcosa del genere e allora vado in cantina, nella mia riserva, e la prendo con le mani e ce l'ho lì, tra le dita. La rabbia.
Ma dove la prendo? Ma quando finisce?
E allora mi viene voglia di gridare. Cazzo, ma proprio forte, fino a farmi del male.
E lo sai perchè?
Perchè mi accorgo che sta lì, ovunque mi giro, sta lì. Qualunque cosa tocco. Qualunque persona incontro. Sta lì.
Tra le parole, il sole, la gente, il mio computer, l'autobus, in macchina.
Tra i vestiti, appiccicata addosso. Come il sudore che ti bagna la fronte.
E quell'odore non va via. Ce l'ho addosso. Se chiudo gli occhi è un casino.
Sta sempre lì.
Ecco cos'è tutta sta rabbia. Ecco da dove viene.
Perchè te mica lo sai quello che c'ho dentro io. Ma te, dimmi, che ne sai di quello che c'ho dentro?
Stanotte, me la lavo via tutta, sta roba. Mi faccio piovere addosso, stanotte, e me la levo via, sta roba.
Chiudo gli occhi. E ci provo. A non pensarci.
Dobranoc.

21 Maggio 2007

Curva a sinistra

Ecco che succede a fare gli stronzi!
Uno se ne sta lì, tranquillo, e poi che succede?
Pensi. Ed il pensiero diventa solido.
Prendi, la prima, lasci la frizione, semaforo. Giri a sinistra.
Hai girato adesso non puoi più fermarti adesso vai guardi dritto vai non pensi più stupido devi sempre pensare vai la strada che scorre vai niente della testa niente di intelligente nella testa la gente le macchine sfrecciano dal finestrino hai girato adesso vai non ti fermi vai perchè cazzo non sei andato dritto hai girato a sinistra la strada è sbagliata lo sapevi dovevi andare dritto adesso vai vai senza niente nella testa vai e il cuore scoppia bello stronzo vai adesso un autobus poi le strisce vai mica puoi tornare indietro vai eccolo il semaforo, rosso.
E ti arriva addosso come un'onda. Di quelle belle grosse. E vai giù. Tu non c'avevi pensato. Vai giù come un muro di sabbia.
Vorresti gridarle contro e dirglielo AAAHHHH MA PERCHE' SEI COSI' TUTTO!!!!!
Ed invece stai zitto. Annuisci. Sorridi, ci provi, non ci riesci molto bene. Però sorridi. Ci provi. E dentro ancora AAAHHHH MA PERCHE' SEI COSI' TUTTO!!!!! ma stavolta il cuore è scoppiato e sta venendo giù tutto. Come una grandine di quelle devastanti. Sta venendo giù. E non lo tieni. E' scoppiato. Non lo tieni.
La tocchi. Le prendi il viso tra le mani la baci. La prendi per i capelli e glielo dici, perchè sei così tutto, e l'accarezzi e gli respiri addosso poggi la testa su di lei e la baci. L'annusi la baci. L'odore la baci.
Ed invece, la guardi e basta.
Incredibile. La guardi e basta. Non dici niente. La guardi e i fotogrammi passano chi sei che fai dove vai chi c'è ti ricordi sai chi sono e adesso le tue mani le mie i tuoi occhi le parole i silenzi le urla gli aerei ma perchè??
Ma perchè? Me lo spieghi perchè?
Io non lo so il perchè.
Io non lo so perchè ho girato a sinistra.
Scusami, ma stasera, voglio essere aria.

16 Maggio 2007

Meteo

Sai a cosa pensavo?
Pensavo che non è mica facile.
Se ci pensi bene, niente è facile.
Dai, dimmene una. Una sola cosa che sia facile.
E' vero, da queste parti ha smesso di piovere. Ma il sole mica è uscito.
I nuvoloni se ne stanno sempre lì. Ogni tanto alzi la testa e li guardi.
E quelli, lì, immobili.
Pronti a ricominciare non appena ti distrai.
E poi c'è un vento terribile. Uno di quelli che ti spazza via. Tu ti copri. Sciarpa e cappello e vai. Ma quello ti spazza via lo stesso. Il vento, dico.
Hai mai provato a camminare con il vento contro? Fai fatica.
E con il vento che ti spinge da dietro? Fai fatica lo stesso.
In qualunque modo fai fatica a stare in piedi. Cavoli! Quando il vento ci si mette, è terribile.
Perchè non spazza via soltanto. Ma gira che ti rigira, ti (ri)butta addosso anche qualcosa.
E te che fai? Mica lo puoi schivare. Ti arriva e basta. Bam! Così. Addosso.
E allora te ne fai una ragione. E' inverno, dici. E aspetti.
Aspetti che stò sole prima o poi esca. Perchè esce no? Non è vero che esce?
No, perchè mica si può stare troppo tempo senza sole. Guarda che poi alla fine ci si muore. Senza il sole.
E pensa che casino poi, quando muori, mica puoi tornare indietro.
Sarebbe proprio una cazzata morire con il vento addosso.
E allora io buono buonino lo sai che faccio? Me ne sto qui. E aspetto. Senza far troppo rumore. Aspetto che stò inverno passi e che il sole si faccia vivo.
Perchè tanto, prima o poi esce no?
Mica ci si può stare troppo tempo, senza sole.

8 Maggio 2007

Buc list

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In questa sezione ci sono alcuni dei libri che faranno parte (spero al più presto) della mia biblioteca personale.Se a qualcuno venisse in mente di "aiutarmi" a riempire gli scaffali della mia libreria, io vi ringrazio anticipatamente!                                                              I titoli:
"Orrore sull'isola"  Mo Hayder
"Atletico minaccia Football club" Marco Marsullo
"Ruzzante"  Dario Fo
"Rock"  Carl Hiaasen
"Il sostituto"  Brenna Yovanoff
"Il paese dei Misteri Buffi"  Dario Fo
"Area 51"  Annie Jacobsen
"Metronomo" Lorànt Deutsch"La meccanica del cuore"  Mathias Malzieu
"Le intermittenze della morte"  Josè Saramago"Estasi culinarie"  Muriel Barbery
"Mr. Jones e lo zoo della torre di Londra"  Julia Stuart
"Notte di Natale"  Scrittori vari - edito da Einaudi
"Nessuno si salva da solo"  Margaret Mazzantini
"Z la città perduta"  David Grann
"Il mondo dopo la fine del mondo"  Nick Harkaway
"Io sono Achille"  David Malouf
"L'acchiapparatti"  Francesco Barbi
"Viaggio al termine della notte"  Céline
"La Bibbia dei villani"  Dario Fo
"Gargoyle"  Andrew Davidson
"La ragazza dai piedi di vetro"  Ali Shaw
"Promemoria"  Marco Travaglio
"Strade morte"  Williamo Burroughs
"Sardinia Blues"  Flavio Soriga
"L'uomo nel quadro"  Susan Hill
"L'apocalisse rimandata"  Dario Fo
"Lezione sul cenacolo di Leonardo da Vinci"  Dario Fo
"Persi in un buon libro"  Jasper Fforder
"Senza santi in paradiso"  Sylvie Testud"I doni"  Ursula K. Le Guin"La voce del fuoco"  Alan Moore
"La lunga strada della vendetta"  Joe R. Landsdale
"Paragon Hotel"  David Morrel
"Dove è sempre notte"  John Banville
"Il valzer dell'orrore"  Joe R. Landsdale
"Il bugiardo"  Stephen Fry
"Rovine"  Scott Smith
"Rembò"  Davide Enia
"Ristorante al termine dell'universo"  Douglas Adams
"Testa di cane"  Morten Ramsland"Freddo nell'anima"  Joe R. Landsdale
"Il grande Bagarozy"  Helmut Krausser
"Un'ultima stagione da esordienti"  Cristiano Cavina
"L'inviato"  Stephen Dando Collins"Il bambino che non era vero"  Keith Donohue
"Nero"      Oliver Pauvert"In un tempo freddo e oscuro"  Joe R. Landsdale"I ragazzi di Anansi"  Neil Gaiman"Tutt'alpiù muoio" Albinati & Timi"Il banchetto dei corvi"  Gabriel Trujilo Muno"Tutto in una notte"  Tony Parsons"Cicatrici"  Gianluca Morozzi"Troia"  Gisbert Haefs"Stanza 411" Simona Vinci"Il luogo sacro"  Henry Lincoln"Shopgirl" Steve Martin"Tango masai - l'ultimo sultano"   Maxence Fermine"Il mago"   César Aira"Il potere dei sogni"   Luis Sepulveda"Lista di sangue"   P.N. Elrod"Mele Bianche"   Jonathan Carrol"Zuppa di vetro"   Jonathan Carrol"Segreti misteri e bugie"   Jean Jacques Bedu"Cobra"   Andrew Klavan
"La storia sta per cominciare" E. Che Guevara (Illustrato)
"L'eterna notte dei bosconero"    Flavio Santi
"L'albero di Halloween" R. Bradbury
"Città perfetta" Guglielmo Pispisa
"Quattro gemelle indiavolate" Tom Sharpe
Per cosa si uccide   Gianni Biondillo
Stessa ora stesso parco Marjorie Leet Ford
L'arte della felicitá Dalai Lama
Streghe guerriere Marion Zimmer Bradley
Il popolo dell'autunno Ray Bradbury
"Ombre senza nome"   Ignacio Padilla
"D'acque dolci"   Fabienne Kanor
"Duel e altri racconti"   R. Matheson
"La notte dell'oracolo" Paul Auster
"Billard Blues"   M. Fermine
Pappagalli verdi Gino Strada
"La dodicesima notte" W. Shakespeare edito da Einaudi"Il mercante di Venezia"    W. Shakespeare edito da Einaudi
Paraíso Travel    Jorge Franco
Resterò in piedi e non avró paura Lola Lafon
Dio la benedica Mr. Rosewater K. Vonnegut
I figli della mezzanotte Salman Rusdhie"Vangeli Apocrifi" edito da Einaudi con prefazione di Dario Fò

...dalla Guinea

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Ammanettati giorno e notte in una cella di pochi metri quadri in condizioni disumane, oltre che privi di assistenza legale e medica, settanta detenuti rischiano di morire di fame e stenti in un carcere su unisola della Guinea Equatoriale. Lo ha denunciato nei giorni scorsi lorganizzazione per i diritti umani Amnesty International, che ha lanciato un appello affinché ai prigionieri, tra i quali figurano alcuni detenuti politici e 11 implicati nel tentativo di golpe del marzo 2004, venga garantito il rispetto dei loro diritti fondamentali.
Alla fame. Da alcuni mesi, secondo Amnesty, ai settanta reclusi nel carcere di Black Beach sarebbe infatti stata ridotta al minimo la razione di cibo quotidiana. Se fino a dicembre dello scorso anno ricevevano una ciotola di riso al giorno, oggi i detenuti mangiano solo due tozzi di pane, e in alcune occasioni nulla. Chi li ha visti dice che sono in condizioni fisiche e psicologiche pietose, commenta da Londra Kolawole Olanyian, direttore del Programma Africa presso lorganizzazione. Non sappiamo perché le autorità carcerarie li trattino in questa maniera. Di certo si tratta di una grave violazione di diritti umani. Tra i presunti golpisti figurerebbero sei armeni e cinque sudafricani, ovvero una piccola parte di quei 70 mercenari fermati più di un anno fa nellaeroporto di Harare, in Zimbabwe, da dove sembra stessero per partire su un volo carico di armi alla volta della Guinea Equatoriale per rovesciarne il governo. Un caso internazionale che ha coinvolto, tra gli altri, alcuni ex 007 britannici (Sas) e Mark Thatcher, figlio della celebre ex lady di ferro inglese. Molti dei detenuti non hanno ricevuto un processo equo continua Olanyian - consideriamo il governo della Guinea Equatoriale responsabile di tutto questo e chiediamo che consenta alle organizzazioni non governative internazionali di fare delle verifiche sul suo territorio. Un quarto di secolo di dittatura. Ma sono parole che rischiano di perdersi nel vento. Nella classifica dei Paesi che non rispettano i diritti umani lex colonia spagnola è tra gli ultimi in Africa. Il regime dittatoriale e repressivo di Teodoro Obiang Nguema, che sta per entrare nel suo ventiseiesimo anno al potere, tiene lontane le libertà civili, tra cui quelle despressione e di stampa. Nguema è il secondo capo di stato della Guinea Equatoriale dallindipendenza, ottenuta nel 1968. Suo zio, Francisco Macias, era diventato presidente a vita nel 1972, per poi essere assassinato dal nipote sette anni dopo. Da allora gli equatoguineani, come i togolesi sotto il defunto Eyadema, gli zairesi con Mobutu o gli ugandesi di Amin vivono nella paura di finire nel buio di qualche cella disolamento, o torturati, o uccisi. La carriera di Obiang Nguema da presidente è costellata di denunce, accuse, illeciti, violazioni, barbarie. Nel 1997 un suo ministro, Santos Pascal Bikomo viene arrestato a Madrid per traffico internazionale di droga. Dal carcere luomo scrive una lunga lettera pubblicata in seguito dal sito AfrolNews, in cui denuncia apertamente il presidente di essere il primo beneficiario, insieme alla sua famiglia, dei proventi della vendita di cocaina ed eroina. Ma è unaccusa che cade nel nulla. Nel 1998 Amnesty International lo accusa di mandare lesercito a reprimere la popolazione Bubi, contro la quale è in atto una violenta discriminazione razziale. Lorganizzazione produce documenti e fotografie di persone torturate e incarcerate senza motivo e chiede alla Guinea Equatoriale di rispettare la Convenzione dellOnu per leliminazione di ogni forma di discriminazione razziale (articolo 14), di cui il Paese è firmatario. Ma nemmeno questo sembra incidere sulla figura del dittatore, che anzi si rafforza grazie alla scoperta di vasti giacimenti di oro nero nel proprio sottosuolo. Oro nero e potere. La presenza di un petrolio alternativo a quello arabo ha contribuito a rendere la Guinea Equatoriale un Paese ambito dalle multinazionali e dalle diplomazie estere. Dopo aver chiuso la propria ambasciata nella capitale Malabo nel 1995, gli Stati Uniti hanno riallacciato i rapporti con Nguema & Co. nel 2002, anche se in maniera più soft, con lapertura di un ufficio diplomatico nel vicino Camerun. Solo un anno dopo il Paese è diventato il terzo più grande destinatario di investimenti statunitensi in Africa, dopo Sudafrica e Nigeria. Questo ha fatto confluire soldi e potere nelle tasche della famiglia presidenziale, mentre la popolazione continua a vivere con meno di un dollaro al giorno. Una posizione economica favorevole che, secondo molti, potrebbe tenere lontano Nguema e la Guinea Equatoriale da quella famosa lista nera degli outpost of tyranny (avamposto della tirannia) in cui sono appena finiti Mugabe e lo Zimbabwe. I settanta detenuti potrebbero dover attendere ancora a lungo.

di: Pablo Trincia
Fonte: www.peacereporter.it

Sébastien Japrisot

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"Una lunga domenica di passioni" - 2004

'Una lunga domenica di passioni'

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FRONTE DELLA SOMME, GENNAIO 1917. Cinque soldati francesi condannati a morte dal tribunale militare vengono lasciati nella terra di nessuno fra le trincee, perché siano massacrati dall'artiglieria tedesca. Tra loro c'è Manech, neppure vent'anni, accusato di essersi ferito volontariamente con l'intento di sfuggire alla guerra.
CAP-BRETON, 1919. Mathilde, promessa sposa di Manech, risponde all'appello di uno sconosciuto che, moribondo, chiede di incontrarla. È Daniel Esperanza, l'ufficiale incaricato di abbandonare i condannati al loro tragico destino. Al suo capezzale Mathilde ascolta l'atroce racconto delle ultime ore del fidanzato, del quale non ha più notizie da due anni. L'ufficiale, però, non ha visto morire i condannati e la speranza che Manech sia sopravvissuto spinge Mathilde a indagare. È passato molto tempo, le testimonianze si contraddicono, le persone coinvolte vogliono dimenticare o fingono di non sapere, ma lei non si dà per vinta. In un turbinio di incontri, avventure e rivelazioni, Japrisot evoca con sapienza l'atmosfera degli anni in cui il jazz prende il posto del rombo dei cannoni e ci regala, con Mathilde, un'eroina indimenticabile, fragile e coraggiosa, dal fascino straordinario.

Un libro intenso.
Una mescolanza di guerra e amore, di speranza e di passione. La storia è ben scritta, ottime le idee dell'autore.
Bellissimo il personaggio di Mathilde.
"C'erano una volta cinque soldati francesi che facevano la guerra, perché così va il mondo. L'uno dietro l'altro, avanzando a fatica, andavano tutti e cinque verso le prime linee, con le braccia legate dietro la schiena. Uomini col fucile li conducevano di trincea in trincea verso il riverbero freddo della sera, oltre le barricate, oltre il cavallo morto e le casse di munizioni abbandonate. C'era molta neve, erano i primi giorni del primo mese del 1917..."

(da: "Una lunga domenica di passioni")

...dall' Uzbekistan.

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Io mi perdo spesso nel campo perché queste piante sono molto più alte di me e così non vedo dove sono gli altri. Infatti è un buon posto per giocare a nascondino, senza farsi vedere dai guardiani, dice sorridendo con aria birbante Azamat Buronov, otto anni, prima di riprendere il suo lavoro tra i batuffoli di cotone.
Otto anni anche la piccola Muazzam Israilova, che torna a scuola con il raccolto della giornata: un chilo di cotone. Veramente questo non lho raccolto io confessa a bassa voce me lo ha dato mio fratello di dodici anni.
Se torniamo senza il cotone interviene Dilshoda Valijnova, di un anno più grande la maestra si mette a urlare e ci punisce facendoci lavare i pavimenti, o dandoci brutti voti; o addirittura con lespulsione dalla scuola.
Di solito ci troviamo davanti alla nostra scuola alle 8 del mattino spiega Rukiya Mamajanova, undici anni e poi andiamo nei campi a raccogliere cotone fino alle 3 del pomeriggio. Così portiamo a casa un po di cibo, quello che compriamo con le nostre paghe: io in due mesi di lavoro ho guadagnato 200 som (15 centesimi di euro, ndr).

Morire per due centesimi al giorno. In media ogni bambino riesce a raccogliere un chilo e mezzo, due chili di cotone al giorno, ricevendo in cambio 25 som al chilo (due centesimi di euro). Se va bene. Perché spesso i bambini, per non pungersi con i bozzoli del cotone e data la loro bassa statura, raccolgono soprattutto il cotone caduto, mischiato a terra e foglie, per il quale ricevono ancora meno soldi.
Ma per le autorità locali, ossessionate dallobbligo di raggiungere le quote di produzione regionale imposte dal governo centrale, va bene lo stesso: basta che ci sia il peso. I responsabili locali che raccolgono meno del dovuto vengono puniti con il licenziamento.
I bambini spesso si ammalano per il freddo, per la fatica e per lassenza digiene. Ma le autorità non li mandano allospedale per non perdere forza lavoro. Così, capita che alcuni bimbi, dopo la stagione del raccolto, non tornino più a scuola perché sono morti di polmonite o di bronchite o per infezioni intestinali causate dallacqua che sono costretti a bere: acqua delle pozzanghere o quella sporca di terra e piena di vermi delle cisterne portate dallamministrazione, come racconta Saidmurad Kuchkarov, attivista di una locale associazione di difesa dei diritti umani.

Trattati come schiavi. Da quando è iniziato il raccolto, tre mesi fa - racconta Khafiza Kudratova, dieci anni non mi sono mai potuta lavare. E anche il cibo non è un granché: pane e tè per colazione e zuppa per pranzo. Mai carne. Spesso cè della pasta, ma quella dobbiamo pagarla con i nostri soldi.
Lorganizzazione del lavoro è affidata dalle autorità locali direttamente alle scuole, che chiudono durante la stagione del raccolto, trasformandosi in dormitori per i bambini-lavoratori, con i piccoli che dormono ammassati sul freddo pavimento. O, peggio, nei magazzini delle aziende agricole, solitamente senza finestre né porte.
Ovviamente non tutti i bambini uzbechi sono costretti a lavorare nei campi: i figli dei ricchi rimangono a casa perché i genitori possono permettersi di comprare per 120 mila som (90 euro) un certificato medico falso che attesti la precaria salute dei loro bambini.

Quando la patria chiama. Per lUzbekistan, quinto produttore di cotone del mondo, l oro bianco costituisce la prima voce desportazione (45 per cento del totale) e frutta in media un miliardo di dollari allanno, che finisce in gran parte nelle casse del regime di Islam Karimov dato che lo Stato detiene il monopolio della produzione cotoniera.
Il ricorso al lavoro minorile per la raccolta del cotone è una tradizione che risale allepoca sovietica. La legge uzbeca vieta il lavoro ai minori di quindici anni, ma in realtà lo Stato impone il lavoro nei campi ai bambini perché senza la loro mano dopera a basso costo il raccolto non sarebbe possibile.
In questi ultimi anni letà dei bambini reclutati si è notevolmente abbassata. Una volta venivano mandati nei campi bambini dai dodici anni in su. Invece da un po dice Mahfuza, una signora che abita vicino a una scuola vedo andare alla raccolta anche bimbi di dieci, otto, addirittura sette anni.
Le autorità negano categoricamente il ricorso al lavoro minorile, dicendo che si tratta di lavoro puramente volontario animato da spirito patriottico. I nostri bambini sono animati da un profondo senso del dovere verso la loro patria, e sono sempre pronti a dare il loro contributo per il bene del paese, spiega Ismat Achilov, vicesindaco della città di Karshi. Ma il governo uzbeco continua a rifiutarsi di firmare la convenzione internazionale contro il lavoro minorile.

di: Galima Bukharbaeva
Fonte: www.peacereporter.it

...dal Sudan.

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Genocidio, si diceva. Le Nazioni Unite continuano a negarne lesistenza, asserendo che si tratti di una serie di crimini di guerra e contro lumanità i cui responsabili, membri del governo sudanese in primis, andrebbero giudicati dalla Corte Penale Internazionale. La stessa a cui gli Stati Uniti si oppongono, per paura di essere i primi a finire nel mirino dei giudici.
Il Consiglio di Sicurezza dellOnu avrebbe invece avanzato lipotesi di sanzioni da imporre al governo sudanese, ma Russia e Cina, entrambe con forti interessi commerciali in Sudan, si sono opposte.
Latteggiamento titubante della comunità internazionale ricorda però a tutti un fatto storico di cui, il 7 aprile scorso, si è celebrato il decennale della (non) memoria: il genocidio ruandese, una delle pagine più nere della storia dellAfrica e delle Nazioni Unite, che restarono letteralmente a guardare mentre ottocentomila (cè chi dice un milione) tra tutsi e dissidenti hutu vennero macellati nel giro di soli cento giorni dai miliziani Interahamwe e dalla gendarmerie rwandaise.
Allora, mentre a Kigali, Butare e Cyangugu bande di paramilitari rincorrevano per le strade donne, bambini e uomini tutsi per finirli a colpi darma da fuoco o di machete, lOnu ci mise svariate settimane a definire genocidio quello che stava accadendo in Ruanda.

Dopo due anni di guerra civile, mentre il mondo decide sul da farsi, dal Darfur continuano a giungere notizie sporadiche e vaghe di bombardamenti, attacchi notturni e soprusi di ogni tipo. Ogni settimana la Sudanese Organisation Against Torture (Soat), invia ai pochi giornalisti stranieri iscritti alla sua newsletter elenchi di persone sparite, violentate, arrestate o uccise.
I rapporti della principale organizzazione per la difesa dei diritti umani, Human Rights Watch, confermano la presenza di accampamenti disseminati nelle aree più isolate del Darfur, dove le ragazze rapite nei villaggi verrebbero torturate e violentate dai janjaweed.
Il numero dei morti si sarebbe assestato sui 70mila (una media di circa 100 al giorno), anche se è impossibile avere cifre esatte, visto che lintera regione, grande quanto la Francia, è pattugliata da soli 1400 soldati nigeriani e ruandesi dellUnione Africana e da qualche osservatore.

Ma, come spesso accade nel corso delle guerre africane, la gravità di questo conflitto non è data solo dal numero di vittime degli attacchi perpetrati da esercito e ribelli, quanto dallo sviluppo collaterale di una crisi umanitaria che le agenzie internazionali non riescono in alcun modo ad arginare. Come in Tanzania e nellallora Zaire migliaia di profughi ruandesi morirono per la diffusione di epidemie e la mancanza di cibo e farmaci, così nelle tendopoli del Ciad e del Sudan un numero incalcolabile di persone soprattutto bambini muore perché lacqua dei pozzi è inquinata e causa dissenteria e altre decine di infezioni la cui diffusione viene agevolata dalla denutrizione e dalla mancanza di igiene.

I tentativi di dialogo tra ribelli del Darfur e governo sudanese sono stati finora caratterizzati da una serie di promesse mancate e insuccessi. Le parti in conflitto si sono incontrate una volta nella capitale etiope, Addis Abeba, e in più occasioni nella capitale nigeriana, Abuja.
Proprio il presidente nigeriano e capo dellUnione Africana, Olosegun Obasanjo, si è distinto come principale mediatore dei colloqui di pace, insistendo sulla necessità di stabilire un temporaneo cessate-il-fuoco nelle regioni più colpite dal conflitto, in modo da dare alle parti la possibilità di parlarsi e agli operatori umanitari di intervenire in soccorso alla popolazione.
Tuttavia nessuna tregua è stata finora rispettata. I bombardamenti continuano, gli attacchi pure, e così le numerose atrocità commesse sia dal governo sudanese che dai ribelli.
Il timore è che, per vedere risultati effettivi, gli abitanti del Darfur siano condannati ad una lunga attesa. Come quella alla quale sono stati costretti i loro connazionali del Sudan meridionale, reduci da una guerra durata ufficialmente ventuno anni in verità mezzo secolo e conclusasi con due accordi di pace siglati nel maggio 2004 e nel gennaio 2005.
La situazione è di estrema emergenza e necessita di un maggior impegno da parte della comunità internazionale, che deve spingere il governo sudanese ad ammettere le proprie colpe e a favorire una massiccia operazione di peacekeeping. Ma non basta. Come molte altre zone dellAfrica, dellAsia e dellAmerica Latina, il Darfur non gode di una copertura mediatica adeguata, nonostante la grave crisi umanitaria che sta vivendo. LIraq, la crisi mediorientale o lo tsunami di turno tolgono spazio, immagini e importanza a una terra geopoliticamente meno strategica, dove è in corso una delle tante guerre tribali tra africani, la stessa affermazione con cui il governo di Khartoum minimizza 70mila morti, 200mila rifugiati e un milione e mezzo di sfollati.

di: Pablo Trincia
Fonte: www.peacereporter.it

Una favola...di Rugby...

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Di: Alessandro Baricco

Se penso al rugby, penso a quando si era ragazzetti e si guardava la Domenica sportiva, ultima serale propaggine di felicita' prima della mannaia del lunedi' mattina. Tu stavi li', davanti al televisore, e per un'oretta buona te la cavavi ancora. Poi, inesorabilmente, si arrivava al fondo del barile e comparivano sullo schermo i risultati del rugby: li' capivi che era finita. Li' iniziava tutta la miseria del lunedi' e non c'era piu' niente da fare. Erano risultati strani, anche comici (50-12, cose cosi'), ma non c'era niente da ridere: avevano un retrogusto di tristezza da morirci su.

In Italia e' cosi'. Il rugby e' uno sport caro a pochi, e incomprensibile ai piu'. Quando incontravi uno e ti diceva , pensavi sempre che ci fosse qualche dramma dietro, che so, il padre che faceva lo stopper ed era morto per una pallonata in testa: non ti viene da pensare che uno si scelga quello sport solo perche' gli piace. Con quei campi tutti spelacchiati e fangosi. Con quel pallone ubriaco che prende per il culo tutti. E certe facce, in campo, da aver paura. Fai fatica a capire.
Tutto diventa improvvisamente chiarissimo quando lasci perdere l'Italia e finisci in uno di quei sei, sette Paesi in cui il rugby e' una passionaccia fottuta, e' uno sport bellissimo, perche' lo giocano da dio. La Francia, ad esempio. Parigi: magari proprio il giorno in cui ci arrivano, direttamente dall'altra parte del mondo, i piu' bravi del mondo: divisa tutta nera, maglietta della salute compresa: vengono dalla Nuova Zelanda, ma per tutti sono: gli All Blacks.

Quel che e' successo e' che gli All Blacks se ne sono arrivati in Francia a fare qualche amichevole, cioe' a impartire qualche lezione. I francesi hanno messo su una doppia sfida: prima gara a Tolone, seconda a Parigi. Nulla in palio, ma non significa niente. E' gente orgogliosa, questa: non ti massacri su un campo da rugby per passare il tempo. O vinci o ti incazzi e basta. La cosa si e' vieppiu' complicata perche' nella prima sfida gli All Blacks se ne sono scesi in campo dimenticando che razza di mastini sono i francesi e a furia di far accademia se ne sono usciti dal campo con un bel 22-15 sulla groppa, cosa che si e' tradotta, dall'altra parte del mondo, sui giornali neozelandesi, in un lapidario commento: vergogna. I francesi, dalla loro, si sono fatti un bel bagno di gloria, trasudando orgoglio patrio da tutte le pagine dei giornali. Un'ubriacatura niente male. Cosi', quando sabato scorso, al Parco dei Principi, sono scesi in campo per la rivincita, non c'era un posto vuoto, nello stadio: e sul campo, quindici Blacks veramente incazzati, e quindici francesi che avevano smesso da una settimana di avere paura. Vero rugby, ho pensato: e sono andato a vedere.

Che i veri eletti, per quello sport, siano i neozelandesi lo capisci anche solo a vederli. Eleganti, facce d'angelo (non proprio tutti ma quasi), andatura da animali da preda. Violenza e velocita': nati per quello. Il loro simbolo ha la maglia numero 11 ed e' ormai un mito planetario: Jonah Lomu. Vent'anni, pelle d'ebano: 196 centimetri d'altezza e 112 chili di peso che corrono come uno sprinter. Finche' e' fermo puoi ancora farci qualcosa. Ma se parte dopo tre passi e' gia' una palla di cannone che brucia l'erba e fa male solo a guardarla. Con l'aggravante che una palla di cannone non ragiona e non e' agile: lui si'. Scannerizza il campo, inquadra gli avversari, si tramuta in palla da flipper, se li beve come birilli e non si ferma fino a quando non e' arrivato in meta. Jonah Lomu: l'unica cosa umana che si avvicini a Obelix. Olomix.

I francesi, loro, sono piu' umani. Nel senso che non sembrano degli dei scesi in terra, ma uomini che giocano a rugby. Facce da attaccabrighe pazzeschi: quelli che stanno al bar e quando tu entri dopo un po' ti si avvicinano e ti chiedono qualcosa, e tu capisci subito che sei fottuto, qualsiasi risposta tu possa inventare sara' un insulto, e via con la rissa. Quelli li'. Gente magari non elegantissima, ma tosta. Ce n'e' uno che si chiama Olivier Merle, e' nato a Montferrand, alto 2 metri, 125 chili, naso da pugile, occhi da contadino furbo: a furia di sudargli dietro, gli dei neozelandesi gli hanno affibbiato, supremo onore, il soprannome di "l'uomo e mezzo". Quello che fa il pilastro centrale del pacchetto di mischia e' una bestia micidiale che si chiama Califano (niente a che vedere col Califfo, naturalmente). Mascella piu' larga del cranio, collo da Tyson, 107 chili di pietra: ha un soprannome bellissimo: Massif Central. Lo vedi in azione, e suona perfetto. Insomma, gente tosta. Chiusi in uno stadio, con 50 mila francesi a ululare di rabbia, capisci che possono combinare di tutto. Tutta da giocare, pensi quando l'arbitro da' il fischio d'inizio.

Gli antipasti sanno di Francia. Gli All Blacks piazzano un calcio da 3 punti ma al quinto minuto i francesi si aprono a ventaglio e mandano in meta il loro capitano, uno con un nome da chiesa: Sant'Andre'. Francia in vantaggio, stadio fuori di testa. In campo, una danza violenta che, ballata cosi', e' una meraviglia. Il rugby e' un gioco primario: portare una palla nel cuore del territorio nemico. Ma e' fondato su un principio assurdo, e meravigliosamente perverso: la palla la puoi passare solo all'indietro. Ne viene fuori un movimento paradossale, un continuo fare e disfare, con quella palla che vola continuamente all'indietro ma come una mosca chiusa in un treno in corsa: a furia di volare all'indietro arriva comunque alla stazione finale: un assurdo spettacolare. E poi: il rugby e' uno sport che respira. Te ne accorgi dopo un po', te lo fa capire il ritmico boato della folla, che va e viene come un'onda sulla spiaggia. Parte uno col suo pallone ovale sotto l'ascella e va a sbattere contro un muro umano. Groviglio laocoontico. La palla non la vedi neanche piu', sembra una rissa da paese e basta. Pubblico in silenzio. Indecifrabili i movimenti in campo. Il rugby inspira. Poi, da quel mucchio selvaggio, risbuca inopinatamente il pallone, per diventare istantaneamente saponetta volante: come in un raptus collettivo tutto diventa velocissimo, la mosca vola indietro ma avanti, il gioco si spalanca, il campo si apre, la gente strilla: il rugby espira. Altra mischia: inspirare. Altra saponetta che vola via: espirare. E cosi' via. Gli sport sono come la musica da ballo: hanno sempre un loro ritmo, sotterraneo, che e' la loro anima. Il rugby, ha un'anima bellissima.

A furia di inspirare ed espirare, gli All Blacks si sono intanto masticati un bel fettone di partita: 20-5 dopo trentacinque minuti. I francesi tengono duro, ma e' una slavina continua quella che gli rotola addosso. I neozelandesi lavorano di clava e di coltello: guadagnano 3 metri qui, con la forza, e 20 la', con la velocita'. Massif Central perde colpi. L'uomo e mezzo morde ovunque ma non basta. Si smaglia, a poco a poco, la Francia, come il gomito di un golf. Rimane inchiodata a quei 5 punti mentre la Nuova Zelanda decolla a 30. Se c'era ancora un barlume di speranza si spegne al settantesimo minuto, quando arriva il numero che tutti, prima o poi, si aspettavano. Gli All Blacks provano a sfondare a destra, tornano indietro, ci riprovano a sinistra, niente da fare, la palla sparisce in un groviglio di gambe braccia teste, silenzio totale, sbuca la saponetta e vola tra due mani che non sono mani qualunque: Lomu. Lui. E' in posizione centrale, a una trentina di metri dalla linea di meta. Potrebbe aprire il gioco a sinistra, potrebbe aprirlo a destra. I francesi lo guardano negli occhi per capire. Quando capiscono e' troppo tardi. Ne' a destra ne' a sinistra, ma dritto in centro, senza passare la palla a nessuno, dritto fino alla fine. Ci provano in cinque a fermarlo, uno dopo l'altro, in quei 30 metri, buttandogli addosso i loro quasi 3 quintali di francesi che non ci stanno. Olomix evita i primi due come un ballerino, svelle il terzo, azzera con una manata il quarto e l'ultimo se lo porta, aggrappato addosso, fin oltre la linea di meta. 37-5: volevano una lezione, l'hanno avuta.

Gli ultimi minuti sono sport d'altri tempi. Il punteggio (37-12) e' una cosa tipo un 4-1 calcistico. Chiunque altro lascerebbe perdere. E invece si scatena un'ultima feroce battaglia. I francesi non mollano e schiacciano gli All Blacks fino a due metri dalla linea di meta. Un niente. Due stupidi metri. Non costerebbe nulla agli dei neozelandesi concedere un orgasmo gratuito a milioni di francesi mollando quei due stupidi metri. Ma gli dei sono permalosi. E la storia di Tolone, mica l'hanno digerita. E allora non mollano di un centimetro, sembrano una diga mobile che sa sempre da dove arrivera' l'acqua. I francesi gli buttano addosso tutta la forza che e' loro rimasta. Due stupidissimi metri. Non e' piu' rugby che respira, e' rugby in apnea. Due metri. I francesi usciranno dal campo senza essere riusciti a farseli. Il giorno dopo, bellissimo titolo, a quattro colonne, sul giornale: "Sole nero sul Parc des Princes".

Fonte: www.oceanomare.com

Capodanno 2005

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Tutte (o quasi) le foto del Capodanno 2005 a casa di Silvia.
Per chi c'era.
E per chi non c'era...

Senza sangue 2002

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"Senza sangue", Rizzoli 2002

Nella campagna la vecchia fattoria di Mato Rujo dimorava cieca, scolpita in nero contro la luce della sera.
L'unica macchia nel profilo svuotato della pianura.

I quattro uomini arrivarono su una vecchia Mercedes. La strada era scavata e secca-strada povera di campagna.
Dalla fattoria Manuel Roca li vide.

Si avvicinò alla finestra. Prima vide lac olona di polvere alzarsi sul profilo del mais. Poi sentì il rumore del motore.
Nessuno aveva più macchine, da quelle parti. Manuel Roca lo sapeva.
Vide la Mercedes spuntare lontano e poi scomparire dietro ad un filare di querce. Poi non guardò più.

Tornò verso tavola e posò la mano sulla testa della figlia.
Alzati, le disse. Prese una chiave dalla tasca, la appoggiò sul tavolo e fece un cenno col capo al figlio.
Subito, disse il figlio.
Erano bambini, due bambini.

Un'altra storia di Baricco che ha inizio tanto tempo fa in una qualche parte del mondo, e che ha fine in uno spazio molto vicino a noi.
Sono le emozioni a parlare. Guidate da quei fatti che successero tanto tempo prima.
Ancora un libro che vale la pena di leggere. E rileggere.

Next 2000

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"Next",Feltrinelli 2002

Piccolo libro sulla globalizzazione e sul mondo che verrà.
Sarà infine globalizzazione?
Alessandro Baricco parte da qui. E si interroga conla semplicità che esigono i fenomeni più complessi.
Cosa intendiamo con globalizzazione? E' solo uno slogan? E' un paradiso inevitabile o un inferno annunciato?
E' come l'illuminismo o cme la rivoluzione industriale?
Mette in circolo idee che mutano il corso degli eventi o produce eventi che mutano il nostro modo di pensare?
Baricco mette allal prova definizioni incerte, esemplifica, immagina, racconta, e via via sgomitola un filo di pensieri che
ci riportano lì.
Al "problema che ci riguarda tutti".

Un testo, che nonostante la tematica che presenta, non prende troppe posizioni di parte.
Ci aiuta a pensare. Senza troppo impegno.

"Seta"

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"Seta", Rizzoli 1996

Questo non è un romanzo. E neppure un racconto. Questa è una storia.
Inizia con un uomo che attraversa il mondo e finisce con un lago che se ne sta lì, in una giornta di vento.
L'uomo si chiama Hervè Jancour. Il lago non si sa.
Si potrebbe dire che è una storia d'amore. Ma se fosse soltanto quello non sarebbe valsa la pena di raccontarla.
Forse è meglio chiarire che si tratta di una storia ottocentesca: giusto perchè nessuno si aspetti aerei, lavatrici e psicanalisti. Non ci sono.

In questo romanzo si viaggia. Molto.
E si incontrano personaggi splendidi. Ognuno di loro porta dentro qualcosa.
Vale la pena di andarli a conoscere.

"...il tuo corpo per me, la tua pelle,
chiudi gli occhi,
e accarézzati, ti prego,
non aprire gli occhi se puoi,
e accarézzati,
sono così belle le tue mani,
le ho sognate tante volte adesso le voglio vedere,
mi piace vederle sulla tua pelle,
così, ti prego continua, non aprire gli occhi,
io sono qui, nessuno ci può vedere e io sono vicina a te,
accarézzati signore amato mio,
accarezza il tuo sesso, ti prego, piano,
è bella la tua mano sul tuo sesso, non smettere,
a me piace guardarla e guardarti, signore amato mio,
non aprire gli occhi, non ancora,
non devi aver paura son vicina a te, mi senti?
sono qui, ti posso sfiorare, è seta questa, la senti?
è la seta del mio vestito, non aprire gli occhi e avrai la mia pelle,
avrai le mie labbra, quando ti toccherò per la prima volta
sarà con le mie labbra,
tu non saprai dove, ad un certo punto sentirai il calore delle mie labbra, addosso,
non puoi sapere dove se non apri gli occhi, non aprirli,
sentirai la mia bocca dove non sai, d'improvviso,
forse sarà nei tuoi occhi,
appoggerò la mia bocca sulle palpebre e le ciglia,
sentirai il calore entrare nella tua testa,
e le mie labbra nei tuoi occhi, dentro,
o forse sarà sul tuo sesso,
appoggerò le mie labbra, laggiù,
e le schiuderò scendendo a poco a poco,
lascerò che il tuo sesso socchiuda la mia bocca,
entrando tra le mie labbra, e spingendo la mia lingua,
la mia saliva scenderà lungo la tua pelle fin nella tua mano,
il mio bacio e la tua mano,
uno dentro l'altra,
sul tuo sesso,
finchè alla fine ti bacerò sul cuore, perchè ti voglio..."

(Da "Seta" di A. Baricco)

'Novecento', Feltrinelli 1994

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"Novecento", Feltrinelli 1994

Il Virginian ear un piroscafo.
Negli anni tra le due guerre faceva la spola tra Europa e America, con il suo carico di migliardari, di emigranti e di gente qualsiasi.
Dicono che sul Virginian si esibisse ogni sera un pianista straordinario, dalla tecnica strabiliante, capace di suonare
una musica mai sentita prima, meravigliosa.
Dicono che la sua storia fosse pazzesca, che fosse nato su quella nave e che da lì non fosse mai sceso.
Dicono che nessuno sapesse il perchè.

In forma di monologo, il primo testo teatrale di Alessandro Baricco, scritto per un grande attore, Eugenio Allegri, ed un abravissimo regista, Gabriele Vacis,
che hanno portato il Virginian nei migliori teatri italiani.

Da questo monologo, Gabriele Salvatores ha poi tratto il film "La leggenda del pianista sull'oceano", con una grande interpretazione di Tim Roth nella parte del
protagonista T.D. Lemon Novecento.

Un testo questo, che non può mancare nella biblioteca personale se si vuole imparare a conoscere la scrittura di Baricco.
Pagine ricche di poesia sapientemente dosata, tra ironia e sentimenti.

Novecento, Feltrinelli 1994

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'Oceano Mare', Rizzoli 1993

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"Oceano Mare", Rizzoli 1993

Molti anni fa, nel mezzo di qualche oceano, una fregata della marina francese fece naufragio.
Centoquarantasette uomini cercarono di salvarsi salendo su un enorme zattera e affidandosi al mare.
Un orrore che durò giorni e giorni.
Un formidabile palcoscenico su cui si esibirono la peggior ferocia e la più dolce pietà.
Molti anni fa, sulla riva di un qualche oceano, arrivò un uomo. L'aveva portato lì una promessa.
La locanda in cui si fermò si chiamava Almayer.
Sette stanze. Degli strani bambini, un pittore, una donna bellissima, un professore dal nome strano, un uomo misterioso, una ragazza che non oleva morire, un prete buffo.
Tutti lì, a cercare qualcosa, in bilico sull'oceano.
Molti anni fa, questi e altri destini incontrarono il mare e ne tornarono segnati. Questo libro li racconta perchè, ad ascoltarli, si sente la voce del mare.

Oceano mare è il secondo romanzo di Alessandro Baricco, forse, a mio giudizio, il primo della lista.
Fa sorridere, colpisce, coinvolge.

- Ogni tanto mi chiedo cosa mai stiamo aspettando.
Silenzio.
- Che sia troppo tardi, madame.

Castelli di rabbia

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"Castelli di rabbia", Rizzoli 1991 - Tascabili Bompiani 1994

Castelli di Rabbia è il primo romanzo di Baricco.
In un angolo d'europa dell'Ottocento, in una cittadina immaginaria, ma verosimile, un pullulare d storia e storie: i sogni del signor Rail e le labbra delle asignora RAil;
la favola dei primi treni; un uomo che sente l'infinito; un bambino che si porta ddosso il suo destino; la magia del Crystal Palace; la singolare
vita dell'architetto Hector Horeau.
E poi l'uomo che assiste alla vendita dei suoi beni; quello che uccide per stanchezz; quello che morì per meraviglia e altri ancora.
Una partitura stilistica fatta di virtuosismo e intelligenza, sensualità struggente, dolente litania.

ALESSANDRO BARRICO

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Scrittore tra i più conosciuti e amati dai lettori di narrativa in Italia, Alessandro Baricco è nato a Torino il 25 gennaio 1958.
Dopo la laurea in filosofia e il diploma in pianoforte al Conservatorio, lavora qualche anno come copy writer in agenzie di pubblicità e si dedica a studi di critica musicale, pubblicando un saggio sull'opera rossiniana Il genio in fuga (1988) e uno sui rapporti tra musica e modernità L'anima di Hegel e le mucche del Wisconsin (1992); esordisce in ambito giornalistico come critico musicale de La Repubblica e poi come editorialista culturale de La Stampa.

Nel 1991 esordisce con il romanzo Castelli di rabbia, che vince il Premio Campiello e il Prix Médecis étranger 1995.
Nel 1993 pubblica Oceano mare che vince il Premio Viareggio, a cui segue nel 1994 Novecento. Un monologo, un racconto da cui sono stati tratti un lavoro teatrale (con Eugenio Allegri e la regia di Gabriele Vacis a partire dal 1994, e con Arnaldo Foà in un nuovo allestimento nel 2003) e un film ("La leggenda del pianista sull'oceano", di Giuseppe Tornatore).

Nel 1995 raccoglie poi in Barnum. Cronache dal Grande Show i suoi articoli, dal nome della rubrica che ogni mercoledì Baricco curava nelle pagine culturali del quotidiano torinese La Stampa; nel 1998 viene pubblicato anche Barnum 2. Altre cronache dal Grande Show in cui sono raccolti gli articoli frutto della collaborazione con La Repubblica.

Intanto mette a punto un nuovo progetto ambizioso, quello di portare in scena, a teatro, dei "pezzi di mondo" tratti dalla musica, dalla letteratura, dalla lirica: lo spettacolo, Totem. Letture, suoni, lezioni, vede la partecipazione di Eugenio Allegri, Gabriele Vacis, Stefania Rocca e Lella Costa. Lo spettacolo, assolutamente innovativo, verrà registrato e mandato in prima serata su RaiDue nel dicembre del 1998, e continuerà con successo la sua tournée attraverso l'Italia fino ad agosto 2001. Dello spettacolo sarà pubblicato un libro (edizioni Fandango Libri) e due VHS (BUR - Rizzoli).

Nel 1994 fonda insieme a un gruppo di amici una scuola di tecniche della narrazione "la Scuola Holden", nella quale tuttora insegna, e nel 1996 scrive un testo teatrale, Davila Roa (mai pubblicato), che va in scena l'anno seguente al teatro Argentina di Roma, per la regia di Luca Ronconi.

Nel 1999 pubblica City, il primo romanzo italiano ad essere "pubblicizzato" esclusivamente in rete. Nel febbraio 2002 pubblica Next, un breve saggio dedicato al tema della globalizzazione.
Il 28 agosto 2002 esce Senza Sangue, un breve racconto-romanzo sulla guerra e la vendetta.

Ad Aprile 2003 Dino Audino Editore pubblica Partita Spagnola, una sceneggiatura scritta da Baricco nel 1987 a quattro mani con Lucia Moisio, sulla storia di Farinelli, la voce bianca del '700.
A Giugno 2003 esce il cofanetto Totem. L'ultima tournée, che comprende un film su Totem girato da Lucia Moisio durante l'ultima tournée dello spettacolo in giro per l'Italia (2001).

I suoi libri che consiglio di non perdere:

"Castelli di Rabbia" - 1991
"Oceano Mare" - 1993
"Novecento" - 1994
"Seta" - 1996
"City" - 1999
"Next" - 2002
"Senza sangue" - 2002

Gianni Nobile

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Formazione artistica
1993 - 94 Primo anno corso "Teatro Base" presso lAssociazione Culturale Controchiave. Insegnante: Cristiano Vaccaro.
Corso di Operatore Televisivo e Montatore RVM presso Regione Lazio.
1994 - 95 Secondo anno corso "Teatro Avanzato" presso lAssociazione Culturale Controchiave. Insegnante: Mauro Pini.
1995 - 96 Laboratorio teatrale sullimprovvisazione. Insegnante: Mauro Pini.
Studio Chitarra Classica presso la scuola di musica "Musica viva". Insegnante: Fabrizio Fiori.
1997 - 98 Laboratorio di analisi del testo. Insegnante: Riccardo De Torrebruna.
Laboratorio di drammaturgia. Insegnante: Guido Rossi

Esperienze professionali
1994 "Smettila di stare a guardare" produzione Ass. Controchiave, regia Glauco Gaia.
1995 "Processo a Gesù" di D. Fabbri. Teatro Anfitrione. Produzione Ass. Controchiave, regia Francesco Turi.
Monologo tratto da "Le Relazioni Pericolose" C. De Laclois. Produzione Ass. Controchiave, adattamento M. Pini.
Monologo tratto da "Delitti Esemplari" di M. Aub. Produzione Ass. Controchiave, adattamento M. Pini.
1996 "Cronache del dopo bomba" tratto da "Lalligazione" e "Tremila formiche rosse" di L. Ferlinghetti. Produzione Ass. Controchiave, regia Francesco Turi.
1997 Regia ed adattamento teatrale di "Universi Paralleli". Tratto da racconti di D. Buzzati. Produzione Ass. Controchiave.
1998 "Il linguaggio della montagna" di H. Pinter. Produzione Ass. Controchiave, adattamento Massimo Cardinali.
1998 "Universi Paralleli" tratto da racconti di D. Buzzati, realizzato con l'ass. Raabe a La Villetta di Garbatella.
1999 "Gabbie" intersecazioni vocali liberamente tratti da testi di Giorgio Manganelli

'Quattro amici'

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Cosa spinge quattro amici ad abbandonare i loro impegni quotidiani e le loro famiglie per un po per dedicarsi anima e corpo ad un viaggio senza meta, non organizzato, a bordo di uno scalcinatissimo furgoncino già mezzo di trasporto di una ditta di formaggi? Difficile da capire. Probabilmente alla base di tutto cè una persistente voglia di non crescere, di non affrontare un impegnativa normalità, meno divertente certo di uneterna, inquieta adolescenza fatta di eccessi e di decisioni istintive e gaudenti. Solo, che racconta le avventure del quartetto, è perennemente in ambasce perché soffre di complessi di inferiorità nei confronti dei genitori, entrambi illustri critici; Blas, perennemente in sovrappeso, si illude di conquistare donne che in realtà lo considerano solo una spalla su cui piangere; Claudio, donnaiolo riconosciuto del gruppo, mette continuamente alla prova il suo virile fascino; Raul, lunico sposato, con due figli gemelli ed una moglie abilissima nellinfliggergli tremendi complessi, è diviso tra la voglia di godersi la vita e lattaccamento alla sua famigliola. Tutti hanno necessità di evadere, nessuno probabilmente avrebbe davvero voglia di ritornare alla normalità, magari il viaggio durasse una vita! Trueba, con la consueta eleganza ed il solito humour sdrammatizzante (ma non troppo..) qui va ad indagare lanimo umano di insofferenti e sempre troppo reattivi giovanottoni a caccia di avventure che non ne vogliono proprio sapere di mettere la testa a partito.
La lettura è divertente, la storia intriga, il ritmo è più che buono. Si può riflettere sorridendo più o meno amaro...
Un testo che ricorda i momenti vissuti.
Ci si riconosce un pò in ogni personaggio.
Non lo perderei...

"La giovinezza finisce quando il tuo giocatore preferito ha meno anni di te."
(da "Quattro amici")

"In via del tutto eccezionale"

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Arruza, un bibliofilo dall'aspetto ottocentesco, è il proprietario della libreria antiquaria El Globo.
Nella sua libreria si incontrano ogni sera un piccolo gruppo di amici e di clienti assidui che passano le loro nottate
inventando delle storie.
I racconti, come nel mondo delle fiabe orientali, si confondono e si contaminano continuamente tra loro ogni volta
che un nuovo narratore prende la parola.
Nelle pagine del libro sfila il variopintogruppo di personaggi, luoghi ed oggetti che si mischiano tra loro e saltano
da una storia all'altra creando un racconto dai colori caleidoscopici.
I labili confini tra realtà e finzione , svaniscono totalmente quando i personaggi nati dalla fantasia dei narratori,
Li Catay, un automa cinese, il mago Chabbab e Michel Hennart, un europeo che gira il mondo su un tappeto volante, econo dalla loro condizione di protagonisti dei racconti per invadere
la realtà e trasformare i narratoriumani in creature fantastiche.

Un'opera di geniale fantasia dell'autore che ci porta magistralmente in dimensioni fantasticamente reali e realmente fantastiche.
Si perde davvero il senso della realtà ed è ad un certo punto diventa parte del gioco interpretare i ruoli dei personaggi.
Per gli amanti del genere, è assolutamente da leggere.

"La libreria antiquaria El Globo aveva l'odore di un galeone di carta e di inchiostro defunto. I volumi si allineavano nei suoi scaffali come naufraghi messi ad asciugare, e tutto sembrava emanare l'umidità delle lettere ammuffite.
Arruza, il libraio, si aggirava in questa atmosfera da cambusa con un pastrano di lana, maltrattando il suo astigmatismo con la lettura dei dorsi, a cui avvicinava il suo naso adunco come se volesse verificare lo stato di decomposizione dei volumi.
Proprio mentre Arruza maneggiava un vecchio compendio di grammatica, si aprì la porta.
- Le è arrivato niente?
Ignacio Junquera collezionava qualsiasi cianfrusaglia rilegata in pergamena, al punto che la sua biblioteca non solo aveva acquisito il tanfo della carta agonizzante, ma anche quello proprio della bottega di un conciatore.
- Questa settimana può darsi che mi arrivi un lotto. Da un convento.
Junquera alzò le spalle e andò a sedersi su uno sgabello.
- Non ha freddo qui, Arruza?"

(da "In via del tutto eccezionale")

"Io sono leggenda"

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PERCHÉ ROBERT NEVILLE NON ESCE MAI DI NOTTE? perché dopo il tramonto comincia la caccia alluomo. Bisogna nascondersi, stare lontani dalle loro tane.
CHE COSA È SUCCESSO SULLA TERRA? un morbo, una epidemia generale ha trasformato lumanità in qualcosa di mostruoso. Tutti, tranne lui.
MA UNA DI QUESTE NOTTI LO TROVERANNO e allora sarà finita. Cosa può fare un uomo solo contro legioni di belve assetate di sangue? Vampiri, questo sono i suoi simili. E lui, Neville, è lanomalia, la leggenda in un mondo impazzito.
Un'ottimo romanzo che non esagera nel voler "pretendere", ma che ti lascia incollato alle pagine.

"L'anno dell'uragano"

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1900: Galveston è una ricca città costiera del Texas dove le differenze di razza corrono parallele a quelle sociali. I bianchi ricchi amano la boxe, ma si divertono anche a vedere i neri che si ammazzano di botte in una versione tutta sudista dei combattimenti di gladiatori. La situazione si fa esplosiva quando 'Lil' Arthur, afroamericano dalla spaventosa forza fisica, sconfigge in un combattimento semiclandestino il più forte pugile bianco della città, Forrest Thomas: i ricchi soci dello Sporting Club non possono accettare il fatto compiuto, meno di tutti mister Beems, presidente del club, legato a Forrest da una torbida relazione. Per riparare al danno fatto non c'è che una soluzione: chiamare dal nord perché combatta contro Lil Arthur un pugile yankee, Jim McBride, bianco, razzista, sarcastico e violento, un vero e proprio delinquente che gira con una pistola e un rasoio in tasca, ma anche boxeur di talento e aspirante campione del mondo. Mentre lattesa per il grande match si fa spasmodica, su Galveston incombe un uragano del quale non s'è mai visto l'uguale nel Golfo del Messico e che sta per scatenare la sua furia devastatrice sulla città... Altre storie s'intrecciano a formare un ricco affresco nel quale ribollono tutti gli ingredienti della classica storia di Lansdale: la violenza, la sfida all'ultimo sangue, il sesso, i rapporti razziali, le meschinità e gli odii della provincia americana. Ma su tutto giganteggia il mito della boxe delle origini e si staglia la figura di 'Lil' Arthur, che entrerà nella leggenda del pugilato col nome di Jack Johnson, primo campione del mondo di pugilato di colore (1908) e personaggio epico nella cultura afroamericana.
L'anno dell'uragano è un romanzo del Lansdale piú attento e impegnato, nel quale viene ancora una volta dissotterrato uno di quei frammenti di storia americana che spesso in Italia sono poco conosciuti e che gli Stati Uniti fingono spesso di dimenticare

'Il terzo uomo sulla luna' - 2002

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"Francesco Gazzè è un poeta dei piccoli gesti, dei silenzi e delle pause. Questa raccolta di racconti, tutti brevi e alcuni davvero brevissimi come una favoletta di Fedro o un aforisma metafisico, rappresenta un esordio narrativo perspicuo e sorprendente nel panorama della letteratura italiana. Un esordio che individua un pubblico giovanile e colto, adatto allo stile fantasioso e ironico della scrittura. Sia letti in sequenza che scelti a caso i racconti compongono una tastiera di effetti choc, a metà strada tra il funambolismo di Aldo Palazzeschi e le clownerie di Queneau, con l'aggiunta di un fare autoironico (il raccontino Romanzo ne è una buona prova) che rivela un controllo della materia assai notevole. Librerie a termine, casalinghe in restauro, assassini depressi e teneri, uomini d'affari alienati, un universo inquieto e a volte disperato cui Gazzè concede vita, morte e resurrezione nel volgere di poche righe. Una scrittura che crea attesa, costruisce le basi per uno sviluppo della storia che non seguirà poi mai la logica del realismo. Davvero un libro divertente e unico, di un autore completo e in grado di variare i generi e i ritmi della sua penna, dai testi delle canzoni del fratello Max sue poesie, fino a questi racconti preziosi e intensi."

(Testo tratto dalla seconda di copertina del libro).

Racconti, a mio avviso, semplicemente geniali.
Non ridi, ma sorridi.
Da leggere con "estremo" piacere...

...'buone' notizie dal mondo...

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Il futuro sarebbe nelle loro mani
Secondo Angela Merkel e' "un grande successo" l'accordo sul clima preso al G8 dai grandi del mondo. Per Prodi e' un risultato importante.
L'accordo prevede che si dimezzino le emissioni inquinanti entro il 2050, ma senza vincoli di quote, numeri, protocolli e trattati. 43 anni di carta bianca!
Quando la Merkel ha proposto di contenere a due gradi il rialzo medio della temperatura del pianeta entro il 2050, a Bush e' salita la febbre.
"Non si poteva ottenere di piu'" ha dichiarato alla fine il cancelliere tedesco. In realta' era difficile ottenere di meno.

Quorum di panna
Importante proposta bipartisan, "a nome di un nutrito gruppo di politici" (ben nove!), del senatore Rocco Buttiglione, centrodestra, e della senatrice Albertina Soliani, centrosinistra.
I due hanno presentato richiesta per aver il gelato alla buvette del Senato.
E' disgelo tra maggioranza e opposizione.
(Fonte: Repubblica)

Storie di ladri
Compie rapina in un'azienda agricola di Santa Maria Maddalena (Rovigo) armato di arco e frecce. Bottino 45 sesterzi.
E' ricercato dalla Polizia di Sherwood.
(Fonte: Ansa)

Voci di corridoio diplomatico
Sembra, pare, si mormora, che l'ambasciatore sudanese negli USA abbia minacciato di interrompere l'export dal Sudan di gomma arabica se gli Stati Uniti continueranno a interferire nella politica del suo Paese e in particolare sulla questione del genocidio nel Darfur.
"Voglio che sappiate tutti - avrebbe detto John Ukec Lueth Ukec davanti a un gruppo di giornalisti - che la gomma arabica, che e' in tutte le bibite gasate del mondo, viene per l'80% dal mio Paese".
La Coca Cola ha chiesto di parlare con Bush...

Pollici verdi
Arrestata a Bruxelles una coppia di coniugi per coltivazione illegale di 1.534 piante di marijuana.
Non li avrebbero mai scoperti se non avessero acceso contemporaneamente 154 lampade a raggi UV, facendo uscire Bruxelles dai parametri di Kyoto.
(Fonte: Ansa)

...altre 'buone' notizie dal mondo. Ultimissime!!

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Mi chiamo Venerdi', Prossimo Venerdi'
Dal 2000, in Italia, e' in vigore una legge che permette a un giudice di intervenire se una coppia di genitori decide di dare un nome bizzarro o vergognoso al proprio figlio.
Hanno taciuto con la figlia di Totti, Chanel, ma sono intervenuti nel caso di Venerdi', neonato figlio di una coppia di Genova, che lo ha sempre voluto chiamare cosi'...
Il giudice vuole invece darli nome Gregorio Magno!
I genitori stanno pensando di fargli causa.

Avete presente quando nei film fanno vedere che si anestetizzano le ferite utilizzando alcolici?
Funziona davvero, almeno per il 37enne del West Virginia Michael Lusher. Completamente e assolutamente ubriaco stava dormendo nel suo caravan quando una banda di malviventi ha iniziato a sparare contro il mezzo. Uno dei 5 proiettili esplosi lo ha colpito di striscio alla testa.
Si e' accorto di tutto solo qualche ora dopo, quando si e' svegliato con due emicranie.
Prontamente ricoverato in ospedale se l'e' cavata con una semplice medicazione.
(Fonte: Tgcom)

La lotta alle mine antiuomo funziona
Ma c'e' anche una nuova battaglia da combattere. Se da una parte il Trattato di Ottawa per la messa al bando delle mine antiuomo da' buoni risultati, dall'altra stanno aumentando le vittime delle cluster bomb, le micidiali bombe a grappolo.
Iniziamo dalle buone notizie (fonte dei dati: Landmine Monitor): sono diminuiti gli Stati con presenza di ordigni (78 in totale) e procede il processo di sminamento (nel 2005 sono stati bonificati 350 mila chilometri quadrati). Un totale di 700mila ordigni sono stati distrutti nell'ultimo anno monitorato (maggio 2005-maggio 2006), e quasi 40 milioni dall'adozione del Trattato.
Nonostante questo, rimangono nel mondo arsenali di mine antiuomo ben forniti: 10,4 milioni di ordigni negli Usa, 26,5 in Russia e 110 (stimati) in Cina.
Sul fronte delle bombe a grappolo invece i numeri sono spaventosi: si stima che in 24 paesi "contaminati" ci siano 440 milioni di mini-bombe inesplose.
(Fonte: Peacereporter.net)

Cannabis in mostra
Il Flower Show di Chelsea e' la mostra di fiori e piante piu' importante del Regno Unito e quest'anno, per la prima volta, ha in esposizione anche la canapa indiana. Sono attesi 46 milioni di visitatori.
(Fonte aduc)

...ancora qualche notizia dal mondo...

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Accavallare le gambe è faticoso!
Lo hanno scoperto alcuni ricercatori dell'università di Nijmegen (Olanda), sottoponendo a uno studio 102 persone tra i 38 e i 68 anni, sia ipertesi che sani.
Quando si accavallano le gambe la pressione media del sangue si alza del 4%, il lavoro del cuore aumenta dell'8,5% (pompando così una quantità di sangue maggiore), mentre la frequenza cardiaca si riduce del 2,4%.
Ricordate nel film "Basic Instinct" Shanron Stone che accavalla le gambe?
Morirono 14 persone.

Storie di ladri
Un malvivente ha rubato 17mila euro da un istituto di credito di Cetona (Siena). L'uomo è entrato nella banca armato di mattarello di legno (giuro!), minacciando gli impiegati di farne tagliatelle.
Sulla vicenda indagano carabinieri e massaie.
(Fonte: Ansa)

In una lettera del 1704, sir Isaac Newton scrisse che il mondo sarebbe finito 1.260 anni dopo la fondazione del Sacro Romano Impero d'Occidente, avvenuta nell'800 d.C. Cazzi vostri e tanti saluti.
(Fonte: Repubblica)

Chi conosce Gesù Cristo è prudente sulla strada
Il Vaticano ha pubblicato un vademecum sul galateo automobilistico dei cattolici.
Il documento, 59 cartelle, s'intitola "Orientamenti per la pastorale della strada" e vieta la guida in stato di ebbrezza, le bestemmie, l'uso del cellulare, fino al sorpasso pericoloso.
L'automobilista cristiano "Non pensa soltanto a sé e non è sempre assillato dalla fretta di arrivare. Vede le persone che lo accompagnano per strada, ognuna con la propria vita, il desiderio di arrivare, e i propri problemi. Le vede tutte come fratelli e sorelle, figli di Dio".
Il prontuario invita poi a farsi il segno della croce prima di un viaggio e recitare il rosario durante (giuro!).
Poi si chiedono perché non funziona l'auto in condivisione...

Il Ministero dell'ambiente ha presentato un piano nazionale per la mappatura e la salvaguardia degli squali del Mediterraneo, in via di estinzione.
Sarà proibito farsi mangiare da una delle 75 specie protette.
(Fonte: animalieanimali.it)

Cos'è Raabe

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Raabe è unassociazione di volontariato attiva prevalentemente nellambito della cultura, della socialità e della formazione.
Opera con metodo interdisciplinare e in ambito locale, nazionale ed europeo per la diffusione della cultura di base e per la crescita culturale della persona, favorendo lacquisizione di strumenti per l'interpretazione delle diverse realtà artistiche e culturali.
Propone lapprofondimento come metodo primario per lindagine della realtà, mirando altresì alla riscoperta delle ragioni storiche ed etniche della comunità e incoraggiando una contaminazione tra culture e arti diverse per la creazione di un substrato culturale comune.
Si adopera affinché tutte le persone possano esprimersi attraverso il teatro e gli altri modi di espressione artistica, cercando di creare luoghi e spazi in cui ciò possa avvenire, senza mire di professionismo e con lo scopo principale di riscoprire le potenzialità - la gemma - di ciascuna Persona e di trovare nell'arte e nel sapere motivi di aggregazione sociale e di crescita culturale e sociale.
Propone la creazione di una figura legalmente riconosciuta di operatore /operatrice culturale con la doppia finalità di creare e condurre, da un lato, nuovi spazi indipendenti per l'attività culturale e di creare, dall'altro, nuova occupazione per persone (giovani e non) che si vogliano impegnare nella attività culturale di base.
Raabe perciò:
lavora alla creazione di una rete di rapporti che faciliti linterscambio di
esperienze e una collaborazione continua
organizza laboratori e seminari con la finalità di stimolare la curiosità e l'approfondimento nelle persone e proponendo un concetto di formazione continua per gli adulti;

promuove la pubblicazione di studi, traduzioni e documenti che abbiano sempre finalità di indagine sociale e politica
elabora e propone progetti di collaborazione per le scuole dellobbligo finalizzate a sviluppare nei bambini la capacità di essere attivi, contrastando la crescente tendenza alla fruizione passiva; tale atteggiamento permea i laboratori per bambini e gli stessi momenti ludici che l'Associazione organizza;
propone performance che non abbiano finalità semplicemente spettacolari ma che diano spunto a riflessioni sugli aspetti trattati e che mirino al coinvolgimento degli spettatori nello sviluppo successivo del lavoro proposto
attraverso il gruppo RaabeTeatro propone un concetto di teatro impostato sul lavoro collettivo e sulla considerazione della performance non come finalità ma come momento intermedio del percorso in continua evoluzione.
Raabeteatro predilige la sincerità dell'espressione e i prodotti semilavorati.
Raabe intende combattere ogni forma di analfabetismo, compreso quello di ritorno e l'analfabetismo informatico, mirando alla creazione di pari opportunità per l'accesso al sapere;
Principali attività svolte dal 1998 al febbraio 2001:
Diversi laboratori di teatro, danzateatro, manualità, voce con adulti e bambini
per riscoprire la propria creatività come strumento tramite il quale raccontare
e affermare la propria unicità espressiva e per imparare con semplici esercizi
a improvvisazioni ad amplificare e valorizzare le diverse attitudini espressive e
a comunicarle agli altri; da novembre 2001 i laboratori hanno luogo nella sede
di Trastevere dell'Associazione.

Per saperne di più clicca qui

Dov'è Raabe

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L'associazione culturale Raabe è in Via Agostino Bertani, 22 00153 Roma - Zona Trastevere

E' possibile raggiungere l'Associazione con i tram 3 e 8 oppure tramite l'autobus 170.

Per ingrandire clicca sulla piantina.

I soci

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Raabe è composta da:

Monica Giovinazzi
Antonio Ventresca
Isabella Dilavello
Stefano D'Atri
Gianni Nobile
Vittorio Di Rocco
Emanuela Mondiello
Alberto Colautti
Maura Monzani

Perchè Raabe

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Raabe in tedesco vuol dire corvo, e Raabe è il protagonista dell'unico romanzo di Thomas Strittmatter "Raabe Bajkal", l'eclettico artista tedesco scomparso prematuramente a Berlino nel 1995, che nelle sue opere teatrali, drammaturgiche, cinematografiche e pittoriche inseguiva i destini dei borderliner, di coloro che camminano lungo i bordi della società.
Abbiamo voluto dedicare a lui i nostri sforzi.

Thomas Strittmatter

Nasce il 18 dicembre 1961 a St. Georgen, nella Foresta Nera (Germania)
Studia pittura allAccademia di Belle Arti di Karlsruhe (1981-1984)
Vince il Premio del Ministero della Cultura del Baden Württemberg per scritti teatrali popolari
tra gli autori che ispirarono la sua opera G. Büchner e Thomas Bernhard

Opere:
Viehjud Levi Versione in dialetto alemanno (1982)
Brach prima versione (1983)
Der Polenweiher (Lo stagno dei polacchi) Prima nel Teatro della città di Costanza
Raccolta di primi scritti Viehjud Levi (Versione in tedesco), Polenweiher, Kaiserwalzer (Valzer imperiale), Brach (2a versione) (1985)
Nel 1987 escono il film Drachenfutter (Cibo per
draghi), in collaborazione con il regista Jan Schütte, il libro Die Liebe zu den drei Orangen (Lamore per le tre melarance ispirato alla favola di Gozzi) e altri scritti
Das Königsstechen Film per la TV, per cui scrive la sceneggiatura (1988)
Nel 1990 pubblica il romanzo Raabe Bajkal
Winckelmanns Reisen (I viaggi di Winckelmann) (1990) in collaborazione con il regista Jan Schütte
Untertier e altri racconti esce in Austria nel 1991
Irrlichter Schrittmacher e altri scritti (1992) Austria
Scrive la sceneggiatura per il film Aufwiedersehen Amerika, regia di Jan Schütte (1994)
Bohai Bohau Film per la Tv in collaborazione con il regista Didi Danquart (1995)

Muore a Berlino il 29 agosto 1995 per un arresto cardiaco
Esce postuma la raccolta di racconti "Milchmusik" (Musica di latte) 1996 contenente " Milchmusik" e " Im Kolk"

RaabeTeatro

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RaabeTeatro è la sezione teatrale dell'Associazione Raabe Dalla sua creazione ha sviluppato un progetto di teatro che non si esaurisce nelle classiche figure di regista, attore, tecnico, pubblico ecc. ma che coinvolge persone ad un lavoro comune che non deve esaurirsi nella rappresentazione, ma che si serve di questo momento per confrontarsi con il parere di altre persone. Le critiche, i suggerimenti, le intuizioni costituiscono la base per il proseguimento del lavoro e spesso persone che hanno assistito alle performance diventano protagoniste a loro volta, in un processo di coinvolgimento che è il motivo di esistenza di Raabeteatro.
Un altro momento essenziale del nostro lavoro è il rapporto con coloro che operano, a vario titolo, nella società.
Teatro d'AmplificAzione:
Il progetto per un teatro di amplificazione nasce dallesigenza di contrapporsi allatteggiamento di passività crescente nelle persone, sempre più disabituate al confronto e alla progettazione collettiva. Questo stato di cose è frutto di unevoluzione della società in cui il messaggio mediatico e in particolare televisivo è univoco e in cui i luoghi daggregazione sono rari e interpretano sempre più il ruolo di nonluoghi o di surluoghi, allinterno dei quali si vive spostandosi da un punto allaltro, con momenti relazionali estremamente superficiali e momentanei.

Il progetto intende il teatro come "luogo" privilegiato dinterazione e di comunicazione, ma anche come amplificatore e mediatore di tematiche particolarmente rilevanti, proponendolo come strumento dinformazione alternativo rispetto alla notizia scoop e alla ricerca di sensazionalismo.

Per realizzare questintento, però, il teatro non può rimanere relegato allesclusivo ambito artistico, ma ha necessità di entrare in relazione con altre componenti sociali che svolgono un ruolo daggregazione e dinformazione tra le persone.
Il Teatro dAmplificAzione si rapporta, quindi, e cerca il confronto e lo scambio di dati e informazioni da elaborare con istituti di ricerca, centri dassistenza dei diversi settori, con i sindacati e le stesse forze politiche. Il progetto teatro dAmplificAzione dellassociazione Raabe nasce nel 1997 con la performance teatrale UN CORPO GEOMETRICO unesplorazione in 8 quadri del corpo della donna.
Le produzioni di RaabeTeatro:

1 (0rp0 ge0me+ric0
Gabbie
Spostamenti
Medea's sauce
Karusell
NE'ON
Rischio di fogna urbana
Coscine di pollo
Extasi

...dalla Nigeria

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Lagos. Fino a pochi giorni fa, il Roundabout Football Place era uno dei luoghi storici di Lagos: una gigantesca rotonda nel cuore del sobborgo di Gbagada, dove enormi cavalcavia di cemento si incrociano tra lo strombazzare delle macchine e dei camion, e dove unintera umanità tira avanti con lavori di giornata e piccole attività commerciali.
Lo spiazzo di questa rotonda è stato per anni teatro dei più grandi avvenimenti sportivi popolari della metropoli nigeriana. Da qui sono usciti giocatori di fama internazionale come Obafemi Martins e Jay Jay Okocha, veri idoli locali e nazionali.
Seguendo il loro esempio, migliaia di ragazzi hanno imparato - giorno e notte, sette giorni su sette - a correre dietro a un pallone, a tirare a canestro, a tirare di boxe, persino a pregare e a guidare la macchina. Un punto di ritrovo dove tutta una comunità ha imparato a conoscersi, a rispettarsi, a sognare.
Ma da martedì pomeriggio il Roundabout non è che uno dei centinaia di luoghi vuoti e desolati che Lagos offre ai suoi abitanti. La polizia ha dato ordine ai caterpillar di smantellare larea: dove le mama vendevano cibo e bibite a sportivi e abitanti la compagnia Conoil costruirà un distributore di benzina. Via il campo da calcio dove sarebbe nata la prossima stella delle aquile nigeriane, dove generazioni di musulmani hanno invocato Allah. Via le centinaia di migliaia di tifosi che si arrampicavano sui pali della luce e sui guard-rail del cavalcavia, riempiendo, elettrizzando laria con le loro urla.

L'orgoglio della comunità. Eppure caterpillar e autorità, tutto hanno potuto tranne che spazzare via lorgoglio della comunità della zona e dei sobborghi circostanti. Così, nella serata dell'otto dicembre, centinaia di persone di ogni età, sesso e religione hanno occupato la rotonda, si sono uniti in un unico coro, chiaramente udibile nellassordante chiasso metropolitano: No!
"Non è possibile, non possono farci questo si lamenta Kemal Emina, presidente della Gbagada Grassroot Sport Association e tra i personaggi storici del Roundabout. Questo posto è esistito per oltre trentanni. Lo abbiamo creato noi cittadini, con le nostre mani, per dare a tutti la possibilità di partecipare ad un bene comune. Questo luogo è di tutti, ma non appartiene a nessuno. Tantomeno a una compagnia petrolifera. Un gruppo di giovani fa scudo attorno a lui. Facce sudate, stanche, arrabbiate, esasperate. E pronte a tutto. Anche ad affrontare a muso duro la polizia e gli operai addetti allo smantellamento.
Un poliziotto si avvicina ad un ragazzo con un paio di manette. Immediatamente, almeno una decina di ragazzi gli si avventa contro, imprecando qualcosa in Yoruba. Luomo si allontana e torna tra i suoi colleghi.

Era una speranza. E stato il governo federale a vendere questarea pubblica alla compagnia si fa avanti Ademuywa Adedeji, leader della comunità di Kosofe non puo farlo. E illegale. Qui siamo in Africa, questo luogo è diventato la nostra casa. Non è in vendita. Guardi là indica un enorme tombino al centro del campo da calcio da quel punto partono i rifornimenti idrici a centinaia di migliaia di case. Cosa accadrà, quando ci metteranno i distributori di benzina? Cosa faranno le migliaia di lavoratori, nullatenenti, ragazzi di strada che aspettano la sera per venire qui a giocare o a vedere in campo i propri amici e beniamini?
Mike Akin, ventinove anni, il viso solcato da profondi marchi tribali, è talmente scosso che gli occhi sono gonfi di lacrime e rabbia. Da quando ero piccolo sono venuto qui tutti i giorni della mia vita. Sono lallenatore della squadra di basket. Ora guarda questi mostri gialli e neri che spazzano via i nostri spogliatoi, i nostri sogni. Migliaia di ragazzi venivano qui uniti dalla voglia di stare insieme, lontano dalla violenza, dalle gang, dalle pistole. Ma ora che questo posto non esisterà più cè il rischio che la criminalità li assorba. Almeno finchè stavano qui correvano dietro a un pallone. Ora correranno dietro ai soldi e alla droga. Obafemi Martins era uno di noi, ha giocato proprio qui continua, prendendo in mano un pugno di terra chissà cosa direbbe, se lo sapesse.

Un'oasi nel deserto. Unisola di sogni nel cuore di una delle megalopoli più degradate, sregolate e violente del continente africano. Questo raccontano gli sguardi e le parole dei giovani di Roundabout. Un mondo di regole non scritte, ma che ciascuno conosceva e rispettava. Con i propri orari, i propri turni. Ogni mattina, per esempio, lo spiazzo veniva utilizzato dalle scuole guida del sobborgo per insegnare ai giovani soprattutto alle donne a guidare. Gli impiegati ci andavano a correre prima di andare al lavoro. Gli street boys, i ragazzi di strada, ci gironzolavano attorno, aspettando il pomeriggio. Quando arrivavano i calciatori. Centinaia di squadre provenienti da tutta la Nigeria. Per giocare un campionato popolare, la Nations Cup, ancora più amato della Champions League o della Coppa dAfrica. Perchè qui i tuoi eroi non erano in bella posa su una maglietta o un poster. Li potevi vedere dal vivo, sentire le loro voci, il loro sudore, la loro sofferenza. Era tutto più vero.
E poi, nelle ricorrenze, tutti facevano posto alle comunità religiose: processioni di evangelici e pentecostali, musulmani, persino cerimonie tradizionali, con i babalawo (vate, in lingua Yoruba) a guidare i fedeli verso le proprie divinità.

La lotta continuerà. E per tutto questo che la gente del luogo lotta. Non ha nulla e non vuole perdere anche questo. Stiamo assistendo a una battaglia politica tra il governo centrale e quello federale alza il dito tra la folla un pastore di una chiesa pentecostale poco distante in cui uno cerca di destabilizzare laltro. Qui a Lagos il partito forte è quello dellAlliance for Democracy, rivale del Peoples Democratic Party, che sta al governo. Eda anni che si fanno la guerra in questo modo, vendendo proprietà e terreni pubblici a privati, destabilizzando i quartieri e scatenando lira di una comunità per la maggior parte analfabeta o poco istruita. E questultima a pagare, sempre e comunque.
Mohammed, vent'anni, sogna di diventare una stella del calcio internazionale. Tira un respiro profondo per calmare i nervi, mentre poco lontano da lui una delle baracche in lamiera che circondavano il campo viene spazzata via. Dalle nostre parti cè un detto che riassume quello che stiamo vivendo in questo momento: quando due elefanti si fanno la guerra, i fili derba sono i primi a morire. Noi siamo quei fili derba.
Un antico proverbio che i lettori di Peacereporter conoscono bene.

di: Pablo Trincia
Fonte: www.peacereporter.net

...dalla Colombia

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Se qualcuno ancora crede, in buona fede, che i progetti transnazionali di sfruttamento delle risorse energetiche, minerarie o agro-forestali in corso nei paesi attraversati da conflitti interni e forti squilibri sociali possano risolversi in quello che gli inglesi chiamano win-win solution (cioè in benefici per tutte le parti in causa), vi invitiamo a conoscere la sorte toccata alla comunità Tabaco, nella regione colombiana di Guajira.

La maledizione della comunità di Tabaco trae origine dal prodigio naturale della regione: la miniera di carbone del Cerrejon. Gli antichi greci non a torto definivano con lambiguo termine prodigio (thauma) qualcosa di straordinario, fuori dal comune, capace di suscitare terrore, angoscia e meraviglia.

Le dimensioni del Cerrejon sono, in effetti, impressionanti: il Cerrejon è la miniera a cielo aperto più grande del mondo, fornisce al mercato internazionale il 33 per cento del carbone termico e la sua produzione rappresenta il 95 per cento dellintera richiesta europea.
Inizialmente, e fino al 2000, la miniera fu esplorata e sfruttata da un consorzio formato dalla statale Carbocol Sa. e la multinazionale statunitense Intercor, filiale della Exxon-Mobil. In seguito, nel novembre del 2000, fu incorporato il consorzio composto dallinglese BHP-Billiton, la sudafricana Anglo-American e la svizzera Glencore; il governo colombiano vendette la Carbocol a questo consorzio. Più tardi, nel gennaio del 2002, la Exxon negoziò con questo consorzio la vendita di Intercor: con lacquisizione di questultima, il gruppo oggi controlla il 55 per cento delle esportazioni di carbone nel paese e assume il controllo totale della zona nord della miniera, dove si trova il 70 per cento delle riserve di carbone.

Molti settori vedono nel complesso del Cerrejon non solo un processo produttivo di successo, ma anche unopportunità di sviluppo per le comunità limitrofe, una soluzione efficace alla povertà della regione e un progetto di grande beneficio sociale.
Visitando i comuni che sorgono nei dintorni della miniera, è facile verificare che gli scopi sociali dellimpresa sono solo parole rimaste sulla carta. La verità è ben lontana dalla fabbrica di sogni promessa: il Cerrejon è diventato un cimitero di illusioni. I dirigenti del Cerrejon vivono in una cittadella-fortezza, blindata da un cordone di sicurezza e inaccessibile a chiunque.

Stando ai racconti di chi lha visitata, questa cittadella si è dotata della migliore scuola e del miglior campo di calcio della regione, un esclusivo club Rotary e servizi di prima classe. Chi viene da fuori può entrare solo se accompagnato dal personale dellimpresa, ed è rigorosamente vietato luso di macchine fotografiche. Fuori della città, al contrario, il mondo reale, il mondo del popolo, continua la sua quotidiana lotta per la sopravvivenza, spesso sprovvisto di acquedotti, senza luce, in condizioni non solo precarie, ma addirittura peggiori di quelle in cui si trovava prima dello sfruttamento della miniera, quando l'equilibrio ecologico tradizionali e una diffusa economia agricola garantivano lalimentazione della popolazione contadina.

Per il resto, nel caso della comunità Tabaco, limpresa non si è limitata a sgretolare le aspettative e le speranze della popolazione: alla simbolica distruzione culturale della comunità si sono aggiunti il saccheggio, la distruzione fisica e la rovina materiale portata dallarrivo dellimpresa.
Il caso della comunità Tabaco è complesso; parte da una serie di decisioni giudiziarie arbitrarie e da vergognosi atti di solidarietà della sfera pubblica con gli interessi corporativi, atti sui quali non è ancora stata fatta nè chiarezza nè giustizia.

Nel febbraio del 1999, il Ministero delle Miniere e dellEnergia autorizzò lesproprio di un territorio chiamato Tabaco attraverso un atto amministrativo che ignora e calpesta lesistenza giuridica, sociale e culturale di unintera comunità.

Latteggiamento servile degli enti pubblici dello Stato della Colombia ha permesso allimpresa di spadroneggiare sul territorio, al privato di assassinare il pubblico: il decreto di espropriazione è la morte della comunità. I gangli della collettività muoiono rapidamente: al decreto segue la sospensione del servizio pubblico di telecomunicazione, la chiusura dei servizi di assistenza sanitaria e delle scuole, linterruzione delle strade, la scomparsa delle piazze e dei luoghi di incontro.

Perfino il parroco italiano Marcello Graziosi vende, per pochi soldi, la chiesa, la sua coscienza e i fedeli della comunità Tabaco. Solo a maggio del 2002 una sentenza della Cassazione Civile della Corte Suprema riconoscerà la violazione dei diritti umani di cui sono state vittime i protagonisti di questo caso. La Corte Suprema ordina al Sindaco del comune di Hato Nuevo, cui compete la giurisdizione della Tabaco, di far rientrare gli abitanti, ripristinare le infrastrutture e il tessuto sociale della comunità. Due anni più tardi, tuttavia, i passi fatti per rispettare la sentenza sono pochi, come denuncia un recente comunicato della stessa comunità.

Limpresa, da parte sua, forte di un ordine di consegna anticipata dellimmobile, è responsabile del saccheggio della proprietà privata degli abitanti della comunità e del loro sfollamento forzato, violando precisi ordini giudiziari e imponendo i propri interessi con le vie di fatto.
Il 9 agosto del 2001, giorno tragicamente scolpito nella memoria collettiva della Tabaco, la sicurezza privata della Intercor, insieme alla polizia nazionale e squadroni antisommossa dellesercito, fece irruzione nella comunità con lo scopo di sfollare gli abitanti e impadronirsi delle loro proprietà. Lenormità dellatto e lintezionalità violenta si potevano dedurre dal numero di agenti armati presenti e dai giubbotti antiproiettile che indossavano gli agenti statali e i funzionari della Intercor.

Lo sfollamento produsse come risultato gravi lesioni fisiche, la distruzione delle proprietà e la perdita di tutti i beni delle famiglie contadine. Ancora oggi non si sa che fine abbiano fatto le stoviglie, le scarpe, le amache, i quaderni di quelle case. La dignità o la paura impediscono di investigare sullentità del danno materiale provocato dallatto di aggressione dellimpresa.

Oggi, a più di tre anni dallo sfollamento causato dallo Stato della Colombia e dalle imprese multinazionali del complesso carbonifero del Cerrejon, la comunità Tabaco resiste e insiste nella sua legittima rivendicazione in nome del diritto alla terra, alla speranza e allo sviluppo: la lotta della comunità contro un mostro.

Di: Delia Innocenti
Fonte: www.peacereporter.it

...dalla Somalia.

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Mentre si continuano a contare le vittime dello tsunami che lo scorso 26 dicembre ha devastato le coste dallAsia meridionale e sud-orientale dallaltra parte dellOceano Indiano, in Somalia intere comunità colpite rischiano di essere ignorate o dimenticate dagli aiuti umanitari.
Qui londa assassina ha fatto decisamente meno vittime rispetto allecatombe verificatasi a Sumatra o nello Sri Lanka: secondo fonti ufficiali il numero di morti si aggirerebbe intorno ai duecento, nonostante vi sia un numero imprecisato di persone che risultano ancora disperse.
Tuttavia lo tsunami, che ha investito i promontori e le insenature della provincia semi-autonoma del Puntland inghiottendo decine di pescatori, ha portato con sé anche la minaccia di una crisi umanitaria, in un paese già poverissimo e da oltre un decennio minato da gravi instabilità politiche e sociali.
Alcune importanti arterie di comunicazione sono state spazzate via, isolando migliaia di persone nella regione di Xaafun, quella più colpita dal maremoto in tutta lAfrica orientale.
I soccorsi e le operazioni di emergenza sono in mano alle agenzie internazionali, dalle quali dipende la sopravvivenza di unintera regione.

L'appello del Wfp. Nei giorni scorsi il World Food Programme (Wfp) aveva lanciato un appello affinché la comunità internazionale non dimenticasse la Somalia, dove almeno 30mila persone hanno bisogno di assistenza alimentare. La mancanza di un governo forte e capace di coordinare unazione umanitaria complica le cose. La Somalia è da quattordici anni una terra senza legge, senza governo, frazionata in clan e sottoclan alla testa di ognuno dei quali vi è un signore della guerra che controlla una determinata area. Nemmeno la recente elezione a presidente di Abdullahi Yusuf Ahmed, originario proprio del Puntland ed ex signore della guerra, ha riportato stabilità e sicurezza. Il governo è costretto ad operare dal vicino Kenya, dimostrando così di non poter controllare la maggior parte del paese e di essere in grado gestire situazioni di emergenza.
Anche per questo le notizie che giungono dal Puntland restano piuttosto incerte.
Lunica certezza è che le comunità più colpite sono quelle dei pescatori che popolavano Xaafun e dintorni.

Una voce da Nairobi. "In questa stagione la pesca è una delle principali attività nel paese", spiega al telefono dalla capitale kenyota Nairobi Laura Melo, coordinatrice del World Food Programme per la Somalia. "Lo tsunami ha causato più di cento morti e molti dispersi, anche se ci vorrà ancora tempo per avere un bilancio preciso.
La regione del Puntland è sempre stata colpita da variazioni climatiche improvvise. Di recente ha sofferto una lunga siccità e ora questo maremoto ha messo in ginocchio diverse comunità di pescatori.
La rappresentante del Pam conferma che nelle ultime ore i Tir dellagenzia delle Nazioni Unite sono riusciti a raggiungere Xaafun e le aree circostanti, nonostante gli impedimenti iniziali: un primo carico di quasi 500 tonnellate di provviste alimentari ha raggiunto i distretti colpiti del Puntland, "nonostante ci siano volute diverse ore per raggiungere le comunità su strade quasi cancellate dallacqua e dal fango".
Anche qui, come nel resto dei paesi colpiti dallo tsunami, larrivo di altri aiuti è necessario a scongiurare carestie ed epidemie. Molte abitazioni e imbarcazioni sono state spazzate via e migliaia di persone non hanno più un tetto né un modo di procacciarsi il cibo con i propri mezzi.
Nel frattempo si sarebbero registrati già i primi casi di dissenteria e di infezioni dati dalla mancanza di beni di prima necessità.
"Non tratta di una situazione di emergenza paragonabile a quella di Sumatra specifica la Melo ma molte persone non hanno più nulla e necessitano di soccorsi immediati".
Oggi le Nazioni Unite dovrebbero lanciare un nuovo appello ai Paesi donatori affinché non dimentichino le vittime e i sopravvissuti della regione del Puntland. Che potrebbero dover attendere il proprio turno, dando la precedenza ai paesi dellAsia più colpiti dallo tsunami.

Di: Pablo Trincia
Fonte: www.peacereporter.it

Voci...dall' 'altro mondo'...

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Questa sezione è dedicata a quelle notizie che...non fanno "notizia".Voci che vengono da mondi "lontani".Raccontano, gridano, chiedono aiuto.Voci, che se ascoltate, ci fanno riflettere.

Momenti unici...

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"Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile."   (W.Allen)

"Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'è' il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere." (M.Twain)

"La giovinezza finisce quando il tuo giocatore preferito ha meno anni di te."     (D. Trueba)

"Sempre camminerò per queste spiagge tra la sabbia e la schiuma dell'onda.
L'alta marea cancellerà l'impronta e il vento svanirà la schiuma.
Ma sempre spiaggia e mare rimarranno."             (K. Gibran)

Scrivere un romanzo o viverne uno non è affatto la stessa cosa, checchè se ne possa dire, e tuttavia, non è possibile separare la nostra vita dalle nostre opere       (M. Proust)

"...l'umiltà è la scala dell'ambizione ai primi passi: e chi vi sale, va su di faccia, ma una volta arrivato in cima all'ultimo gradino, alla scala volge le spalle..."     (W. Shakespeare)

"...non si sa mai cosa volere, perchè, vivendo una sola vita, non possiamo nè paragonarla con le precedenti, nè migliorarla in quelle a venire."        (M. Kundera)

"...io la voglio questa vita da impazzire, dovessi impazzire da morire, è vivere che voglio..."                  (A. Baricco)

"...ho incontrato per la via un giovane poverissimo che era inamorato: aveva un vecchio cappello, la giacca logora, l'acqua gli passava attraverso le suole delle scarpe e le stelle attraverso l'anima..."      (V. Hugo)

"Un sentimentale è chi spera che possa succedere qualcosa.
Un romantico spera contro ogni probabilità."   (D. Trueba)

"...ho ascoltato meglio qualcosa che non sentivo spesso: la mia anima."   (P. Bisi)

"...il resto è tempo che passa, voglia di vagabondare e bisogno di guardare."                 (A. Baricco)

"Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio." (R. Frost)

"Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!" (E. Hemingway)

"Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori."   (W. Allen)

"Il lavoro è il rifugio di coloro che non hanno niente di meglio da fare."   (O. Wilde)

"Quando un'immagine raccapricciante viene proposta all'infinito finisce col non avere più effetto."   (A. Warhol)

"...da ragazzo ti fai una certa immagine di te, di come sei, di come sarai da grande. Ma la tua vera identità difficilmente è quella che vedi proiettata nel futuro, a volte le somiglia, a volte è molto diversa. E' come un puzzle di cui non conosci l'immagine finale, vai avanti ad incastrare un pezzo con l'altro e quando credi di aver capito cosa sta venendo fuori, ecco che peschi quel tassello in più che cambia tutto."   (P. Bisi)

"Una volta che avrete imparato a volare, camminerete sulla terra guardando il cielo perchè è là che siete stati ed è là che vorrete tornare."          (L. Da Vinci)

"Ogni mattina, per guadagnarmi da vivere, vado al mercato dove si comprano le bugie. Pieno di speranza, mi metto tra chi vende."   (B. Brecht)

"Non per caso l'alba di un nuovo giorno inizia col grido del gallo che fin dai tempi antichi, indica un tradimento."   (B. Brecht)

"Credo nel potere del riso e delle lacrime
come antidoto all'odio e al terrore".    (Charlie Chaplin)

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Un romantico spera contro ogni probabilità."

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